回复：你猜中开头，却猜不到结尾的搞笑段子

.上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来…… 我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。 学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？” 学妹：“还不是很湿，不用了吧。” 听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了， 听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。

.最近食堂不允许用现金，这是背景。有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收，那哥们楞了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了..............

阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男“我们交往吧”。女“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。

十个男人和一个女人同时抓着飞机上一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承 担十个人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，比如我为男友洗衣，做饭---话没说完，十个男士感动得一起鼓掌……

在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。护士：“33号已经过了！刚才叫你那么多遍都听不到吗？！”那人怒道：“听得到就不来检查了！”

刚才买蚊香问老板价钱，老板看我拿了一盒，就说:“一盒3块。” 我看老板这样说，以为买两盒能便宜点，就问老板:“是不是买两盒五块” 老板说:“两盒也是三块。” 然后我就拿了两盒，给了老板三块钱。就走了…

半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！

.一天，愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。”愚公亡

站住 你穿裙子考试 是不是把小抄写在大腿上了 哇 老师 这都能被您猜到了 莫非您是过来人 过来人个屁阿 全学校就你一个 考试时候特意穿条裙子的男生

小明最近缺钱 绑架了一个人 警察来包围了房子 小明紧张的对人质说 你从后门走吧 我去自首 人质刚从后门出去 就被直接击毙 警察跑进来就对小明说 劫匪被我们在后门击毙了 你安全了

有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天他考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！

一次考试 闺蜜和我坐在前后座 考试快要结束的时候 我的试卷还是一片空白 正在焦急中 闺蜜突然给我塞了张纸条 我那个激动地阿 各种紧张各种藏 等我颤抖着打开 上面赫然写着 中午吃什么 我当时回了句 吃你妈

一次我去食堂吃饭 看见一对小情侣 突然男的看见女的脸上有饭粒 于是问道：你脸上有饭粒 我可以帮你去掉吗 女生脸红红的说道：不行 除非有很多 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里 飘然而去 深藏功与名

走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“谁在呼唤朕!？”然后就被泼了一脸污水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”