九月二十一号第一次见你，十二月二十一号选择真正的放开你。三个月的时间，我喜欢你胜过喜欢我自己。我是个很笨的女孩儿，我不知道怎么去处理一段感情，我还是个很任性的女孩儿，我想是不是我的任性，弄丢了曾经也喜欢我的你。其实大家都觉得好像我对这段感情投入有多少多少，但其实也只有我知道，这段感情里，我投入的不如你。第一次和你拉手，我也是第一个拉你手的人，很懒的你拉着我去刷街，就是因为我想去，而你不放心我。和我换情侣头像情侣网名的你，应该也是很认真的找的头像和网名吧。那个时候的我喜欢你却又不想承认，却在你面前肆意任性。删掉你扣扣，因为我知道你会再加我，看你发来短信跟我解释，我会很开心，可是那时的我不懂珍惜，一次次的跟你闹，不过是仗着你宠我罢了。我做过很多很多伤害你的事儿，我知道我让你没有安全感，我知道弄丢了你是我活该，我不怪你，都是我的错。你因为我的话，会改掉不吃早饭的习惯，因为我会在轮滑后逼着你去后街买第二天的早餐，你会因为我说我不喜欢你一直玩游戏，而把你喜欢的英雄联盟卸载了，把你的符文融了，因为我说不想看你虚度光阴，而去跟你室友学软件。其实当我知道你把游戏卸载的时候，我心里是有一点儿感动的，可是那时候，我还不知道我是那么喜欢你，还不懂得珍惜。你拉着我去机专，去河科，愿意拉着我的手从基地到宿舍楼下。这些都是我们的过去，我最美好的回忆。你说你不喜欢聊天，却曾经没日没夜陪我聊天，只要我发过去消息，你就会秒回，你笑着说你是专业陪聊……你的小伙伴说你自己都照顾不好，根本不会照顾别人。你曾经也真的是到你楼下就直接走了，根本不知道也没有想过要去送送女生。可是后来一起的时候，你会把我送到楼下了……我还记得第一次和你一起出去，是因为我的电脑到了，要去南门的加州旅馆取，我自己一个人不想过去，也不是没有别人陪我一起去，可是我就是想和你一起去，那天是周四，你在上体育课，你说你下课过来找我，快递是在旅馆二楼，我们俩一起进旅馆，取完快递出来，我羞的满脸通红，第一次和男生一起去旅馆，你的脸也红了，却一直在取笑我。看，我记得多清楚，可我那时候就是不知道我喜欢你啊！第一次出来吃饭是在南门吃的黄焖鸡，我坐在你对面，一直看着你吃饭，偷偷的拍你的照片，一直挡着，可我还是拍到了。就是固执的想跟你出来，说我想给我小弟买礼物，他快生日了。你陪我一起去逛精品店，去大学城，那个时候真的很开心，虽然被别人看到，我还是觉得很不好意思。我买了两个卡套，送你了一个，当时就逼着你把饭卡放进去，那个时候总觉得看你用着我给你挑的东西，会很安心。看你抿着嘴很委屈的表情，总觉得特别可爱，特别安心。在你面前，我特别霸道，总喜欢强迫你，看着你带着委屈拉起我的手，我想那就是我的幸福。只是幸福的时光总是很短暂，而我们也越走越远。经过我无数次的任性胡闹之后，我终于后知后觉的知道我喜欢你了，我开始手忙脚乱，开始惊慌失措，开始患得患失……可那时候的你，也已经不喜欢我了吧？我不是个感情的天才，我也只是个被宠坏的任性的孩子。我不知道该怎么挽回，而我也胡思乱想……我不曾主动喜欢过别人，不曾主动追过别人，我鼓起很大勇气去追你，可那时候的我，却还是太任性，觉得累了就想放弃，一天一个想法，那样的我自己都没有安全感，又怎么会让你有安全感……你不会再拉我的手，也不会再陪着我一直聊天，你又重新玩起了游戏，你还是会纵容我，更多的时候，却开始沉默。有天晚上，我去陪朋友喝酒，却是我喝的最多，我哭着打电话问你我们还会不会在一起，你会不会喜欢我了，你说应该不会吧……从那个时候开始，我就已经失去你了吧？？？