床头的手机突然亮起 我连忙爬起来 以为是你给我发的信息 可屏幕只是显示：剩余电量不足 我轻轻一笑 这么长时间 我还是习惯等你的那一句：晚安

一直在想 朋友圈里那些基本啥都不发的人心里在想什么
会不会曾经每天晚上发表过一长串的内心独白 第二天醒来发现没人理会而删掉 会不会多次模棱两可的分享一首歌后喜欢的人还是装看不见 累了 会不会是已经确认就算越过山丘也挽不住人 何况是大段的表白 一定很孤独吧 埋没在别人的喜怒哀乐里

希望你在遇人不淑后学会让自己更加靠谱 希望你在被现实辜负后学会的是感谢幸运眷顾 希望你在被凉水倾盆后学会的是温暖身边的人希望你在求助得不到回应后学会怎样向需要的人伸出双手 请努力把冷漠和负能量用自己的敏感心化成温暖和乐观 不为别的 只为你也曾被这个世界温柔相待过

怎么说呢 挺遗憾的 喜欢你就像坐滑梯似的 一下就滑下去结束了我坐在最底层想了想还是觉得难以回去 至少懒得原路返回 也懒得绕一圈重新开始 起身拍了拍一屁股灰尘 又晃晃悠悠笑着向人潮走去了 岁月也不算冗长 你我都善良 再次见到你的时候
我还是会笑着

五分喜欢的人 恨不得把他挂在嘴上招摇过市
有七分喜欢 就只能跟至亲密友分享
有十分喜欢 那就谁也不舍得说了 憋着 每天憋着一点小高兴像只松鼠攒着满腮帮子的果仁

我也早已不是几年前那个任性地说着如果我不是唯一那我就不要了的小孩子了
因为我知道 你终究也是做不到把我当成你的唯一呀我唯一的你

过去的人就像是发霉了的面包 发酵了的牛奶隔夜的茶 隔日的香 你记得当初有多美好 却恢复不了当初的面貌 别回头了 你明知道过去的都万劫不复

过了很久之后的我才想明白
你一开始和我说的那句真的对不起 不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机 你最后分别时说的非常谢谢你 是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与

我不是最漂亮也不是最温柔 我有时会犯二 长得圆咕隆咚的 有时还老爆脾气 心情不好的时候不爱搭理人 疯疯癫癫 懒得要死 不爱学习整天想些有的没的 整天白日梦又不肯付出行动 三分钟热度 有时候无理搅三分 容易生气容易哭更容易大笑 更重要的是 我还老爱说我饿了

其实每个人都很倔强 就像天气预报说明天气温低 你不信偏穿的单薄 最后淋雨生病 就像路人告诉你前面有石头小心点 你不信偏大步走 最后跌倒受伤 就像他说了很多遍“我们不可能了” 你还偏偏要试一下才知道是真的不可能了

听了一首很喜欢的歌却唱不了那声调 喜欢一个人 却不是他喜欢的类型 这都挺可惜的 最可惜的是唱的了那首歌却记不清歌词 喜欢的他也喜欢你却不能在一起 这样子 所有东西都没有了意义

喜欢是你在马路对头 绿灯只剩三秒就会变红灯 我忍着胃痛憋足了气往你那跑 而爱是我甘愿多等一次红灯 也不着急过马路 起码我不急不喘不难受 你也不心疼

我可以一个人吃饭也不觉得无聊
手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁
我做着自己喜欢的事到处拍照走走停停
我现在唯一熬夜的原因就是为了追电视剧
我现在很爱笑就算偶尔有不开心
我没有恋爱没有暧昧不代表我没有追求者
瞧吧 我这不是过得很好吗
可是这并不代表我没有想你

生活是个习惯于随手赠送挫折做为成长交换的小气鬼 所以 并不是每一分努力的背后都有加倍的赏赐 谁没失败过 谁没伤心过 谁没失恋过 谁没沮丧过 谁没痛哭过 谁的生活里不是接踵而来的大事小事烦琐事大家被命运碾压的疼痛感是一样的 对生活的无可奈何也是一样的

我知道一定会有那么一天 我年轻的容颜不复存在 不再有充沛的体力 听不懂年轻人的话题 尴尬的陪笑 努力想加入他们 经常吃药生病住院 看书吃力视力模糊 不再去电影院或KTV 可是就像阿姆歌里唱的那样 我不能在这里变老 我要在变老之前做一些到了80岁还会微笑的事情 比如说爱你