早啊，

我一同事单身了26年，前段时间追你女孩子，快要成功了！女孩对我同事说，我胆小，而且下班比较晚，做你女朋友之后可以每天接我下班吗？谁知道我同事直接说对她说：那多耽误我睡眠！然后不干了！卧槽，活该！

我穿过车水马龙的街道，在一家八块吃饱十块吃好的高档餐馆前停下来，端详了半天，心想：在这里吃一餐十块的，应该很有面子吧！
我脱下印有“安全作业，小心落砖”的公司文化衫，挽起裤脚，扎上绑腿，刚洗过的崭新的人造革皮鞋在阳光照射下闪闪发亮，使人一看就觉得有档次。
橱窗里一个戴着一千三百度眼镜、脖子伸得比鹅还长的老头问我：你是谁？
我大声道：香烟啤酒麻辣烫，你爹外号唐三藏！
眼镜老头的脖子伸得更长了，厉声道：馄饨油条豆腐脑，你爹光腚去洗澡！
暗号对上了，小二把门拉开，向里喊道：男宾一位，楼上楼下的姑娘们，下来迎客了！
话音刚落，就从楼上走下两个扎着马尾辫，身高足有一米五三，体重也有一百五十三的时尚气质女郎，燕子三抄水一样扑过来。边跑边喊：公子今天气质不凡啊，一身的国际名牌硬是被你穿出了非主流的气质，啧啧啧，还有你这身上名贵的法国香水，怕是要二十多块钱一斤吧！
我羞愧地低下了头：哥虽然一向低调，但与生具来的那种高贵气场还是将我出卖了。
两位少女笑容可掬：“公子请到VIP雅座，随我来！”边说边将我引到了柴房里，吩咐伙房：给公子的桌子脚垫块石头，不要又把人家摔个狗啃泥。
“今天要吃二荤二素，给我来份十块的！”我把“十块”两字说得格外重，有钱嘛，任性，有面子。
我从钱包里掏出一张5块的，又摸遍全身口袋，终于凑齐了五个硬币。我将钱整整齐齐地码在桌上，连着数了三遍，确实足足有十块，顿时神气起来。我翘起二郎腿，悠悠地道：“今天不赊账，付！现！钱！啦！”
付了全款，饭菜也上得格外快，很快就端来了。我夹起一块扣肉，一口咬下去，油水顿时顺着嘴角流了下来，我赶紧拿起手巾擦了擦，然后小心翼翼地揣进兜里……回去用开水泡一泡，晚上还能喝肉汤！
我边吃边赞叹：油水真足，老板真舍得下血本，有气魄，是个干大事的料。
我看四下无人，偷偷藏了一块肥肉在衣袖里。以后每天出门时，就用肥肉擦擦嘴，嘴唇擦得油光铮亮，其他同事肯定羡慕得很：公子今天又吃肉了，有钱人啊，土豪！
突然想起，来吃高端大气上档次的十块快餐，怎么能不拍照留念呢？你说到吃了就吃了啊，有什么证据呢，万一别人不相信，不承认呢，怎么办，岂不是白吃了？想到此处，脸都吓白了，还好我聪明睿智，才思敏捷，发现得早。亡羊补牢，赶紧拍照！
我麻利地掏出我那台“made in yindunixiya ”的双卡双待的出厂三天就掉漆五天就漏电的山寨爱疯七高科技进口手机，拍下了

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

支持。

他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。此时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶了她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说:那场火是我放的，这样你才能和我在一起。她说:我知道。巴士司机是我雇的，你的意外险是我买的。……………… 人心险！都在演！

当你认真谈过一段感情 最后却分手了 后来你会很难再去喜欢别人 你不想花时间也不想去了解 就好比你写一篇文章快写完了 但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍 虽然你记得开头和内容但你也懒得写了 因为一篇文章花光了你所有精力 只差一个结尾却要你从头来！

老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字。
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我“你是说我吗？”，我这时才说出“势”。

一哥们今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后为了方便玩手机，于是就顺手把芒果塞后屁股兜里了。 当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，本来想告诉大家这真不是屎，结果下去那一车人全吐了………/吐/吐/吐

马云最近有点心烦意乱，特地去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默了片刻，到禅房里拿出一只电热水袋充电，充满之后，突然，电热水袋爆炸，溅了一地的水。马云看了，若有所思，说：“您的意思，是这些天来的谣言会像这热水袋一样不攻自破吗？”禅师摇了摇头，说：“不，我只是想告诉你，这是我在淘宝买的

能不能让我搬走一些