我说那你做我最好的朋友好不好？？？我固执的想要待在你身边，我想只要我待在你身边，你总有一天会喜欢我的。你同意了，我假装我还是很开心的过好每一天，上上周的周二，九号的时候，我用了一下午的时间，给你亲手做了一盒巧克力，跟你打电话的时候，你想都不想的说你不要，你甚至都不知道我要送给你什么，就那么固执的不要。你最后还是来我宿舍楼下拿走了那盒巧克力，却告诉我，做朋友才是最好的结局，做朋友比做恋人好，没有感觉也不能强求。我知道我也许是真的失去你了，我心疼的很，却不能怪别人，咎由自取罢了。第二天我就请了假，去了南阳，在南阳，有我很好的闺蜜，也是她给我买好火车票要我过去找她，她什么都不说，就是带着我去看好看的风景，带我去游乐场，带我去吃好吃的，陪我做我想做的事儿，她什么都知道，却只字不提。在回来的前一天晚上，我问他是不是喜欢过我，他说是，我问他我对他是不是还是特别的，他也说是。我那时候就很满足了，其实我知道我已经决定放开了，却固执的说，如果下一年的十二月十三号，我们俩都没有另一半，就在一起。我知道我可以等他，我当时也决定等他，可是回来之后，我还是改不了唠叨他的毛病，惹他烦了，终于他不再搭理我了……而我也知道其实之前他不烦是纵容，现在他不喜欢了，也就懒得纵容我了。我知道我该放开的，所以我想请他吃一顿饭，看一场电影，然后就各自安好。我依然会默默守护，等着他。只是不会再在他的世界出现，我想他和我回忆起我们最后在一起的时候，都是温馨而美好的，我也想跟他说一些话。我怕他照顾不好自己，他不吃饭我会心疼，他熬夜我会心疼，可他的不理睬让我一句话都说不出来。最后因为我自己身体的原因，我想做的事情做不了，我们就这样安静的结束了。昨天我没有去上课，不是颓废，也不是堕落，只是因为我身体不舒服。我不想矫情的哭，矫情的闹，我知道那样除了让你更烦我，不会有别的用处。知道吗？？？昨天中午，不想起床，我转美团的时候，才发现可以叫外卖……我当时就在想，如果我以前就有支付宝，以前就会叫外卖，我就不用每天只是嘴皮子上说说让你按时吃饭，我可以直接给你订饭送到你楼下，可是都太晚了……我昨天看到了，你四五点的时候还没有睡觉，我心里特难受，也不知道你是不是因为我才会睡不着失眠，但我就是不想看你熬夜，可我又一句话都不能说。我晚上叫狗去操场陪我喝酒了，从记事儿起，我这是第五次喝酒了，我特别讨厌喝酒，真的！我喝的不多，却一直在说……我真的特难受，也是第一次喝完酒在闹腾，唯一一次喝醉了，却没有喝太多，也许是我自己想醉吧！我在操场上喝吐了，狗不让我喝，非要我回宿舍，我说我没醉，我要去牛仔芭比……我也不知道我也是怎么过去的，我好像还记得我看到了你给我发消息了，你说你按错了，我想你肯定看我的名片了，不然怎么会按错……我还记得我吃饺子了，爆爆烤奶里不仅有爆爆蛋还有椰果……我不知道我怎么回来的，我室友说我回来的时候挺清醒，就是不太正常，非说她没胸没屁股，早上起来听到这消息，我也是醉了，虽然她真的没胸没屁股吧！早上醒来，我登上扣扣，才发现，回来之后还跟他发了很多消息，最后一条是我要睡觉了……我不知道以后会怎样，我想既然结束了，就这样吧。我会安静的守护，不吵不闹。你再也遇不到第二个我。如果你还在乎我，那么就请照顾好你自己，这就够了。我会照顾好我自己，不再喝酒，不再熬夜，我不能给你你想要的幸福，那你就早日找到你的幸福。不想我难受，不想我担心，就请照顾好自己吧！按时吃饭，不要经常熬夜，不要沉迷游戏，没事儿就出去走走。这是我最后对你的请求。
