都快忘了今天干了什么，看书，复习，睡觉。
前两天天气已经稍微暖和一点了，结果今天又开始变冷。整个人都懒洋洋的，没有力气。可是我这个人，一闲下来，就会瞎想。然后我用大半天的时间来看书，因为柳蔓不找我。越来越少主动找我了，连我找她说话都很少回复了，心里闷闷的。
那天我问蔓蔓，觉得我很麻烦吧。因为我离不开人，只要我不在睡觉的时候都希望可以和喜欢的人有联系，而且对着很喜欢的人，从来都不能落落大方，反而特别小心眼。
是我的人，就该是我的。以前什么东西都不太喜欢和别人争，因为麻烦。连喜欢的人都会因为情敌看起来可怜而选择把他退出去，什么都可以拱手相让。
后来，认识gqz。从满是棱角磨成圆润，说不上八面玲珑，但是也乖巧懂事多了。我这人向来就不太喜欢发脾气，真正生气的时候也很少。尤其是关于我的，真生气了只会语塞说不出话，但是我身边的人的事就不一样，但凡我爱的人难过一点点，我都会尽量翻天覆地。
狮子座就是这样，至少我就是这样，赤裸裸的显露出我的占有欲，要是害怕，那就别太靠近。
我一直都很没安全感。小的时候，爸妈面临离婚，我妈在睡觉的时候问我，如果我俩分开了，你会选择谁？那个时候大概才两三岁，我跟她说，我跟她。
然后自己咬着嘴唇哭了很久，她发现了还抱着我给我擦眼泪。
我爸曾经跟我说，他出门去给我买水果吃。我还特别开心，亲他有点胡渣的脸，叮嘱他早点回来。后来他就走了，再见面已经是好几年之后的事了。
有一年我生日，他打电话跟我说生日快乐，。其实我知道他不记得我生日，是我妈早上偷偷告诉他的。
前段时间去广州，然后去深圳。跟他在一块的时候他还是很疼我，甚至连水果都要亲自帮我剥。我喜欢喝凉水，他也一定要加热再给我，我喜欢吃的所有东西，他也早就备好了。
要是他没有做错很多事，他肯定是最好的爸爸。
可是他终究是错了。

那次在深圳，他跟我说他下楼买包烟。
十分钟，十五分钟，三十分钟…
我第一次觉得时间这么长，可是他就是迟迟不回来。我紧张，很紧张。好担心他又突然走了，丢我一个人。特别想哭，又不愿意打电话给他。我和她们说，但是她们都觉得我无理取闹，只不过是去的久了一点，有什么关系，是我太敏感了。
后来那天他回来，我问他怎么这么久，他说在楼下和老板喝茶才回来。松了口气，还好他没不见。
可能真的是我太敏感了。再怎么样，他始终是最愿意把我捧在手心里的人。
我对男孩子是有一点点抵抗的，所以一旦确定了，我就会很努力的对他好，希望他能留下来。可是这些经常无关爱情，就像叶虞然，我和他曾经被传的沸沸扬扬，所有人都自信满满的说我喜欢他。其实不然，对弟弟的爱有，对恋人，始终不到那个情分。只是因为他给我很足的安全感，让我一度愿意和他一起沦陷。
如果说叶虞然是依赖性药物，那郭启则对于我而言，就像是所有瘾君子都抗拒不了的毒。
他给我的安全感和宠爱是我从来就没有想过的。我运气很好，平时也不乏愿意疼爱我的人，但是独独郭启则，能让我心动。也只有他，才是最愿意迁就我的人。
以前一个前任和我好朋友说过，我喜欢唐晓默，不想只是嘴上说说的喜欢，我想从行动上告诉她，我很喜欢她。可能是我对他始终不到那个份上，在我情敌苦痛万分的时候，我竟然感同身受，心疼她。然后，我把他推出去了。他也没想象中喜欢我，只是嘴上说的动听。
郭启则不一样。他值得我用很多很多很多去喜欢他。他不愿意说，那我就说出来；他不愿意我对他太好，我偏要尽我所能；他不愿意我紧紧跟随，我非要做他羁绊。因为我很喜欢他，我也相信，我的郭启则，很喜欢我。
我对他撒娇对他耍赖，甚至平时觉得无所谓的小事在他面前都容易委屈。我不是个很麻烦的人，我有强烈的领导欲和能力，但是面对他，我偏偏愿意俯首称臣。无关他多少光点，只因为他是我的王，我为他而来。

