回复：【zhuan】糗百乱炖！欢迎乱入！

小时候假小子打扮，现在结婚了，今天和老公回他家吃饭。
他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了。
我老公含糊回，结婚啦。
他爸：那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。
我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。。

刚才媳妇让我去买个不锈钢的剪刀，我想起tt没了就先去买tt，刚进店里也不知道在想什么，直接给老板来句：拿盒不锈钢的tt…老板眼里有泪。

昨天和领导出差到深圳，住同一间房间，，，，，，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。，，，我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，，，我说老婆你不要这么二行不。

前几天哥几个中午下班去水饺店吃饺子，点了3种水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅儿的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个。。。。。

人比较多，跟2个女的拼了个桌，她们的水饺好了之后我的也好了，自己去端，端回来看到其中一个女的正拿着我的绿茶朝碟子里倒，擦，把我绿茶当醋了……
她自己还不知道，夹了个饺子蘸了一下，朝嘴里一放，然后看了一下我诧异的眼神，瞬间脸红了……

一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿？答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……

好好好

贱贱

最是人间留不住 朱颜辞镜花辞树

一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

当老师的朋友跟我说，上课的时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“小红你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……” 朋友当时就愣住了。。。

刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！霎那间往上涌在我心上…我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！

【我操，扎到动脉了。。。

毕业咯，回学校办手续咯，几个兄弟一起开个房咯，这是背景咯。一大早起来肚子疼，并且昨晚吃了好多辣椒，弄得菊花火辣辣的，然后和众兄弟下去退房的时候，只见我捂着菊花说：我先去买药，疼死我了…宾馆那前台小妞，你敢不敢再惊悚一点！