6个人推车，推了两次推着了

怎么说呢，由于我这个人很没有责任感，又懒惰忧郁，所以很少去思考未来，很少给自己做规划，也总没有自己坚定的理念和信仰，很多东西都是应该是……差不多……也许吧……很多情感也总是受别人影响，之前失败的恋爱并没有让我更加成熟，反而让我更加害怕做决定，畏首畏尾。比如，我见到中意的女孩，发现身边会有不止一个，不知道是喜欢还是欣赏。既渴望接近渴望相伴又没有全力以赴去拥有的勇气

比如现在，我身边的一个女孩，她很单纯，喜欢微笑，笑容很灿烂，很阳光！而她今天告诉我她明年就要离开了，突然感觉很失落，虽然从不曾给她表达过什么，但是觉得像是失去了拥有的幸福的东西。是我单身太久，寂寞作祟？还是我也有了点暗恋的感觉？毕竟青春已是过去，内心始终有一根绳子捆绑着我，说我一无所有，她年轻漂亮可爱，所以即便我知道她生日，那天逛了半天花店却没有勇气送给她。

自卑的人总会很在乎别人的评价，这女孩一个闺蜜在背后评价我脸很宽的老男人~跟这女孩聊天也了解到她也是喜欢小鲜肉，这也是我始终远远守望的原因之一吧

说老实话，我属兔的，真的是大龄青年，前天家里还给我介绍对象，不管是害怕触碰伤口还是我死要面子，总觉得还是不合适。越是没有自信的人越是要求不低，和前女友分手的时候我说过我可能不会和别人结婚，可能去领养一个小孩度过一生！也是当时的一种情绪，毕竟失去了她也让我失去了很多，当时身体不好，而且刚辞职养病，再遭遇分手，我的心能冰得主整个夏天的汗水

楼主加油

当然，时过境迁，回首往事，我们当初分隔两地时确实日思夜想，后来短暂相聚便惨遭泪别，也算是生活给我们深深的一课。异地恋时我们相互倾诉，相互猜想，用尽心思。相聚时我却宛若收兵，放弃了浪漫，回归了生活，没有了她眼中成熟稳重浪漫的绅士气度，我们没有吵过一次架，却在她一次次躲开我的手中分开，那时候我觉得自己失去了全世界，如今，我还保留着她送我的剃须刀，折扇，蓝牙耳机，唇膏，兔子挂饰！物是人非，我想说的是回头无论梦里夜里我都无数次的回望我们这段感情，总会后悔自己怎么没有在关键时刻在她妈妈哥哥面前表现的成熟稳重？总会后悔自己为什么没有相聚之后仍然百般呵护惊喜不断？也给了自己一个答案

我当时是有一丝的恨她抛弃我两次，虽然都不是因为别人。如今细细想来，我性格单纯，脾气不好，优柔寡断，心胸狭窄，但是也温文尔雅，兴趣广泛，没心没肺，异地时她只能看到我送的花和创作的情话，偶尔放假相聚也是意气风发的衣锦还乡，而当我有病在身回家团聚，我自己虚荣心作祟，感觉自己每日养病，褪去光环，哪里配得上她，她后来也提起我始终不快乐！还有因为每天见面早已不是衣着光鲜，而且我始终带着情绪去审判我们的很多瞬间。所以，她本身是很倔强的女孩，她想要的那种安全感消失了，于是我也就失去了对她的吸引力，恰巧我们俩能彻夜长谈的前提就是我们很多地方都相同，我俩都是执拗的，都是追求完美的，等我妥协的去改变她，发现自己已是她的不可妥协之处！

对我俩来说，一年前做出的决定可以让我们免受更久更深的痛苦，可如今我虽然明白了很多，却始终没有更加快乐和更明确自己所求。我知道她至今也是单身，我也试图和她找回从前，却总有一种距离感，或许是回不去了，或许她也像我一样害怕那伤口而不敢去面对下一个人

今天，我这个同事给我说她要辞职了，我不知道我是不是喜欢，可能就是简单的欣赏，以至于让我如此的情绪泛滥，不知所以，也可能是我内心过于阴暗，总渴望那种如沐春风的微笑，我太过于看中自己的面子，不敢做出格的行为，也怕对她造成不必要的压力，我真的想送一束满满的花给她，让她的笑脸在花丛前盛开，然后让这一幕封存在我记忆里，让我可以就酒数语，品味那份永恒的沉醉！

太晚了，青春和黑夜如同我日益掉落的头发对我不再留恋，我也明白我不会抓的太紧，希望我能做个好梦，梦醒失去的没有回来，我也没有悲伤！

如果说心变老了，容颜会是加倍衰退！我就是这样。19朵玫瑰和三朵百合是我为了内心的慰藉，没有奢望她能够有什么回应。她也说还是要回老家西安去，我也没有给她说我可能明年也去西安，不想给她压力。我不想让别人因为我感到压力，当然我跟擅长自我安慰，一个孤单许久的话唠总能用华丽的语言催眠自己，比如，喜欢不一定要拥有。对她，不是那种醉心的爱，是远远望去，温暖的透亮的光，很喜欢，又怕走近影子太长，遮住了这光的美！

可爱的旋转木马，希望你能够找到把你捧在手心的王子，笑容一生绽放！我若有幸再和你相见，必定不会亲吻你的手背，因为那颗心已然无法反转！

人不一定伤心才会自醉，也不止开心，忧愁，还有孤单。抄起手中任何一样东西，都能让自己忘记一切，让思绪随着血液流动，明天又回归到这呼吸之中。可惜，我现在不能喝酒，否则我一定醉了，还好，路灯是夜空摇曳的心，入眠是清醒的哼唱！