一次中午上课迟到，手里拿着没来得及吃的糖葫芦往教室跑，一顿狂奔之后发现老师已经站在讲台了，还怕糖葫芦被发现就藏在背后往座位走，由于是春天天气暖和，飞奔中糖葫芦都掉了，自己全然不知，老师很纳闷的问我：后背举根小棍是什么意思？当时同学们都哈哈大笑自己也忍不住了！

一次中午上课迟到，手里拿着没来得及吃的糖葫芦往教室跑，一顿狂奔之后发现老师已经站在讲台了，还怕糖葫芦被发现就藏在背后往座位走，由于是春天天气暖和，飞奔中糖葫芦都掉了，自己全然不知，老师很纳闷的问我：后背举根小棍是什么意思？当时同学们都哈哈大笑自己也忍不住了！

初二时候高考前几天，老班去开会。自习我作死在班里自拍。 第二天老班叫我去办公室问我自习干嘛了。 我嘴硬。 后来老班说我带手机了。 我一脸谁告的密我砍死他。 老班说高考前调试我们班监控， 学校所有班主任都在监控室看我自拍。

老师：“说什么说，是我讲课还是你讲课！说的很开心是吧？来，过来！把你刚刚和同桌说的那句话在走廊大喊三遍！不喊是吧？不喊叫家长！” A同学无奈，走到走廊：“老师的裤链没拉！老师的裤链没拉！

还有一次上课坐最后一排 ，举手撒尿去老师不吊我，果断把刚喝完的绿茶瓶子拿出来对准撒在里面了 ，差点满了然后递给靠窗户的同学想叫他丢出去，结果他接过瓶子偷偷把头埋到书桌底下打开喝了一口……然后喷了一地，没敢叫出声怕老师弄他，然后把瓶子扭上扔了出去，用嘴型骂了我一节课……

小学在学校午睡，老师会过来查寝，我跟一个小伙伴睡在下铺，一个穿裙子的漂亮女老师在帮上铺的兄弟盖被子，我旁边的sb把头伸出去偷看老师的底裤，被惊到的女老师用脚夹坏了头，脖子差点断了！！

有一次上课，有一位同学和他争论一到数学题。 老师不耐烦就开骂了。 我正好坐在第一排 ，他骂人会喷口水 。我就拿书顶着。 老师太激动假牙就喷出来了。 突然一具假牙就掉我桌上 ，想都没想就把拿书把假牙打飞了 。我至今没忘记当时班主任的表情， 嘴角还留有一丝口水。 全班爆笑连课都没法上了 ，回家我妈都笑话我机灵。

初中时英语老师站门（门是虚掩的）旁边用方言念英语。全班几乎睡着。门突然被很大力的推开了。物理老师往屋里跨了一步。右手扫过全场：“嘿倒霉孩子们明天都给我交作业记住了么！”全班慷慨的喊记住了。老师把门带上就走了。门角落露出了捂着脑门儿受到惊吓的英语老师

我妹她生物老师上课时手机铃声响了，一开始是\"嘣！\"的一声，学生还以为是什么慷慨激昂的铃声，接着响起了\"葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七个瓜……\

我想问我妈那表嫂子在哪。。结果一张嘴 妈那骚婊子在哪。。。永远忘不了我妈看我的眼神
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声：“呱！”
这个真心笑尿了

公交车上有人踩了我一脚 大喊：“你妈脚踩我逼上了！！！”

：中国历史上谁最叼丝？答：孙悟空啊！！禽！兽！ 拥有透视眼，穿墙术，隐身术以及定身术。而拥有这些色狼们梦寐以求的神技的他，竟然他玛的跑去当和尚！！真是不可原谅啊！！ 更叼丝的是它定住了七仙女，居然跑去偷桃吃。。。猴子就是猴子！　　

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面 。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱的可怕，就说：我最喜欢语文老师...语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干她很久了...

初中教室的窗户，都是那种铝合金的，一关就会吱啦一声，有天突然下雨了，同桌怕噪音太大就俩手掰着关，关着关着就给那一扇窗户卸下来了，三楼啊！数学老师正在黑板上抄题呢，就听下面一阵尖叫！扭头看见了说：你你你白动，一会下课去给你叫人，然后那个男同桌叉开腿抱着即将下落窗户在风中凌乱着