终于逃脱自己人生比较累的一年 其实还是挺舍不得的 自己已从单纯无知我少年 变成的现在能够独立面对一些事的有为青年 一切的变化都源于高考 那个让人又爱又恨的字眼 终于把它摆脱 而面临我们的 却是逍遥自在的大学生活
离开了原本的城市 来到陌生的地方 到逐渐适应 其实是一种磨砺吧 一直都有三人帮的讨论组支持着各自 好让我们互相照顾 能够了解彼此的境况 很满意现在的生活 至少不会有烦心事来困扰自己 有能够让自己舒服的朋友圈 有能够让自己高冷的班级 有能够让自己回归天性的宿舍 简直是好到让我无法言喻 挺知足 “我们都是浪 眼泪都从海里来”我们都是在生命里奔腾个体 一切挫折都来自于自己本身 来自于这个社会 来自于自己的朋友圈 终于在这年到了十八 成人了 好像压上了重任 离开了自己多年的家 是该去闯了 90后的我们总是被带上啃老的噱头 但其实心里有的却是不服输的信念 有着我们独特的想法吧 谁不去喜欢自己心里所想的 谁不想去爱自己所爱的 原本自由的动线被环境所束缚 总是畏手畏脚 总是不安于现状 却总要去适应 想去适应 但又想去改变 人生来就是一个矛盾的个体 依靠矛盾去突破自身 但愿能够把握好自己
但我欠缺的也太多 自制力也不够 懒 成了我大学生活的必须 虽然当上了班长 可是事情比我想像的要多 处理事情也不能再用以前的那样随意 需要考虑的太多 但自己却很少以自己为例 很多事放给其他人来做 自己却总是找一堆借口 只想让自己有多余的时间去玩 还好比起其他班的同学 我们的宿舍好太多了 舍友也很好 有难同担 也能够自觉的打扫卫生 我很满足 也交到了与自己志趣相投的好朋友 他总爱想像自己未来的样子 满脑子总是自己所追求的梦想 很羡慕他 有着高傲的理想 有时候却幼稚到不行 二逼到贱 却说好了一起去旅游
一起去了几次昆明才知道自己有多么的渺小 去厦门是可能是资金比较充裕 所以没什么太大的压力 而去昆明的这几次 才是让我真正领略到钱的重要 和大城市的弊端与好坏 为了省钱我们没有选择住酒店 而是去KTV唱通宵 也是 我也算是从小被惯大的那种 但也不得不向这样的事而低头 自己没有规划的用钱 没有目的的去消遣 有时候 就连想任性都没有理由的放弃 我知道 这里是没有目的的航线 不能顺着自己了 是该醒醒的时候了 比较容易理解现在的生活的 没有计划的花钱 为了应付而做的作业 为了考试而疯狂复习 这些都发生了且理所应当的发生 原本那个自己向往的大学 现在也就这样了 大学其实还是挺让人满足的 陌生到熟悉的校园 因为我这边是大学城 所以一有时间就会和朋友一起去了解周围的地理位置 感觉大学就是让人成长的 至少我是变了 有句话说 最后我们都会变成自己所讨厌的人 也许没有错 自己也就按照自己讨厌的样子过了变了 没有什么好后悔的 都是自己心甘情愿 任凭自己内心有多纠结 毕竟动线就在那里 别一矫情就把自己弄的人不是人 没人会去愿意做一个被埋没的人 只是欲望在心中份量 来决定了本身能力的多少 能把自己放开的人 欲望一定不小 可表面深沉的人 其实欲望却更大 但也有些人很容易满足 别人的一句话就能让自己开心一整天 而一句话却也能让自己郁闷一整天 这样的人其实就如同针一样 不是让别人痛 就是让自己痛 却在有时候又有自己独特的用处
有比较就会有差距 自己来大学之前觉得自己很了不起 知道的都比周围的朋友多 挺自信的 可是来到大学之后 自己其实像踏上人生旅途的另一站一样 好像自己已经无法与社会接轨 甚至自己怕去认识一样比自己强的人 因为自己没有足够的自信了 许多东西的欠缺让我很少有自信的时候 感觉自己开始郁郁寡欢了 因为一些人一些事 自己的情绪会被带动 变的越来越不像自己 大学空闲时间确实很多 但大多数时间我都用来做一些无用的事 不知道自己怎么了 好像迷失了一样 似乎对一切都没有了兴趣
自己其实对一些东西比较敏感 我很讨厌有一些事发生在自己身上 把耳机声音调到与外面的时间相隔的音量 自己好像就成了另一个自己 自己知道这对于我来说是一种享受 可能是我心眼小吧 我实在看不下去有些装腔作势的人
有些时候我怀疑过许多人 甚至怀疑过自己 我不知道自己要怎么办去面对 但我只知道 好像真的是除了好的兄弟以外 最能信任的也就只有家人的 明白了许多道理 却依旧没能让自己过的洒脱 把一些人情看的太重 却一直忽略了要怎样去开导自己 我总是认为自己很好 并且出色 其实自己是比较怕输的人吧 不喜欢太耀眼的东西 那会让自己迷失
再见 那个过去的2014