几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”

来福明天就要月考了 妈妈就问他说:来福~书看完了没阿?
来福就说:我看完了 妈妈又说:好棒喔!确定可以考100分罗~
来福又说:我说 我看 完了~

百货公司自动答话机：
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“祝您愉快。”

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：
上联：愿天下有钱人皆成眷属
下联：全世界无产者联合起来
横批：爱嫁谁嫁谁

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

上幼儿园,把天真弄丢了；
上小学,把童年弄丢了；
上初中,把快乐弄丢了；
上高中,把思想弄丢了；
上大学,把追求弄丢了；
毕业,把专业弄丢了；
工作,把锋芒弄丢了；
恋爱,把理智弄丢了；
按揭,把下半生弄丢了；
结婚,把激情弄丢了；
学经商,把底线弄丢了；
出了国,把祖宗弄丢了；
玩微博，把隐私弄丢了。

这天，有个清洁女工在公司外打扫。
突然，有位男人强吻了她就跑了。
清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”
路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”
女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务，K小姐疑惑道：为何二人同进同出，如胶似漆？W君曰：Z君已有女友！#*·。。。

夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在车库呢？”
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”

有一个大地主，天天大吃大喝。
一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑
出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃
肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的
肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更
好！”

两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的**很快就会被拆穿发现的。”
某乙老神在在的说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”

在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士．马伯利说：”我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．”

一官最贪。一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。及审时，不问情由，抽签竟打原告。原告将手作五数势曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你讲有理。”又以手一仰曰：“他比你更有理哩。”