祸兮福所倚，福兮祸所伏, 断食法这种速成的急功近利的方法，无异与魔鬼做交易，给了你消瘦同时，肯定也会剥夺你一些东西，你如果不警觉的话，恐怕会连本带利被收回。
身体的代价，我想既然敢参与断食，所以的人都是有准备的，但可能这不是与胖魔交易的全部，那些复食即刻失败的，即使复食不失败，半年后，一年后，五年后，又有多少人能保持成果？
如果断食期间总是想：我熬过21天后我就能怎样怎样，我想，这种思维是危险的；而那种剥夺了任何进食乐趣的人，估计守着很难，一旦有一天崩溃，肯定会输得很难看。
增加运动习惯、改变饮食结构以及每餐节制都是老生常谈，如果一开始就把握很好，肯定也不至于减肥。
怎样复食？怎样控制，这是一门学问，从今天起我要着重学习和准备。

开始复食的科学研究,看了暴食吧,又看了复食吧, 没看到多少有价值的东西, 然后自己想一些复食的简单菜谱:凉拌菠菜粉丝、凉拌茄子，从一个食肉动物来定这些草食食谱，都忽然食指大动，差点没忍住扑出去吃一顿。
压抑住欲望后，忽然有感到断食的时间漫长，就象自己站在一个黑暗的隧道，等待着穿过隧道阳光的焦躁，从一种考验变着法子到另一种考验。
好在断食只是我金字塔底部的目标， 断食减肥，只是第一个心愿而已；我现在要做的事太多，这只是个开始,也许正因此，我才能这么坚定的把握住。

一开始，我就没有怀疑这次的坚持，就象班车到站了，抬脚就上的自然，我们曾多少次信誓旦旦逼迫自己的事，终会在一次次与自己的抗争中无疾而终。 也许忽然那么一天，象阳台上你观望了很久无果的铁树，你已经不经意了，忽然一天，你内心想了，如那铁树，瞬间有一刻，花开，绽放。
此刻你也许有些贪心：我早些日子干什么了,那青春无辜的日头? 可今天的水到渠成，就算是过去无数浪费的积蓄吧。没有遗憾过的人生，只有得意的棱角，没有痛和卑微陪衬，就没有那份立体，少一分层次的丰满铺陈。
今天超以往的蜕变，是从我想做到我要做、从多选变单选、从憧憬的多目标变成一个纯粹的单目标而已，这种改变，水到渠成、迈过了过去的坎。

控制饮水量, 好像不仅没有影响减脂,速度还掉很快,不象其他喝水多的人,白天回来称是重的,只有靠晚上睡一觉才减. 早上起来掉一斤，晚上回来掉一斤的感觉，真好
看来别人说的睡觉不好会肥这话不假，我就是长期睡很晚，也睡很少，周末拼命补觉的人，现在就靠着每晚睡觉消耗水分和脂肪，想当初每当饱食时，就开始犯困，估计就是消化的需要吧，很多熬夜的日夜，因睡眠不足少消耗了很多脂肪。
节食和断食不会引起便秘，但都会不自主排泄，都要靠外力，以前是靠纤体梅，吃了几小时后就有效，后来从2颗到4颗才有效，不吃，就绝对排不出。 吃了有种作弊的感觉，毕竟是固体东西。
我现在把纤体梅停了，今天开始喝绿茶看看，也订购了荷叶，清脂清场从轻加重些，不想用那些很厉害的泻药，毕竟现在人家身子骨弱

这世界到底是不公平的，胖的人虽终究可以归结为平时不重视节制，点滴积累起来的。那至少世界上还有另一半的人，没有刻意在吃饭时就想着热量摄入这么煞风景的事吧？靠着自然的平衡和本能，就把自己维持很好。一种人，要小心翼翼地生活；另一种人，可以随心所欲地生活，这就是区别。
就有如我们的生活，有的人生是生而平坦美好的，更多的人却是动荡、努力，却一生发展有限。少数突破自己局限脱颖而出的，现在都是耳熟能详的人物。
我们能做的不是改变世界，我们能做的，只是改变自己、取悦自己。

