冷笑话，不信你不笑!

一天趁室友不在、把他电脑打开、在桌面截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成了刚才截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备lol,一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好几次了、我是不是该告诉他了?

老公最近眼睛不舒服，去医院。 医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？ 老公：有呀！ 医生：啥毛病？ 老公：瞎过.... 医生：啊？什么时候？ 老公：娶媳妇的时候.... 尼玛！！！你给老娘过来！老娘保证打不死你！！！

卖苹果！先尝后买哈！

以前读书班上有一学霸，话说一天上课老师提问，学霸举手了，但是老师知道他成绩好，想给其他同学机会楞是没抽他，快下课了，一阵屎香飘过！

家里聚会，来了个熊孩子，长辈非让我带他出去玩，没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。

今天闺蜜第一次带她4岁的小女儿来我家做客，一进门我闺蜜就使劲摸着我5岁儿子的小平头。见状，我‘恶狠狠’的说：“别摸我儿子的头，会长不高的。”谁料那臭小子竟然说：“岳母大人，你摸吧，你爱咋摸咋摸，甭理她。”

和老婆闹矛盾，她闺蜜来劝架。老婆像闺蜜诉苦，说我不是男人。闺蜜：“别伤心了，你老公还不男人啊？比我家男人强多了！”老婆：“算了吧，至少你家男人比他温柔！”

我：“狗日的毒贩子跟我说这玩 意是最新口味的炫迈，于是我就吸了一口，然后就停不下来了” 警察：“这个理由被柯震东说过了”，请换一个”

今天手机话费突然多了200，正高兴呢，同事给我打电话说：哎，我老婆查我私房钱呢，我没地藏了，先给你充话费了，过两天你还我现金就好了！我勒个去！

来源：冷笑话精选5小时前
冷先森踩钉子上了，.到医院打破伤风疫苗，. 第二天又踩钉子上了，，，，， 问大夫还用打疫苗不，. 大夫回头瞅瞅冷先森说，. 不用了，有那闲钱看看眼睛吧!

出去旅游，住的小旅店隔音不好，半夜听到不该听到的声音～那女的不是在叫啊～是tm的在喊！搞得我这个心烦意乱的，于是我大喊一声：警察！都别tm动！把身份证拿出来！ 隔壁立马没动静了～我这么做好吗？

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来源：冷笑话精选6小时前
多年前的事了，和一女同事去跳舞，去了以后，她说不会跳，就坐在一旁看我跳边磕瓜子。这时一男的走过来，很有礼貌的把手向她伸去，结果～～她很有礼貌的递去一把瓜子～～

三个同事一起上班，谈起私房钱的事…… 甲说：每次藏私房钱老婆都能找到，我老婆比警察办案还厉害，乙说：可不是，藏哪都难逃一截。这时丙偷笑，甲乙就问丙何故， 丙说：我的私房钱就没被老婆找到过，甲乙哀求请教，丙白眼一番说到：我去银行办个折，钱存里边，把折烧了，用钱时候再去补办。新技能get

一兄弟都20好几了，他妈还给他生了个小弟弟，他虽然不介意，但还是不理解。他问他爸“都这个时候了，你干嘛还生一个啊？”他爸真是一语道破天机“有时候，这个养孩子，就像玩游戏。你的大号废了，还得练个小号做备胎。”