回复：『转』心情不好来看看。不定期更新

小野：爸比，你会用热水壶吗？ 岳父：不会啊！ 小野：那我浇你好了。 岳父：好啊。 岳父卒，享年31岁。

我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛？”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”

在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好，愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了。

一个口吃的人给10086打电话，“你你，你好，为，，为为为什么我，，，我我我的话话话费，这这这么贵？”客服说：“你你你就这这，这么说说说，，说话，能能能不贵吗？”

坐公交车，趁着音乐高潮，我放了一个屁，周围的人都向我投来异样的目光。“看什么看？你们有什么证据认为是我放的？！！”我摘下耳机冲他们怒吼道。

去公共卫生间上大号，挨个敲门，有一个人居然应了一声：”门没锁。”

洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。。。

如果有一天我屏蔽了你的朋友圈，请不要问我为什么，我只是买不起你卖的东西。

依萍，雪姨总说你好大的口气，但跟你相爱这么久，我并没有闻到

从前，有个小孩叫小明，小明没听见

生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

我第一次买安全套的时候，不好意思说出口“安全套”这三个字，机智的我只好用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看一看，她马上就明白了。

我觉得男人最帅的时候，是刮胡子的时候。 因为帅的掉渣。

女朋友要和我分手，我想到这两年我睡的是别人的老婆，就淡然了 。。

这么早就加精了