这次旅行，好似你我恋情的缩影，繁华落尽，便从此消沉下去。旅行结束也终於毕业，此时大家也都各奔东西自赴前程，我最终在这个城市找了个工作，你也终於回到了自己的家乡，虽然之后常有联系，可是我却只是觉得你我之间的距离已经越来越远，记得八月底你告诉我说因为马上就到了你爸爸的生日，你要来买礼物让我陪你，记得你之前没有电脑，说到学习你只是抱怨没有地方看视频资料，我便建议把我笔记本借你用，你当时问我用甚麼，我说自己好好看书就行，至於你，这样顺带也能给你些许压力，让你好好学习。你这便答应了，我带著笔记本来接你，你是和你朋友一起来的，虽然之前和她也是见过，可是不知怎麼，我觉得甚麼话也说不出口，期间你买了一双鞋说是当做礼物，我帮你付账，你这时掏出钱要给我，她便说“就该让他付账的。”我还未开口，你便道“这甚麼跟甚麼，我爸的礼物，怎麼能让人家掏钱呢？”其实，我那时想著，我并不是你最终的选择。后来，一天夜里你和我聊天，我叮嘱你要好好学习，少在外面贪玩才是，不知道是因为这个话题还是甚麼的，你突然好像很生气，最后跟我吵了起来，我只有对你道了句晚安。整个夜里我都没有睡好，次日清晨，上班路上我对你发了个消息，表达了我的歉意并且说我很伤心，不想再让自己这麼痛苦下去。虽然决绝的话没有说出来，可是却是这意思了。好久之后，你说你那天夜里喝了些酒，本来想对我说要不咱俩试试，可是不知道为甚麼没有机会说出来，结果还发展成这样。已经让我三次这样伤心，自觉很是过意不去，发现自己只会让我伤心，便决定以后不再联系，笔记本也会托人送回。良久，我回复到，笔记本要不你就亲自送来，不方便的话我会找机会去取的。“三次让我伤心”，想了好久也想不明白，很久之后，我问起你的时候，你告诉我说有天我发了一会状态，你认为我给你说你把我当备胎而让我伤心，我翻了许久空间，终於找到了，原来，当时我在贴吧里看到甚麼“正能量”“负能量”的段子，觉得很不错，就每天转一点，让我的Q友们自己感悟，不曾想，居然还惹来这个麻烦…我说“我只会因为再也和你没了联系才会伤心难过的。”

一次你说你把笔记本带过来了，让我去取，可巧，我正好分不开身，我说等有时间我去取，你要把笔记本放到我一朋友那，等我有时间去取，我急忙阻止了，我说笔记本对你来说没有甚麼，对我来说却非常重要，里面有许多我非常重要的东西，我不想让别人看到。过了些许日子，记得那时中秋节前的最后一会周末，我告诉你我来取笔记本，你说你今天上班，我说没事，我就中午来一取就回去了，不会打扰到你的时间的，问过你的路之后我终於来到这个最终让我充满遗憾的地方。等了你许久你终於来了，穿了一件黄色上衣，秀发上还挂著晶莹地水珠，你说既然来了吃个饭，再陪我到处转转再走，我问到你不是上班吗？你说中午一忙完就赶紧请了个假，然后回去洗了个头发，还没来得及吹乾我就来了，你赶紧就赶过来了。我说“其实你不用这样，我就只是为取笔记本的，我要回去了，谢谢了，再见”便接过东西转身离去了。之后好久的时间里，都感觉天空灰蒙蒙一片，似乎欲雨…

元旦过后的某天，最终，因为我与那女友之间的越来越深的隔阂，最终分手了，回想过往，有时想想，对一个女孩子太好也许也不是甚麼好事，分手后，看著她哭得一塌糊涂，我心里也不知道是甚麼滋味，我真的是不愿意看见有女孩子因我而伤心，有时候我会怀疑，自己是不是有诅咒啊？为甚麼每个和我关系好的女生，到最后都是我伤了别人的心？无论我想怎麼避免，都好像无能为力…在我对著笔记本桌面发呆时，那个QQ又闪动了起来，我说我分手了，现在很烦闷。她便问我原由始末，我说分便分了，也没甚麼好说的。她说说来听听，弄不好还能帮到我甚麼，我说“没可能帮到的，我和那女孩真的合不来，你若是愿意听我便讲，若是不愿意听了，给我说一下，我就不讲了。”随后，我便说了好多好多，很感激她居然听完了，她也只是惋惜，就这样，一天浑浑噩噩的就这样过去了。

其实，我知道和你在一起的时候，你心里在顾虑著甚麼。你想知道我们的未来在哪里，你想要一份安心的承诺，可惜，我从来不给你说这些，即使我心里明白，我也不会说出来，只因为我希望能对你畅享的未来是我能给得起的，我不希望对你的一个个承诺只是我用来敷衍你的甜言蜜语。唉…剩下的只有彼此无尽的伤害。我不会再去打扰你，或许只有在我得知你陷入困境的时候我才会不顾一切地去找你，尽我所能帮助你。只希望这样的见面永远也不要出现，这样我就知道你还好著。