只是为一直帮助我的朋友说点什么，就遭到痛骂，今天又一次，让我对自己感到无比厌恶。

我不想出卖朋友做任何对不起别人信任的事，所以从现在开始所有有对立冲突的朋友不要和我说任何事，为彼此负责是人人都应该做到的事。
从今天开始不会再去尝试解决任何矛盾，在这短短一个小时里工作又出现大量需要我去解决的问题，请你们理解我非常忙没有时间的事实。
我现在单身待择偶，不属于任何一派，我孤独又自由。有了任何问题你们都各自有为自己声援及遮风挡雨的人，但我没有，希望你们念及我曾经付出的一切，给我一个安静的空间。
多谢了。
2015.4.22

柳小姐问我眼泪飘飞了吗，是不是觉得委屈，我说没有，我怎么可能委屈。结果进了卫生间就痛哭。
我真的觉得害怕，害怕自己以后还是会不停的去做折损自己精神的事情，如果这一切都是老天对我惩罚，那是不是也早就应该结束了？如果我不是这么软弱的爱一个人，我会这样任由别人来欺负我吗。
真的希望这所有的感情赶快终止，我也要做一个像柳小姐那样冷漠的人，就像他唯独对我例外一样也能有一个人感怀到我对他的例外而格外善待我。
不说了，要写报告了。说出来好多了。
2015.4.22-2

每次我有什么事情想不清楚的时候，就会把问题推到极端处假设，这样就容易得出结论，但是也会直接导致这种本质的答案使内心剧烈失重。坚强，这真的是一种能够拯救人生的品质吗？这个问题太深了，我何尝不是时时刻刻强调自己要乐观要坚强，即使是最艰难最辛苦的时刻，我仍然希望自己能够哭中带笑。但是我实际上却是一个外表坚强内心脆弱的人，把自己伪装坚强的面具一戴上去，就很难摘下来。很多坚持戴着面具伪装坚强到最后的人，全都过得很辛苦，哪怕这些辛苦只有她们自己看到，躲在半夜只有灯塔的荒地里偷偷哭泣，孤独一人喝到麻木。这些还爱着不肯走的人，这些坚强的人，最后都有幸福么，真的是未必，笑着转身离开，笑着自掘坟墓，人家还当你是白痴，是不需要施与的人，是面临选择时优先抛弃的人——其实，我说的就是我自己。
很多人无法理解我，说我自虐，我也极其痛恨我自己的软弱，但我每一次满足自己的思念和愿望，对我来说都具有生命底层的意义。上面楼中楼朋友回复的说希望我成为一个more stronger，我也希望自己是一个强人，我爱我生活中的每一个stronger，不管是真强还是像我一样外强中干，这些人一贯的总是替人着想，揽责任，努力不使别人糟心，苦楚往自己的心里死劲儿咽。
就像《东京爱情故事》里的莉香，我相信很多人都能从她身上看到许多自己无奈的影子。坚强离开的人，永远都不屑去做哭着下跪乞求的人。可是，与其真的给自己一个理由叫做“不屑”，那为什么不真正的笑起来，用真正彻底的笑去消解来自底部的苦，我们失去的，不过是其中一个痛彻心扉的片段，我相信生命，终究会遇到不让我们假笑和伪装坚强的人。
2015.4.22-3

我最近看了一部电视剧叫《天使之城》，晚上回家有空就会看。快大结局的时候，有一集我特别受触动。
袁姗姗在里面演一个女明星，和另一个男明星在一起隐婚，她非常爱那个男人，把他从一个默默无闻的小角色培养成大明星，但故事的第一集就是这个男人在家里和小三私会，袁姗姗突然回家告诉他怀孕的消息，他把那个小三藏在衣柜里，无法接受她怀孕的事实。
后来这个男人和他的经纪人通过各种方法诱导和威胁她打胎，害怕孩子的事情会影响他的前途，机关算尽，最终两人成功离婚。但袁姗姗却一次又一次的原谅他，相信他，为他找各种理由和借口使自己依然认为他最爱的还是自己。
那一集是演到两人争执，意外流产，袁姗姗在医院里时他跑了，路上回忆过往，突然想明白了所有事折返回来，他在医院里当着所有媒体的面在病房下跪忏悔和求婚，现场所有人都被感动，最后关头袁姗姗的爸爸回来了，把一群人赶走。她哭着抱着自己的父亲说：“爸，幸好你来了，不然我又要犯错了。”这句“犯错”立刻就让我心里发颤，开始飙泪。
这个故事并不是爱情的真相，更谈不上广度和深度，但就是让我看完悲伤了一个礼拜。人们在爱情里到底最想要的是什么呢，那要看你最看重什么，就会找一个什么样的人。我最在意的就是被关怀，但这一年来，被关怀的次数少之又少，再深刻的感情也会被贫瘠的回忆慢慢耗尽。虽然爱情的底色不是只有明亮，还应该带有伤悲。但是，够了。
2015.4.22-4

