宇驱我有好多话想说 我只是找个人倾诉 因为我信任你 至少现在我很少对其他人说这些 就像你所说你愿意做一个倾听者 我是挺开心感动的 你知道吗我过的很好 每天开开心心的 和大家相处的很好 我好久没有哭过了呢 似乎坚强了好多好多 她们说我每天都那么开心 总是嘻嘻哈哈 其实我有时候也会难过的 但是也很少很少 可能我比以前懂事了吧我过的很开心 每天看看韩剧电影 看着她们一个个有男朋友 秀恩爱的样子 说真的我很羡慕呢 但是我不再像以前那样憧憬 可能有些喜欢真的不一定有好的结果吧 以前我总是好像很多话对你说 你一不理我就会胡思乱想 自己总是掉眼泪 现在经历的多了 看的开了 身边的人他们分分合合 我羡慕他们的幸福 但是我也畏惧他们的分离 而且我也不会因为感动喜欢上谁 因为我明白感动不是爱 就好像我对你 我做过很多事我想让你感动 但是我才明白不喜欢就是不喜欢 就好像有一些人喜欢你好久都不会在一起 但是有些人你第一眼看到就觉得是对的人 可能是时间不凑巧吧 爱一个为什么要那么卑微 可能是因为爱 其实看我朋友那么多 真心的也没几个 我习惯安慰别人却不懂安慰自己 也不习惯把自己的难过表现出来 或许爱笑的人比爱哭的人更难过 但是前者更坚强 在这个世界上除了生死离别能让我痛苦 就是你了 能因为你一句话开心大半天也可以因为你一句话难过好久好久 我也不知道怎么了 或许是习惯难改吧 你是第一个我主动了这么久的人 可能这辈子都不可能在一起的人 我不求什么 你快乐就好 我以前觉得爱是占有 以前的我占有欲真的好强 眼里容不进一颗沙子 我也羡慕那个可以操控你情绪的人 她一定很优秀 我承认我是挺不甘心的吧 只是既然我给不了你陪伴 而且我也足够坚强的去面对这么久你都不喜欢我的事实 以前是现在也是 还有呀你结婚的事要叫我去 可能你觉得还很久 但是其实时间真的很快就过去了 还有呀以后不管发生什么我都站在你那边的 你不用担心害怕身后无人 还有呀我一点都不恨你真的也不讨厌你 虽然以前总是会因为你哭 我也试着去恨你却想起你的笑容 但是我们之间只剩下回忆 而且回忆好少好少 无法触碰 都怪我当初误以为好感是喜欢然后让自己深陷 我过的真的很好 我每天都笑的很灿烂 偶尔我也想哭 抱怨一下自己的生活 被人欺负的时候有人帮我而不是因为我的脾气好而起哄开玩笑 可能都习惯了吧 因为我没有人可以把我宠的无法无天 把我宠出坏脾气 所以我习惯了好脾气 也可能是因为没有人对我说我被欺负了他保护我之类的话 而且经历的不如意的事多了 所以我更加坚强 再孤独我都不怕 至少我还有我爸爸妈妈 至少他们比谁都爱我 我不孤单

你知道吗 每次我都会打很长很长的一段话 可是想了好久都没有发出去 或许没有说的话才是真心话吧

我最近总是被欺负 可能我脾气太好了 总是忍让 我知道没有人宠我 我没有坏脾气 我也知道没有人会保护我 所以我自己一个人可以承受

我想过在qq上和你抱怨我的不快乐 但是我是你什么人呢 可能吧之前我熬夜给你发的很长很长的话你都不会多用心去看吧
没关系只是你的心里没有我而已

为什么我要那么卑微呢
可能吧我以前是喜欢你
那种喜欢很深很深
那时候最纯真单纯的喜欢你
那时我觉得喜欢一个人就是要在一起

我给你写过好多好多信呢
可能你都扔了反正都是些垃圾

在你眼里我就是一文不值的垃圾
你决口不提喜欢
而我却听过你喜欢过的其他很多人
可惜不是我没有我
每次听到我都假装为你感到高兴
其实我真的好难过好难过
可能你都不知道吧
而我无数次对你说喜欢
你都拒绝了
拒绝了好多次好多次

说真的我从来都不怪你
我有什么理由怪你呢
喜欢你是我一厢情愿的

我再也没有勇气去打扰你
我能做的就是每天对你说句晚安
可能你遇到了你喜欢的人
我在对的时间遇到错的人
还是我在错的时间遇到对的人
或许都是错的吧

我好想你却只是回忆着你
我也好想静静的拥抱你
我好想我们可以在一起
我好想和你有个家
我好想和你有未来
我好想好想爱你
我好想被你喜欢
好想被你爱
但是只是想想就好了

我在等你
我在等你遇到一个比我还喜欢你的人
我等她可以陪伴着你照顾好你
我等她给你我无法给你的
我等你遇到一个你喜欢的人
我等你变勇敢
我等你主动变勇敢
我等你对她说出“我喜欢你”这句我从来都没有听过的话
我等你找到喜欢的人爱的人
而我就静静地等你
假装快乐骗自己说你会回来

你从来不属于我
即使我多想占有
你的心里没有我
所以我再努力都是徒劳的
我走不进你的心里

虽然我们在同一座城市里
但是我们再遇见太难太难
而且我们不同学校
你知道我多么自卑
我多么懦弱无能

怪我没有让你喜欢我
怪我没有陪在你身边的能力
怪我傻乎乎的还喜欢你
怪我喜欢不上别人
一切都怪我