回复：你猜中开头，却猜不到结尾的搞笑段子

没人暖嘛

记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话
：情景1：“知不知道错在哪了？”“不知道。。。”“错在哪都不知道！”噼里啪啦一顿揍。
情景2：“知不知道错在哪了？”“知道！”“知道还犯！”噼里啪啦一顿揍。
情景3：“知不知道错在哪了？”“。。。”噼里啪啦一顿揍。。。“说不说，不说看我不打死你！”

每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

.老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。。。

听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~~~~~

朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”

河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了”青年：“把我的钻石斧头还给我！”河神：“不给。。。”

公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

@桀骜不驯你大爷

“你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”

小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

上班啦，不忙的时候来更