少年长跪不起，神色不甘的说：“方丈，你为何不肯收我入寺？”方丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅舅。”

据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态。。。

昨天晚上回家，看到楼下一小车里有一对被男女好像锁车里了。看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，传播正能量，让世界充满爱～ 别问我是谁，我是我雷峰他弟，雷管!!、

深夜同时和5个美女共处一室，还是躺着，看着她们美丽的脸庞和玲珑的身段，哎，淡定的睡了，谁有这么好的定力。做个卧铺说的这么清新脱俗！

一小伙在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”小伙看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

媳妇陪我去买衣服，看上一件上衣，699元，对于我来说有点贵了，媳妇拉着我说:“别买了，再转转吧……”售货员看着我说:“你一个大老爷们，还得听娘们的？”媳妇不屑地说:“你晚上要是陪他睡，他也听你的……”

女人不要动不动就和男人生气，学学潘金莲，不喜欢毒死就好了，多简单的事。武则天说过，男人听话就留着，不然就直接弄死，能动手的尽量别吵吵！怪不得妖精们都抢着嫁唐僧，能过过，不能过吃肉！?

前天在公测上厕所，由于憋了很久，一肚子的气，加上拉稀，隔壁坑有人蹲，我又碍于面子，不好意思一下崩出来，就慢慢一点一点放，怎知隔壁那人说，你能不能快点崩完，听得我揪心…揪心…

老师让每人带一个鸡蛋做彩绘，第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说“同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念”等长大了我才知道，妈蛋，原来那会儿她老婆坐月子。

怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

晚上坐公交下班，车子一启动，司机大叔一句话震惊了所有乘客：“大家都抓好扶手，今天手感不大好！”这时从后面站出一个高壮大汉:“你最好找到感觉，我今天心情不太好……”

给广大男同胞分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语:什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，顺便问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。

老婆闺蜜来家里玩，六岁儿子叫着嚷着要给阿姨猜个谜语，普通话不算标准，声音还倍儿大：“闲时大衣紧包裹，用时露出长硬棒，一头手握把方向，一头顶进流水中。阿姨你知道是什么吗？”只见老婆一脸黑线冲出厨房，手里还拿着菜刀。熊孩子见情势不对连忙指着我说，“你男人教的。”。。。哎哎哎，老婆饶命，我说的是雨伞啊。。。

有一次在泡澡，一哥们儿带着大拇指粗的金链子进来啦，乖乖，那叫一个酷，立马成焦点了。只见那哥们往水里一跳，链子飘起来啦，我低头看我的，为什么我的不会飘，难道是假的？

有一天尼玛去找尼美，尼玛让我尼美上车去玩。玩了很久，尼美下车了，尼玛看见他钥匙掉了，就装帅着说：你钥匙掉了。尼美给他了一巴掌说：你才要死掉了！！