重看以上真的难以直视的伤感，看来特别的注重自己的内心和存在也不是好事，我这个年龄段，就是要做一些任性的事情，但是也同时不要忘记认真思考自己究竟想过什么样的人生。
下班前好几位同事找我请年假去旅行，我都批啦，既然自己过得不开心，那就让别人开心一点吧。
我感冒了，头重脚轻，鼻涕一直流。看来是真的，生命对你的苛索，往往是超越你所愿意承受的。今晚在味觉和嗅觉消失之前，我要开一瓶酒。蒙着头，撞大运吧，不知道会不会开到烂酒。
2015.4.22-5

我上班的那条路最近每天都在堵车，因为修高架，每天不是被塞进去就是绕很远依然堵住，几乎每个早晨都要折腾进去2-3小时堵在路上，真是一点都不夸张。
所以我最近都会起的很早，昨晚睡的太晚喝的酒太多，加上感冒，头晕的像在做梦，就只好坐公车。这个交通工具挺好的，除了会慢，因为要覆盖尽量多的乘客所以会跑的较远。今天这一路，像开到了法国和欧洲田园，大树小树万物复苏，阳光四射，整个画面健康又漂亮。有早起上学的小朋友，上班的年轻人，生活简直充满活力。我一直在流鼻涕，身体不舒服，但心情却开阔很多。一块钱的快乐。
我难过的时候特别容易看出来，这几天我妈没招我，早上还主动把药放到我包里，帮我去衣柜取衣服，煎了荷包蛋做好早餐。前几天却整天和我吵。
工作依然无比多的事情，昨晚直到凌晨还在接电话，可以预计今天又是忙到头晕。但今天有个重要事情，定季度奖金，统计工作量和营业额，可以预见上个季度又会刷新纪录。但接下来要把KPI降下来是正事，这个季度的工作重点就是这个，希望顺利。
一起努力吧，遇到困难的时候我都会闭上眼睛，告诉自己这个困难终究会跨过，努力熬过今天，明天一切都会不一样。
2015.4.23

最拿手的歌，感冒好了录到唱吧把链接贴出来，你们可以先听，翻到绝对99%高还原度！不信等着，本人杀无数成名曲！

今天本来打算以后全坐公车，结果发烧一天，只好让我妈来接我。忙到没时间下楼，午饭没吃，写出3份报告，由于自己深知这三份报告多值钱，现在整个人那成就感，别提了！
奖金的事没时间做，明天再弄吧。买了一堆药，回家吃完就睡。
感冒超难受，希望大家都健健康康的。
2015.4.23-2

但愿你原谅我，没有看到一切，没有想到一切，没有猜到一切。

我今天看的书是Sun送我的生日礼物《祈祷落幕时》，中午饿了去厨房切了点水果，结果遇上这糟心的事也没胃口。现在已经完全就是夏天，坐在阳台已经觉得热，又重新端回果盘边吃边看。
柳小姐说我做什么她都支持，但是不支持我欺骗自己去随便找一个人刻意隐藏感受假恋爱，用来应付某件事某个人，而应该是来感觉了，心动了再去和那个人眉来眼去。
我觉得之所以有那么多人喜欢我，是因为我的态度和生活还有思想都很正面，而我之所以能正面是因为身边有不断影响我的人，我一直都不愿意原谅自己无法宽容自己的一件事是我曾经的嫉妒心，这是我认为自己最低级的行为。这半年我改变很大，最直接的改变就是我已经完全没有了“嫉妒”，和身边的人还有我所处的环境有很大关系，所以我最愿意和智慧的人交往，是真真切切能对自己产生影响。我热爱我生活中的每一个智者。
2015.4.26-2

身边朋友很重要，是你和外界沟通的最有影响力的途径。你的朋友是个什么样的人，在长期积累下，你的思想行为和世界观也会和他同化。一个人喜欢说人是非，一群人嘴脸都会变得丑恶。
前两天我就遇到这样一群反智不要脸的人，有多远走多远，这种把所有人当蠢货的人，我为什么要把宝贵的时间浪费在看这种垃圾上面。大家也务必警惕这种环境。
2015.4.26-3

说我完全不受影响是不可能的，但是毕竟已经一年，所受的委屈已经累加到让自己麻木。独木桥既然已经走了一半，那就唯有继续向前，每个人都有自己的苦难，但我相信积极的人生最后还是会有所不同。
我祝福了好多人，这次也祝福自己吧。得到多少不是最主要的，但是我努力过，也是我能对自己所说的最后的安慰。我会积极的面对一切糟糕，至少也会体面的面对，如何弥补对自身的厌恶，庆幸我还有自己的方法。
下一次再遇到这样的人，我一定会有所感应，逃的远远的。
2015.4.26-4

上午很忙，想到了就来说一下。
我希望任何关心我的人，或者是路过看到上面的人，不要对我的感情发表任何看法和意见，我的事情我自己会处理，不需要任何人对此提出想法和建议。
谢谢各位配合，去忙了。