我身上有很肮脏的事。以前一直藏着谁都不愿意说，后来偷偷告诉蔓蔓。真的是很不好的事，想起来都觉得恶心。
柳蔓像是礼物一样，在俞楠来到之后随之来到。我确实是幸运。他对我宠爱，就算故意冷淡，也都是相互折磨，谁都疼得要命。他还送给我两个很棒的礼物，不止是在喜欢他这条路上，也是在人生这条路上给我很好的陪伴。
人要学会感恩，但是我不知足。
我认识了柳蔓，就开始想囚禁她的心。
我希望她要最喜欢我，接着才是别的女孩。怪诞又可怕自私的想法啊…我喜欢她其实可以是无关他的。以前就和他说过，虽然柳蔓不喜欢我，可是我挺喜欢她的。
我这人不会阿谀奉承，因为天生心高气傲，又被一群人给惯着，不顺眼就是不顺眼，才不会故意和你亲昵。
我也从来不吝啬对于讨厌我的人的爱，比如当时的蔓蔓，比如当时的安琪，比如我的一些情敌们，喜欢就是喜欢，从来就不需要太多麻烦的理由。
林子苏那天跟我说了一句哦，心里一下子堵得很，又不知道该说什么，就再没联系了。他不开心的那天我也不开心了很久，去学校的时候逢人问起来都说身体不舒服。我闺蜜还问我，他找你了吗，我说回去了。她叹气了一声，就再没多说了。你看，不愧是十多年的默契，我知道她明白我在难过什么了，但是她没拆穿，因为我会答不上来。
不知道该说什么，就是难过，也不愿意告诉别人。
我以为他戎马一生，该是明白该怎么做的。生平里相逢这么多女孩，就算是逢场作戏，都不该是这样的状态。他一句我也想你，一句等我回来，一句我很喜欢你，都会是对我最好的安抚。他明白的，一定明白的，我说过他就是我的药，但是在我病入膏肓的时候，他就是死活不救。
医者父母心，他也会跟着痛吧。
你看，我们就是这样，相互折磨了两年多。
可能是自责，可能是害怕我等，可能是逃避。可是明明是喜欢，为什么就是不愿意往前。
我一个人一味的前进，你又一味的退后，最后只会掉进深渊，万劫不复的。嗯，即使是那样，我也跟你一起沦陷。
我从来就不能直接的知道你在想什么。一个人猜，一个人想，自信的决定着你喜欢我这回事，也不知道你到底还喜欢不喜欢，只能一个人用各种类似借口的东西搪塞自己。这样会很烦。
不论什么，我都希望你能正面拥抱我。友谊的拥抱也好，恋人的拥抱也好，至少让我明白我接下，还应不应该羁绊你，成为你的心间温柔，而不是绊脚石。
我很喜欢你，我也希望你可以告诉我你很喜欢我，如果这样，那就算时光流失，也会因为你而成为珍贵，不是浪费。

我的王该是英勇无畏的才对，不能因为舍不得伤害我而一味逃避才是

我会照顾好自己，会努力越来越好。那你呢，要早一点点回来保护我。我再好，也不会比你更疼我

存了很久的钱，给我妈买了我觉得还算像样的礼物。以前十指不沾阳春水，哪知道赚钱的概念。现在会因为有想要的东西去努力。
我最近很烦，感觉什么事都不顺利，可是事情又很多。班级活动，学校活动，月考，测试全部一块来了。月底果然是烦人啊。蔓蔓也不开心，不清楚为什么，可是联系不到她。
刚刚下楼拿东西的时候扭到脚了，疼死了。今天是冬至啊，我印象中飘着雪花的日子，快圣诞了，你又在忙了吧。
都还没遇见过可以堆雪人打雪仗的日子，蔓蔓说等她高考完我们一起去，在雪地里冻死也好。
好想你啊，还以为你回来会跟我说点什么结果也没有，好过分。
好希望听你亲口让我再等你一会，那样子多少阻碍都会不攻自破，而我只为你。
你不用顾虑，因为就算你不说，我也只为你。

我好想蔓蔓。圈子里的人越来越少，越来越疏离。我喜欢很快的回复别人，因为这样会让人觉得被重视，可是好像很多人不当一回事。
蔓蔓开始忙了，就没那么疼我了。没人给我讲故事没人陪我聊心事，所以自己不开心了就看书，课本也好小说也好励志也好，什么都看，只有不瞎想才不会难过。
我想听蔓蔓给我讲故事了，一边说，一边提醒我该怎么做，一边安慰我或者表扬我。可是她后来就忙了，一天下来都很难碰到一起，何况是静下心来给我讲故事。
都这么久了，就没有一点点话要跟我说吗。
真的好想听。

我心里老是容易有委屈，尤其是对你和柳蔓。平时都是这么疼爱我的人，有一点点不让我称心，我都会觉得委屈。
好可怕吧。
闺蜜经常给我说些未来让你把我带走的故事，可是说这些话的不是你，每次yy完总是觉得自己很无聊。
我该对你全盘信任的，所以你只要告诉我一句喜欢，我就不会不自信了。
就像我以前试探的问你能不能狠狠的yy你的时候你说好，特别开心。
我还是很好满足的，所以你什么时候能满足满足我

来学校就是又冷又饿又困 烦死了

你今天肯定有很多很多苹果，明天也会有很多圣诞礼物吧？
啊…玩得很好的哥们闺蜜都不在身边，只是些同学，大家送苹果过来，我就用别人的回送回去…嗯…我不太爱吃…
还是心烦，你欠我平安夜礼物！

刚刚吃了个班戟之后就难受到现在了。就不该嘴馋，大晚上的还把这么多奶油往胃里送。吃的时候没什么感觉吃完了反而觉得腻得反胃。
QAQ好难受，睡觉了。还有十二个半小时你那才到圣诞节，晚安。
我的蔓蔓我的楠楠我的安琪和媛媛，圣诞快乐。

明天学校文艺汇演所以晚上要去学校帮忙。但是被我请假推掉了。回来的时候，一开车门就闻到司机一身酒味，我这人不太会刻薄的拒绝之类的，别人可能会直接关门下车，可是我觉得这样子司机可能会生气，没准作出什么事来…所以硬着头皮就回来了…
就算是其他事，比如路上有路人要求借手机，很多人是会拒绝的，因为现在好多骗子。可是我都会借…
我妈说这样子很容易被骗的，我也觉得，可是不太能改掉。。平时碰见乞讨的老人我也会给，就算我自己身上没多少钱T T
这可能也是病QAQ

merry Christmas