说明天和他一起去喝酒。
不知道为什么。就是这十天左右发生的事，让自己忽然就没那么爱了。
从钱的事，到舍友的事，甚至体重这一类的小事。
扭过脸看不到他的时候，略觉得有些失望。心里边就有一种疏离，让自己觉得想远远的，也确实远远的。
果然有的话，说出来造成的伤害，不是弥补可以抹平的啊。

明白了为什么异地恋坚持不长久了。
有的时候无论有多大的抱怨与失望，当面握着他的大手，看着他的时候，脾气都是发不出来的。只能叹口气埋怨自己的不争气。
但是我想知道，感情有了裂缝，我对他有了嫌隙，他并不做出努力的话。仅仅想依靠时间来抚平这一切，这裂缝是会慢慢被沙石填满知道完好无损，还是会越来越巨大，直到两个人的手再也拉不住，只能选择分开为止呢。
第一次知道了什么叫后悔。酒不是好东西。以后尽量不喝。
四个月过去了。下一个四个月会不会走下来？一年呢？两年呢？
他结婚我一定要去。我还爱就祝他白头偕老安享天伦，我还恨就看着他走向悲剧永世不得翻身。
至于我。我想我在每一段感情里都学到了若干应该的不该的，我会做的很好。我会找到一个我爱且爱我且不比他差的人。
一辈子也好，一被子也好。这个世道，一杯酒浇了，一把火烧了，其实没那么重要。

他很温柔很贴心。但是似乎不只属于我。
如果他对每一个人都这么温柔。那我即使站在一个特殊的位置上，享受到的也不是特殊的爱。
忽然不想要了。我想找个特殊的。
总是说分手，只是开玩笑闹着玩。但是如果心里一点这个念头都没有，谁也不会突然就说出口的吧。
爱果然没那么简单。
等我再成熟几年。

有一天你突然觉得非常爱。无他不可。忽然就担忧以后被他宠坏了又没有别人再来容忍的日子。有一句话怎么说的来着，热恋就是两个长得像猪一样的人还天天担心会失去彼此。嗯那你也只是我的猪。
终于也有这么一个人，他让我无时无刻不在思念。我幻想的未来的场景都有他。我听一首歌会想到他，看几句煽情的话会想到他。这种从未有过的牵肠挂肚让自己不得不担心会在哪一天输得像个手无寸铁被凌虐的人。
这大概才叫爱情吧。
在自己金盔铁甲铁骨铮铮的保护了自己几年后，忽然想放下防备。就这么踏踏实实爱一场。
所以在我第二十岁，忽然就不用担心自己说“爱”一个人的时候太过幼稚，只好说“喜欢”代替这种情况的发生。
所以即使某一个时刻是累了想放弃的。
所以 是真的 爱上一个人了吗。

忽然就是心里边堵堵的。
他什么都不会告诉你。
就算是他说他很冷淡，也依然细心的嘱咐了每一句话。
早点睡觉。
盖好被子。
这些是他每天都跟你说的话。
这些是可以随口告诉别人的话。
以后都不想再听。

很失望。无需多言。再看看吧，真的是这种人，断了也罢。
感情洁癖，这种东西，不是说改能改的。

那天其实委屈的要哭出来。
其实知道你知道我为什么不开心了。你让我说，我又不想说。说什么呢。说了，有什么用呢？
你告诉那个叫你老公的人你有女朋友了么？
你所谓的不搭理就是一遍遍嘱咐早点睡吧盖好被子。
你有没有义正言辞的拒绝这种暧昧？
你有没有想过我的感受？
你有没有想过很坦然的把这些当做一个笑话讲给我听。
你没有。
你只是以一种不太明显的方式继续这种暧昧。
所以那一刻我是咬着牙憋回去所谓的懦弱的委屈。
有什么事我不爱说。
我不喜欢吵架。
我喜欢自己默默的消化这些事。
爱与不爱，是你自己做的事，让我选择的。
你说了算的。

虽然不说什么。在一起不说话的时候，觉得有很多东西是变化了的。觉得好心塞啊。谈什么恋爱，单身吧。。。

不信任这种东西，一开始着火，就遍及原野。

睡不着，委屈的一直在哭。

不知道为什么这几天有了和他分手的想法。
希望慢慢的把这个想法遏制下去吧。

神经病的想分手。
就是想分手。
莫名其妙的想分手。
怎么也控制不住自己。

哈哈哈。
哈哈哈哈哈哈。
哈。
哈哈。
呜。