很多人以为是因为“sex”、“911”等车牌让当局头痛，其实不是，具可靠内幕消息，是因为以下两个车牌，才让交通部痛下决心的：ERE-121/AUU-001。不明白？看以下两组对话你就明白了：
1、
“前面的车请停一下！！”
“前面的车！ERE，121。。。说你呢，请停一下！”
“喂！说你呢，怎么还跑？！ERE、121、121、121...”
2、
铃！“你好，这里是122紧急热线，请问您有什么事？”
“我，我，我被车撞了，哎唷！疼死我了，骨头都快断了！”
“请问您看清车牌号了吗？”
“看，看，看清了，哎唷，疼死了！”
“您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场！”
“好，好，车号是，是，A-U-U！”
“请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！”
“好，好，A-U-U！”
“我说了请您先把车号告诉我们！！”
“我这不是在说吗？A-U-”
“你能不能别老哼哼唧唧阿？！赶紧说阿！”
“我，我没哼唧阿，真的是A-U-U！！”
然后就停止发放了。

北京，某班由火车站开往永定门的公交车上，上来一乡下老头，一上来便对售票员喊：“快开一下门，车门夹俺腚了！”售票员不耐道：“喊啥喊，腚腚的，谁听得懂呀！”边说边开了门。老头道：“那你让俺咋说；不叫腚叫啥？”售票员：“那叫屁股！一点文明都不讲。”老头嘟喃道：“城里人真新鲜，管‘腚’叫屁股就文明了。”售票员：“啰嗦啥！快买票！到哪下？”老头慢吞吞地把钱递过去，道：“去永屁股门！”满车乘客哄笑。

小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”
“好，”教师说，“你录取了。”

虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫
生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”
这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳，
蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。
唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”

孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”
听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用
脑门按下电铃。”
——“为什么得用脑门呢？”
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”

刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，
笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话。

在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的，
当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍，
进去后，一学生来了句：操！真亮！
曹老师默默的来了句：你怎么知道是我？！

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵枢车。”

果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”
“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”“坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”