在初中时期 我无忧无虑 玩电脑看小说 在这个时候我爱上一个女孩 班级分组 我们是一组的 看起来很文静 但我依旧没觉的什么 虽然我喜欢这类型 因为我曾经的女同桌很暴力 所以 我喜欢文静的 但我并不在意 平常也偶尔因为作业说过话 直到一天我做梦 我梦见我非常高兴抱住了她 醒来我思考 我承认了我喜欢她并抱有好感 这就是开始……

女孩这么纯洁的词是不能让猥琐的楼主用的！ 　 　

我有一个糟糕的家庭 父亲母亲感情并不好 连带家庭受到了牵连 我从家明白了 一个幸福的家必须父亲为家着想 否则 一家人是无法生活的 因此我想做一个好父亲
当时我学习并不好 人也不好看 还胖 所以我自悲了 我对自己说 你没钱 没权 长的也不好看 又不会交际 班里没几个关系好朋友 凭什么追求人家 让人家跟着你受苦吗？ 所以初中时期没发生什么 别人问我 是不是喜欢她 我当着她的面亲口承认了 她也知道 但什么都没有

当初我认为爱就是爱 干嘛遮遮掩掩的…… 所以我承认了 人家也没有表示 因为我认为自己配不上所以也没有纠缠……

见过美女 很多 却一直没有心动 我告诉自己我内心喜欢一个人 不能在爱别人 绝不能想父亲一样 当初我还这么单纯的想着

偶尔想起她 有时候我们有过联系 但她从来没有找过我 2014.11.15 我18了 我成年了 在这之前 我也踏入过社会 做过兼职 也有被骗过钱 那时我在想 我是一个男生 能被骗的只有钱 她呢 怎么办 会不会被伤害 会不会被骗 那以后我与她联系的次数稍微多了些 一方面我觉得自己长大了 令一方面想保护所爱之人 但我内向的性格始终不敢太烦躁她

那天后我魂不守舍 在她去学校后 在晚上还骑车去她学校门口待了 一会 最后离开 然后我就这样回到了郑州 你QQ 不回 短信也不回 我整天都很担心 是不是讨厌我了 之后我们吵架了 理由是 没有同意 我问她为什么 我告诉她 我可以改变 他告诉我 不合适 没感觉……

她说她为了她母亲 未来母亲让她嫁谁 就嫁谁 我说我会争取我她母亲的青睐 她却一直在劝说我 我那么讨厌 ！ 你都不肯看我 你从来都没有主动联系我 我在思念 我在痛苦啊 曾经我有一段时间在省吃俭用 经常说的 就是 我愿为她忍受饥饿与寒冷 现在我是为了谁！

爱爱，这么小，顾好亲情才是真的

从初中到现在 大概有5年左右了吧 你从没看过我 不适合就是穷 没感觉就是丑…… 你最伤我的不是我们不合适 而是 别看我，很恶心 这是你当面对我说的

我以 “我接近你 是因为你看起来像处女” 来结束 试图否定多年思想 事实我想的太天真了 如果真能忘掉就好了

不想在相信爱情了 我承认我很渴望 但那痛苦真的很难受 所以 我明知道 会这样 还是让她给我答复
我姓刘 她姓赵 我18 她17 或许我还太傻 ……

我在未来一定要做一个坏人
我不想当好人了 不想被掠夺了……