事情太多想法太多反而沉默。

我想要岁月静好，可我不配。
不配让你在我这蹉跎。

所以，对，不要挽留我。

陌陌啊，其实我又何尝不是变得更加脆弱了。
只是所以我选择了变得看起来更加百毒不侵到没什么人敢靠近而已。

我说陌陌啊不矫情成吗。
恍惚了一下想起第一次听见这个词是初中，曾昭说我矫情。那时候连矫情是什么意思都不知道，却从此讨厌上了这个词。
什么时候我已经会这么淡定地说，咱不矫情成吗。

靠在沙发上看何以笙萧默的时候我妈突然问，电视声音你会不会觉得很小。
我说是啊，蛮小声。
我妈松一口气说还以为是自己耳朵坏掉了。

母亲总是会说自己老了不中用了耳朵不好使了。
最深刻一个画面是她在书房玩电脑我爸在客厅大声跟她说话要她出来吃水果，她却答非所问说不管冬冬了她说看完那个就睡。
我爸就穿着单衣站在那里，拿着水果和水果刀转过脸看着我很无奈耸耸肩小声说，妈妈听不见了。
我点点头。

我不知道他们记不记得，只是我一直都还记得。
几年前有一个深夜我被打架声吵醒。打开房门看见我爸把我妈按在地上打，旁边躺着一把刀。
我很安静。
我不记得我有没有哭。
后来三四点吧母亲就坐在我床边给亲戚打电话哭诉。
我闭着眼睛听。
我知道我妈的耳朵是那天晚上被我爸打坏的。
我知道。
我一直记得。

那样的晚上重复了很多很多遍。一遍一遍从现实蔓延到幻境。
一直到后来在我做作业做到不小心睡着的隐约的梦里那画面那声音都还清晰。
那些时间我都习惯半夜被吵醒开门看见的场景最后一个人把自己锁在房间里面玩手机。

恨吗。
他是我父亲，怎么恨。
他也很辛苦。
幼稚偏执自我得辛苦。
我心疼。

在这样的家里待真的好心累。
再也不会要求别人答应我什么。反正答应了也做不到。
呐你们践踏了多少次我的底线呢。
不知道什么时候开始已经不想结婚不想生孩子。