人究竟要多心疼自己?
无论是多么粗犷的汉子, 心头都有把自己娇宠得奶声奶气的由头，我们给过自己太多放松自己要求的借口，当然，我自己也是一员，不然也不会有在此的今天。
唯一的一次就是10年立志减肥和健身，当时选择的是爬山，天天爬，爬三四天后膝盖就不行了，我一心疼自己，说歇下吧，一歇就是两周，不仅没好，还更疼了。
也很多人劝我天天爬山这么个频率，会把膝盖废掉。 我想，那人家生在山区的人是怎么活的？ 于是我买了一个带支撑的二级护膝，具体级别记不清了，再高就是运动伤残的人恢复用的了。
反正闲着也是痛，我就不顾痛坚持一周五天，休息2天，伤很快在运动中康复了，就这样，长期坚持了一两年，膝盖不仅没有磨损，反而更强大了。
当然，不值得遇事就这么拼命，但我觉得，坚持断食的人，冒的风险比我冒伤爬山大的多，这么一种置死地而后生的玩命中，所有对自己的怜惜都不值得。
既然我们已经冒了健康甚至生命的风险，开始时已经无怨无悔地背了书，所有心疼自己的举止，都是本末倒置。

绿茶显然对断食几天没有油水的肠胃没有了效果，喝了两天后还是不行，昨天下午回到家里，吃了四颗纤体梅，一觉醒来后，终有了点肚疼的感觉，因为刚醒来冷，一时没有抓紧机遇第一时间去马桶，错过了时机，现在就又没有了感觉。
反正睡不着的我，再吃了三颗继续找感觉，美美喝上一瓶冰冻的带气泡的水。
我很排斥吃纤体梅的那种破戒感，找不到替代品前，又只好依赖它。
我发现现在每天唯一的乐趣改变成喝水，当我深情地喝着带泡的冰矿泉，我发现自己是在享受，这种享受的感觉很可怕。

很多人把自己感情、事业、工作的不顺归结到胖，觉得牵强。 胖本身对你致命的影响是影响到你的自信，引发你对自己能力的怀疑，让你否认自己、自怨自艾，如果你仅仅胖而健康快乐自信，胖只会起到减分效果，而不起决定作用。
我姐曾对我说过：我招人绝不找胖子，因为胖子都懒惰； 于是我针锋相对对：我要招人我就招胖子！ 冷静下来想想，其实同样的选择，虽然作为胖子界的资深，我对胖子们有一种亲切感，我也不会选择控制不了自己的胖子，因为拿自己来看，胖起来真的比瘦时候懒惰。
就我来说，胖本身没有影响我生活，但胖带来的情绪和习惯，影响我改变生活。 我总是能找一种异常直接省力的工作模式，我常觉得用脚后跟思维就足以应付工作，虽然我承认我有一套便捷捷径的本事，但我一直以一种异常慵懒却解题思路奇特，都可以上升到天赋的高度。 经常我觉得自己是举着时灵时不灵六脉神剑的段誉，不正干时被逼得左蹦又闪，逼急了，或关键时刻，我会一敛胖而发散的身形，眯着三角眼，忽然给出一道神来之笔。 不过这种非主流的方式，也限制了自己的成就
胖而狡狤还算惬意的生活，我一直没有下真正狠心改变自己的动力，以至于我是个算有意志力的人，可在胖的映衬下，说意志力就是一个笑话

刚才的我很想吃冰箱里切好保鲜袋包好放至今的柚子,可我也知道, 当我吃过一片柚子后,我又会吃块最喜欢的锅巴, 再然后,就会失守了。 大多时候我们防御的，不是强大的boss级敌人，而是我们脚下的蚁穴。所以我尽量摒除一些自己有感到是在享受的东西，如纤体梅，我正急切找另外没有味道的东西去替代，那种享受其中的感觉很危险。
保持一份清苦也许就是最好的安贫乐道。
古代有个名士，居然一下子想不起名字了，姑且叫做书生吧，书生从小饮食很差，见不到半点肉腥，一个富翁看到了，就着人送了一桌异常丰富的酒席，心想，这下书生可以过把瘾了吧？ 结果家人汇报说，书生偷偷地把一桌酒席给倒了。
富翁有点生气不解，就过去问，书生说：我吃了你这一顿丰盛后，那我还怎么安心过以后粗茶淡饭的日头？ 我尝到了美食的美好，我还怎么能再安心于糠糟？
人的毅力再诱惑面前是渺小的，我们能做的，是诱惑上门前关闭那堵门，别干那种火中取栗的事。
我一直很奇怪一个问题：跟断食相比，复食俨然从地狱到人间，大多数人复食时都狂暴了，原来是自己一直提着的那口起松了。

