嗯趁精神又给沫买了个防晒帽
我的凉鞋和内衣裤
花呗用了快1000了
有钱使我快乐

睡成这个样子

三年前的今天
有谁知道这个六个多月的小孩有多沉
抱一天下来胳膊和手腕疼得晚上总是偷偷的哭

今天看到博博跟雅雅在下班的路上
走的不快不慢有说有笑的
感觉很羡慕
很喜欢她们这样轻松的气氛
感觉自己好久都没有跟人这样自在的分享自己的心情

有了娃就没有社交了
朋友们都渐行渐远
再见面也是把内心关闭着
在没有婚前无忧无虑的时候了

失眠的第n天

我越来越发现臭沫粘我的样子
很我粘超哥是一样一样的
白天的时候
妈妈带我出去玩吧
晚上的时候
妈妈我们说说话在睡吧

其实我是没有多大耐烦心的
臭沫一刻也不愿离我
像极了我一刻也不愿离开超哥的样子
所以换位思考下
谁也没有多大的耐烦心
谁也想拥有属于自己的时间和空间

以前总觉得距离产生的不是美是小三
现在就觉得顺其自然吧命里有啥就是啥

今天找苗苗玩苗苗妈妈说身体养好了接着要二胎吧
我回不想要了害怕了
嫂子家长里短的跟我讲了好多例子
谁家媳妇年轻时不要二胎高龄要不上
四处求医用偏方做试管也怀不上的

听的我一直尴尬的笑
其实谁不想儿女环绕膝下
二胎我是主张要的
不然也不会沫不到两岁我就想要
也不会买排卵试纸巴巴的玩尿

但发生这么一档事对我心理其实影响很大的
有时候一闭上眼睛就会从眼睛深处走来个小女孩喊我妈妈
我想抱抱她抱不了

还会想起做引产时的情形
吃完打胎药肚子疼得要死的时候被叫进手术室
哭着让医生给我麻醉
医生说先做检查
脱裤子爬上产床绑住腿
内检抠破羊水查了没胎心了
才找的麻醉医生

在醒来医生就扶我起来说可以出去了
我是出来了我的宝宝不知道怎么处理的可能被扔进了垃圾桶
我作为妈妈保护不了她
我宁愿被孕吐折磨着
宁愿在产床上没有尊严
我也希望宝宝是健康的
可是不是
是我没有给她希望
是我决定的不继续检查
不要她又吃的药

我是个罪人
我不知道怎么赎罪