、两只龟在田头一动不动，专家问老农,两只龟 在干什么？老农：它们在比耐力，谁先动谁就 输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多 年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头 说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！刚说 完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的 话你也信! “专家”建议取消3天以上长假，“专家”建议延 长退休年龄，“专家”建议收取交通拥堵费…我 建议取消“专家”！

犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩 地没人翻，公婆干不动，我得看孩子.他回信: 千万别翻，地里埋着枪呢。一月后他妻子回信:一 帮警察把咱家地翻了好几遍.枪藏哪了？回 信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了 你。哈哈哈哈

一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子 是男孩女孩？医生说：对不起，根据医院规 定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健 康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡...

【领导特征】唐僧师徒四人坐在草地上休 息，两个小妖远远的观望着.妖A对B说：“大 王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？B 道：“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的 领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说 嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被 抓走了。

表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看 见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥 这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看 了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛 没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站， 看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的 说，大哥你好像坐错火车了...

很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老 公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我 说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会， 5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我 说：“我去换件衣服，和你一起去。”

突然发现弟弟对我太好了！闲来无事的时 候，例行公事一样的，检查他的作文本，才发 现原来爸爸妈妈重病3次，离婚了2次；爷爷奶 奶去世一次；而我竟然死了37次！你过来，我不 打你！

室友洗澡去了，没一会他手机响了是她女朋 友打来的，靠近那个人拿起手机就接了：喂 他不在然后就挂了。室友洗完澡走出来正用毛 巾擦着头发，那哥们说话一激动把话说成： 刚刚你女朋友跟我打电话说她很想你……

小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介 绍说：“这是表妹。”“表妹”。“这是表姑。”“表 姑”。“这是表姐”。“怎么都是表字啊！”“啪”，被 妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。“本来就 是嘛”，小明边哭边说。

昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩 个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿 东西，一口气弄了一推车，我看了看哥们，说: 出 家人就是有钱！看看多阔绰，然后只看到他们走 到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金， 一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀福，贫僧是 来化缘的………”

刚才就在刚才，我在公交车上感觉，有人摸出 了我的手机，正准备侧鞭腿招呼的时候，那 人又给放回去了，随后深深地叹了一口气，我憋 足了劲儿一脚飞踹过去：几个意思啊？瞧不上 是不？

坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简 直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他： 你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚 持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你 是在逗我么？

交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏 的找警察说：“让我吹吹”，警察没理。于是他 冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车 吹什么吹。”于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十 分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前， 说：“这下能吹了吧？”然后，就到现在还没回 来……

清晨，见男友脸色苍白，我关心地问道：“怎么， 不舒服吗？”“昨天夜里，我做了个梦，梦游意 大利，而且还品尝了意大利的细面条。”“这有什 么值得不安的？”我说。“今天起来，我发现我 睡裤的衣带不见了。”

男友着急出门，走的时候重重地将门关上。女 友大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾 气么？”男友在外面听到了，担心妻子生气，于是 轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这 样总满意了吧？”女友：“偷偷摸摸地进来，你 是做了亏心事了吧？