虽然现在是和好的样子，
但是我好害怕啊，
感觉心里一直堵堵的，
是啊，只要你愿意哄我就能好的，
可是你不愿意呀
你以前对我迁就，可能是喜欢吧，
现在对我迁就，可能是同情吧，
我想要以前的你

我说给你寄快递，
你却怎么都不肯给我地址
以前是这样的吗，
就是没有涉三只情缘的时候，
我给你寄快递你也是愿意的
你说，谁的快递都不愿意接，
我不信，但是我能怎么办

我知道我不该这么患得患失，
因为之前就是因为我这样的患得患失，然后那个人就离我越来越远
可是，我忍不住，
我害怕
真的是特别无助的不知道该怎么办，
只能跟你闹，让你别不要我，

你以前跟我说，你有什么不开心的就告诉我，
我后来告诉你了，你说觉得我总不开心
然后我就不敢告诉你了，其实不是啊，我没有很多不开心，我只是想跟你撒娇让你哄哄
我只是想被关心。
但是我忘了你会烦
也许一开始你是真的愿意认真地哄我
但是慢慢地你就烦了
你跟我说，你能不能考虑一下我的感受，我太累了
你说这话的时候我真的心疼死了，
我不想你不开心，
我也不想失去你

那你告诉我我能怎么办，
要不是这么在意你，
我可能也会像之前死情缘一样，
说一声，然后就死了，
然后没准以后还能打个招呼，
多好，
我也希望我能这么洒脱
但是我记得我也跟你说过，
你是我第一个认真情缘也是当成男朋友的人
我做不到就这么挥挥手这么洒脱地说再见啊

就这样吧，
虽然你是不太上心了，
但是好歹愿意保持这个样子，
我慢慢放下
挺好的

看起来似乎是正常的
可是却总觉得哪里不对
以前他这么说的时候，心里都感觉甜甜的
现在再看到，就没有那种感觉了
我总说哄哄我，哄了吗，好像是吧，
但是也不是之前的那种哄了吧，现在可能，只是同情吧

我不想要同情，
可是，
我又舍不得这种好好说话的样子

我不知道我现在跟你说话的时候是什么样的心情
有时候想撒娇，
然后回仔细思考一下这句话能不能说，是不是不太好
我以前不是这个样子的啊
我从来就不是能把事情憋在心里的人
我的什么事一般都是分分钟就能表现出来的，
现在我不敢啊，我总是想很多，
我怕我说不开心你会烦我
你以前说，不会再让你哭了
这句话我一直记得，
但是后来我哭得特别难过的时候，
我看到你特别不耐烦的样子
感觉心里疼，钝钝的那种，
我们是不是回不去了呀，
我只是想被宠着，好好地谈个恋爱，
好难啊

这两天在公司一直开开心心的，
同事姐姐还好奇地看了我好多次，
回家之后，自己偷偷想事情，想着想着就哭一会，
枕头湿了就挪一下，然后最后没有地方可以睡了
就像现在，又在想以前，又在偷偷自己哭
我也不会告诉你的，你也不会知道的，
可能你知道了又会觉得我烦了，肯定又要嫌弃我了

你是我接到小猫那天跟我提要分开的
我后来想，是不是没有小猫，
我们就会好好的了呢
就会心里有点怪小猫
但是看到它那么小小的一只
又特别心疼它，
我跟它一样，都是被抛弃了的，同病相怜吧，
我没有人管了，它还有我，
一定要好好照顾它

我发现，我每次回帖子都是不太开心的时候，特别特别开心的事总是忘记记，
感觉以后翻的时候会失去很多美好的回忆啊

没吃饭的第三天，
今天胃里没有难受了，但是也真的看到饭没有一点食欲
下午的时候突然特别特别想喝饮料，
晚上也是，然后买了三大杯饮料就当了晚饭，然后也不饿了
我是不是要瘦了，当减肥好了

这几天总是想到以前的事，
想到我上次发那个表情包，怎么还不跟我表白呀，你说，还不到时候呢，等成整个男朋友的时候才行，现在看来，是等不到了
想到以前你跟我说，我现在着急打本是因为，回家就不能打本了，但是回家还能陪你干别的，但是你回家之后还是会打本，除了陪我刷过四五次挂件之后，就没有别的了，挂件还是我徒弟陪我刷到的，刷了最少有30次吧，我之前以为，陪我刷到挂件的人会是你。
想了想，我之前就说过，我不能想太多太久远之后的事情，想了之后就没好事，
所以你之前来看我的时候我没想过，你真的来了，
后来，我真的把你说过的喜欢当真了，我想过你下次来的时候带你去吃什么好吃的，想过也许以后能跟你在一起，
所以这些都不会有了，我错了，我以后不想了，
我还说过，跟我做过七夕任务的人，最后都散了，所以当时我是拒绝跟你做七夕任务的，
但是你说，我们不会，我们还要做三年，
三年，好久远的，我当时跟你说没准明年跟我做七夕的人已经又换了，但是心里，我是真的想可以跟你在一起三年的

不对，不止三年，
我果然是想太多了，
还记得上次我回家的路上，非要跟你视频，你就特别无奈地陪我视频走了一段路，
当时觉得，也许你真的是挺在意我的吧，
所以愿意包容我的无理取闹，
是我想太多了