在贴吧这么久从没发过一次贴 就连回帖次数也是极少
但这一次我宁愿做一次自己讨厌的那类人也想真正的重新审清自己
高二理科女 就是属于那种每天过得就算很忙碌很努力地奋斗只为靠近梦想一点点却始终看不见光的人 当然 我不愿意说"累"这个字眼 也害怕说
我想大部分的人都是这样 不甘居人后 却又无法于前
“ 沉溺在自己内心世界有时候会上瘾，靠想象拥有了很多，等到实际做的时候却什么也得不到。 ”我想这句话用来形容我再适合不过
因为天生骄傲 从不愿意认命 以至于到最后不得不认清现实的时候自怨自艾
说是我自命清高也罢 好高骛远也罢 总觉得自己拼一把就能得到想要的 却总是忽视了别人也在努力 甚至比我努力的多
拼命伪装的外表之下是一颗脆弱无比也是万分坚强的内心 承受过优秀的自己也承受过最糟糕的自己
我承认现在的我的确很迷惘 我不怕苦 只要能收获我想要的
每天一杯咖啡到现在的两杯 我都不知道到高三该如何 也许喝的只是心里慰藉吧
迟睡早起我能够做到 但是 上课犯困 利弊的选择下我还是妥协了 哪怕我觉得人的极限完全可以控制 但是我 第一次承认自己 做不到
于我 理想与现实的差距大概就是 想象中的我对学习有着万分充沛的精神以及满怀的热情 愿意不畏艰辛的去努力 并且每一个学习任务都得以实现
而现实是 我不知道什么时候就莫名其妙的精神不好了 身体不舒服了 负能量爆棚 对学习的一腔热血被做的题一点一点浇灭
我很清楚自己该做什么不该做什么 什么重要什么不重要
我一直觉得上天待我不薄 别人烦恼的一切似乎我从来没有烦恼过 最好的父母 富足的生活 外貌身材 内在涵养 独立交流能力 似乎我那爱我的爸爸妈妈从小就把我培养的很好
所以
我只想 变优秀
只为了不辜负他们 我的父母
如果无法做到的话 那么我便是可恨的
我需要的只是一个 对于自己的答案
努力的道路靠自己走 而路上帮助了我的人 待我有能力之时定当感激不已