再说一遍：人究竟要多心疼自己?
每逢累了、病了、受了打击、心情不爽，我们总能第一时间找到自己奶自己的感觉，就连向自己找借口的内心表白，都变得奶声奶气。 一时间我们咬着奶嘴、娇弱无比，所有对自己爱怜包容了一切的软弱。
因为对自己包容，我们发明了借口； 因为对自己的爱惜，我们把退缩包装一下变成缩步；因为对自己的可怜，我们防松了对自己的要求。
刚从新闻上看到东北一大汉，为求女友一见，背包在冰天雪地跪了很久，如果感情已消散，软弱有用吗？ 你能这么心狠地对待自己的身体，如何不能心狠地克制住自己的意念，该走开时，就头也不回地走开。
那大汉大概是拿了可怜自己的心态，想用自己的自怜去感动别人的怜惜。如果怜惜有用，那么还要仰慕做什么？
从感情到断食，不都一样的与自己的习惯告别，这世界又有谁是容易的？ 如果你对自己都没有悬梁刺股的狠劲， 仅仅停留在求可怜和自怜的浅层，要知道实，生物都是进化来的，活下来的，都是有狠劲的强者。
哭啼的弱者，是注定被淘汰的。

一口气做了30个仰卧起做，再美美冲了个热水澡，现在坐电脑前，今天剩余的全是轻松与惬意。
我甚至有点理解那些喜欢SM的人，狂抽自己时估计就是为了不抽自己时的美好； 就如同忽然闹肚子的人，满街找不到厕所，千钧一发时找到后蹲下的那个爽劲，要不没事便秘干呆在马桶上找感觉要畅快一百倍。

如果形容断食前五天的日子,就是“有如炼狱”；那么形容七天左右的感受，就是“也无风雨也无晴”；而到了过半的时日，看着最近掉磅的缓慢，算算剩下不多的日头，心头的焦躁开始涌起，第一次觉得时间剩的太少，以至于难以完成自己的目标。
好比，如果一个人预知自己的命运和结局，肯定再也无法安度余下的日头了，正如大多数重病的病人，与其说是死于疾病，不如说是焦虑给人带来的身心疲惫和放弃。
现在还可以支持，就是因为还有那么一点的确定性，毕竟还有10多天以后的日子，以后的效果，谁知道呢？

成功无外乎两项：要么抓概率，要么抓成功率； 抓概率就是指男追女、女追男一样，面子、自尊、人言皆不重要，重要的是实惠，你没听过烈女怕缠夫这句话？你看看街上的美女有几个是嫁给心高气傲的家伙？结果比过程重要！ 你一辈子只能娶一个做老婆，你去追100个自己喜欢的美女、哪怕99次碰一鼻子灰，但就是这1%的概率就注定了你是成功人士。 当你小人得志地举着叉烧包的脸在众人面前时，谁还记得你吃瘪的时候？
在断食吧，就要抓成功率，当你站在吃苦换来的成功上，你应该想没有这么多时间供在这里反复消耗，你所做的仅仅是你早该做的，任何反复只会消磨你的自信和耐心。 最实际一点，每天称起你的秤，所有人的失守都是从回避自己的秤开始的，人类最可笑的事就是基于对己善良的动机而回避面对现实，我们把屁股撅起来，头埋在沙里，我们就摆脱了烦恼的一切。

即使自己饿到17天，我很不理解吧里人食欲被压抑久了，反弹巨大的暴的心理。 首先，食欲如性欲，越压力久了反弹力就越大，那么女人怀孕几个月，男人们怎么过来的？ 这时候出轨的男人有几个？ 哪个男人不是憋得跟中华鳖精似得，整天脸发绿就上班，逮谁就跟谁吵，男人怎么不都到处暴？
还有就是暴也有个暴法吧？ 不能暴到逮什么吃什么，把自己当个垃圾袋吧，就是你现在拿我不喜欢吃的东西在我面前吃，我也提不起半天吃的欲望，我们掉起的这么久的吃的欲望，如果还不能让你吃的更精细些，更有感觉些，这跟人尽可夫有什么区别？

第18天。 发现断食另一个好处是，断食笔记唧唧歪歪写了70篇，对于从不适合布置写作任务的自己来说，坚持这么久也算一个突破。、
再回到断食，上学时，我们考前几天的突击，瞬间我们无所不知，考完后，很快什么都不记得。凡是速效的，都不长久，在断食的伊始，我们要知道这个结果。
既然这样，为什么我们还要选择断食，因为这是捷径！ 既然大多数人白白受了苦，却轻易间一下子回到解放前，还有些因此得了暴食，我们凭什么相信自己会是例外？
那是因为我们做了选择，输了我们愿赌服输，更多的，是相信自己可以小心找出一条出路，既然也曾有人走出过沼泽，既然这样，我也能！