终结之谷以后，即便回到过去，好像也有什么东西回不去了

活在两个不同的世界，有不同的生活方式，认识不同的人，走不同的路，只会越走越远，谈何破镜重圆？

感觉很微妙，说不上好与坏，只是觉得，现在这样也没什么不好。

大概被人捧久了，就会自恋成习惯，反正都是我捧惯的，还能怨谁

有人关心矫情次数明显多起来，这并不是什么好预兆。之前没有这么多小伙伴，困难更多些，好像，也没有多自怜自艾。人就是不能对自己太仁慈。

能分担什么，什么都不能
你怎么能有这种奢望
你怎么敢有这种奢望
已经说了够多了
可以闭嘴了

感觉曾经的某位朋友
已经逐渐消磨掉了我对她的爱和耐心
我付出的足够对得起她
可是她已经咄咄几次逼迫我做不想做的事听不想听的话
我承认，我现在只有厌烦
再生不出半分心疼和关心
人生中已经有太多艰难
每个人都要学会自己承担
而不是给朋友添麻烦。

我也不知道
为什么要耍小孩子脾气
感觉自己像个外人这种话
要怎么说出口
况且过去太不一样
所以我并不觉得能互相理解
我对于关系的在乎和苛刻
也是对自己的保护
挺好的
迟早要习惯这种一个人的日子
以前不也这样过得挺好的吗
没什么好说的
没什么好坦诚的
撒娇示弱这种事怎么做得出来
毕竟我早就习惯自己解决问题。
小伙伴来过，这很好
走了，我也不挽留。

没有想过原来可以难过成这样
也没有想过有一天
可以憋着所有的不开心
假装什么事都没有发生一样
和同事嘻嘻哈哈吃披萨
和朋友去逛街
然后回来以后就瘫坐在地上哭
难过到反胃
趴在厕所吐到胃里空空荡荡的

其实啊，我并没有什么资格难过
朋友说得对
即便瞒着你
又关你屁事
但是陷入自我怀疑的怪圈
觉得一定是自己太差劲才会被弃
就是太过在意这段不对等的友情
所以生生让自己特别难堪

想了想好像没什么难过的
这无非是一场选择
可能玩久了混熟了
觉得我身上太过负能量
不再是那个有趣的灵魂
就选择远离
这不是理所应当的么

其实两个月以来我真的很开心
也学到了很多懂了很多
是不是做人不能太贪心
其实性格作怪
我也患得患失了很久
也预料到了如今分道扬镳的结局
没关系，丢了一朵花
你难不成就看不到你的花园
还有那么多爱你的人

但这件事确实需要吸取教训
人心最是难猜也经不起依赖
不能有人疼和关心
就无限矫情和负能量满满
不要成为外强中干的樊胜美
要形成独立自强的人格
要坚定信念成为更好的人
要多爱自己一点
要多些自我认同

很尴尬
也不知道自己在尴尬什么