虽然我从来不是什么好人，但是对自己陈诺了的东西总是会去试图做到 接下来开始我的碎碎念吧～

认识小渚大概七个月左右了吧，你带给我的感动一直铭记在记忆的最深处，或许我会喜欢上越来越多的动漫女角色，甚至有像优子这样走进我内心的角色，但心底最柔软的地方永远有着你。我讨厌对女生开些暧昧的玩笑，我从不会吐槽有个字，爱，因为这个字觉得好神圣，感觉自己没有资格去说，但真的小渚，我爱你，你就像我的家人，虽然是虚假的，但传达给我的那份记忆却是真实的。

我不知道自己是个什么样的人，有时感觉自己成长了很多很多，有时候又仿佛自己还是曾经的那个小屁孩，我对很多东西都恐惧，像二次元的废柴男主角一样逃避着，因为受到过伤害，所以怕受到其他的伤害。前几天，当知道自己要成为叔叔了，百感交集充斥着内心，想了一大堆烂七八糟的，比如在给小渚你过完这个生日后，就把贴吧卸载了，对小渚你说告别，但后来我扪心自问，我这样的割舍到底是为了自己，还是为了装逼，为了其他他妈的什么（一直不想在你面前说脏话），反正最后不管是为了什么，我知道我不是为了自己好。

我不知道何时会遇到一个能摧毁我内心的挫折或者苦难，让我去放弃其他的很多东西，但你是我的家人，是我的支柱之一，无论我明年的现在咋样，微笑着，哭泣着，但现在想和你做个约定 明年的今天我一定会来祝福你幸福，会陪着你度过明年～我俩的约定～然后等明年的这时在一起去约定下一年 再下一年（其实我一直很爱哭 不爱哭的人也许就没那么细腻的心了 只是我从不会去把自己的懦弱展示给别人）

每一天都很美好 不想逝去了在故作春秋～ 晚安了 那边的另一个家人 小渚～ 有种淡淡的想哭

小渚～早安～今早送上记事本

好像又快一个月了吧 时间过得好快 说现在过得不累是假的 说对考研没有点点恐惧也是不可能的 但是现在每天将近12小时以上的学习时间 感觉真的充实了好多 而且也对未来开始憧憬 开始憧憬前方的景色 开始对有个人有模模糊糊的憧憬 不再是消极的等待了 痛并快乐着 说的就是我现在吧233 好啦 加油 去努力把幸福握在自己手心吧～

果然意志消沉shi 就容易做蠢事 看来今晚上是时候给这颗又逐渐污秽的心灵洗涤一下啦～ 好啦 加油 最后一个月了～

还有六天就考试了 现在却觉得好疲惫啊～

明明还有一堆知识没背 还有一堆应该做想做的事情等着去做 结果完全提不起劲

努力了四个月了吧 如果说努力了一年的人 200米的起跑点是50米的话 努力了半年的人起跑点是起点线的话 那基础像我一样差又只有四个月时间的起跑点就是—50吧 （本来也没什么值得感慨的 别人起跑点好 是别人过去努力得来的） 但还是止不住的想

像高考那时一样 放弃了很多自己喜欢的东西 为了一个目标去奋斗～ 只是不同的是 高考奋斗了 你进步了 最后结果总会更好 这个我真不知道 另外归根到底还是害怕吧 害怕现在能憧憬着的那么多那么多的东西 最后都会离我远去吧 害怕那种再次陷入泥沼 害怕这次自己没有勇气去试图爬出来

父母 朋友 一切在乎我的人 都对我说加油 都相信我 我知道你们是为我好 但真的 我不想自己去奋斗的目标背上这么多不属于我的包袱 而且其实容我去懦弱的想想吧 也许父母对我说一句 考不上也没啥啦 因为我们看到你努力过了 也许我会更加释然吧 而不是和我强调考研的重要性 因为我知道它很重要...