我知道事情不会那么容易
我知道在一切还没定下来
高兴什么的完全不能
以免希望太高失望太大

妈妈把房子搞定了
。。。。

我希望能够远走
逃离我的所知
逃离我的所有
我想出发
去任何地方
不论是村庄或者荒原
只要不是这里就行
我向往的只是不再见到这些人
不再过这种没完没了的日子
我想做到的是卸下我已习惯的伪装
成为另一个我
以此得到喘息
不幸的是
我在这些事情上从来都事与愿违
—《惶然录》

我忘记今天是妈妈的生日了
我以为是29号
不知道心被蒙了猪油还是怎么地
竟然会深深记到29号去了
明明是26号
简直不能容忍犯这样子的错
不知道自己整天在记什么
太愧疚了

时间真就这么快
转眼2015又要过去了
2016就要来了
突然想到
我们是14年认识的吧那现在是不是也快有两年了
哦不
只有一年多
我也不知道要说
无事时最是想念
今天没有去上班
闲着所以很想念我们在一起的日子
很小很小的回忆我都没有放过
想来想去难受的是自己
刚看到一句话
不确定就不要亲吻
是了
彼此不确定就不要亲吻
结果或许就不会那么恋恋不舍
所以应该是忘了那里的一切
看到喜欢的人就应该去努力
毕竟
……

没事做了个检查
总胆 谷丙 均有升高
老师说就不应该检查
不然最后担心的还是自己
所以再过几天就复查一下吧
希望一切安好

最近跟什么人都聊不起来
他也是
每次一开口就没有想再说下去的心思
不知道怎么回事
前几天他说圣诞了
想吃什么就自己去挑吧
也没有什么兴趣
我这是怎么了

越来越讨厌她
越来越不想跟她一块生活
听到她的声音就好讨厌
每次都能因为她而产生超强的负能量
我知道这样子的想法完全就是自己的不对
但还是讨厌她

发现自己也很恶心
明明那么不喜欢她
却还能说说笑笑
那自己岂不是也很能装
所以
再说别人的前提下先想想自己好吗
圣诞节快乐

鸵鸟心态
如果目前的生活不如意了
就想着快点进入下一个全新的阶段
还记得高中那段时间每天都在抱怨时间怎么那么慢怎么还没到我离开这个地方的时候
后来去了大学
距离离校越来越近就越是疯狂的想去实习从而离开学校
而现在实习了
每天就是上班下班做饭吃饭睡觉
虽说是很无趣的生活但也轻松得过且过都算好
但是我又不满足了
又想着快点结束实习快点返校快点回家快点工作
我总是不满足自己当前的生活状态不管生活好还是不好
就想着逃离
其实细想
我把每一个当前的生活都处理的乱七八糟
又还有什么能力把即将到来的生活过的不像现在一样糟糕呢
总以为只要时间快点去到未来
就能摆脱目前的不如意
总想着逃离就能解决任何问题
以前我还嘚瑟的把这种心态理解为是自己是一个不安于现状的对未来充满期待的人
其实不过是自我催眠
为自己的不理智找的完美措辞
我的生活
不过是一场又一场的逃离

不过
蛮欣喜的是
我在自省
我还知道自我解剖
所以
还是能改变这种鸵鸟心态的
不是吗

晚安

一生所愿
闺蜜暴富
然后养我

15年的最后一天
时间像流水
以后的每一天
希望家人平安健康快乐

相当清楚自己的妈妈各种情况炸会有各种的想法
非常不喜欢她的语气
非常非常不喜欢
甚至想到以后要跟她一起生活就特别特别的烦躁
只愿自己能加油赚钱然后自己生活自己独自生活
烦躁烦躁烦躁
真的是讨厌讨厌