我想我其实早就习惯了把贴吧当成一种寄托。
说说心事或者单纯的发发牢骚。
擅长的调节方法就是说出来，然后忘记它。

为什么这么晚还不睡呢。
是因为感觉到了压抑。
沉沉的在心底呀，需要释放。

一直明白自己不是什么好人，却无法接受自己成为蠢人。
那句歌词，尽管叫我疯子，别叫我傻子或许就可以说明最近的心情。
从来不想当傻子，自己眼里和别人眼里都不可以，哪怕再难受也不可以。
宁愿留下骂名不想接受怜悯。
或许这是我的骄傲，也是我的死穴。

可能是少了某些坚韧，所以维系不了某种平衡。
总想打破表面的和谐。
总是去试探看起来很美好的东西。
结果总是不出所料的。
不出所料的冷笑一声惋惜一阵。
这样恶劣的行径导致越来越没有什么心思信任。
是该庆幸还是该难过也分不清啊，我拥有这可笑可怕可怜甚至可悲的，有些极端并且让人厌恶自我保护。
可还是总是想着，大概也会有人让我明白不是每个人都不例外。
我想在没有利益冲突的二次，那些很好的东西存在的可能性会大一些吧，比如感情，陪伴，维护，体谅，顾及。我想，我去信，并且我去做了就存在。
可是，好像是失望了。
可是，好像还没有来得及试探。

不懂我这样信任无能的人为什么有一段时间会那么自信，对完全没期望的事理所当然。
我信你对我好的独一无二。
我信我在很重要的位置上。
我信你懂得我的敏感大大咧咧里的小心翼翼。
我信无论如何你站在我的立场设身处地甚至感同身受。
我信你知道我这样近乎无赖的信任多么难得一定不会让我到头来自嘲。
大概是我遇见了太多和我一样总是猜忌的人，所以在看见了你的不一样的时候，就惊讶之余投下了所有美好相关的期待。
说来好笑，直到现在我依旧觉得你不一样。
至少不完全一样。

期望太多变成理所当然就会理所当然的失望。

突然觉得不想说一句话了。

是我想太多，从头到尾。
从别人身上的温暖找寄托本来就可笑。
没人有义务这样做。
不懂自己到底盲目期待些什么。

总而言之。
明白了那样的人本来不存在。
也不会因为自己相信就存在。
这是是很心酸的好事。

这是个没人看得懂人物的故事。
这是个真的看懂人物后会不可思议的故事。
嗯。故事就是过去的事。

故事的最后，又回到了原点。

嗯。晚安自己。

动摇的时候看看截图。瞬间愤怒爆表。

居然还在动摇真可耻。