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本月的三篇随笔——二货

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第一篇

当要背着行囊要远走的时候
才知道那个普通到不能在普通的房子里
寄存着一种叫“家”的东西
当头也不回的就匆匆离开时
才知道自己多么悔恨
没有多看那么一眼
虽然“家”
不会在记忆里模糊
但也会随着独处异处
而变得陌生
家中的父母是否依旧安好
有时候的一个电话
总是感觉缺点什么
问他们的时候
父母总是说
很好,都很好
反而是我们自己
被父母关心了一番
问寒问暖的
或许是我自己不太会与父母沟通
所以在学校里发生的很多事情
都不会一一说给父母听
但是我是挺希望他们可以把家里发生的一些事告诉我
分享他们的快乐与不悦
很久没有听见父母的唠叨了
虽然在家里的时候总是听得很烦很烦
但是真的当你耳旁清净的时候
才知道那些唠叨的话
已经成了生命的一部分
也很久没有吃父母做的饭了
久违的味道
是否依旧带着温馨
一家人围着饭桌
吃饭,聊天,伴随着烟气腾腾,其乐也必融融
翻看手机的相册
竟然没有自己父母的照片
是的啊
对他们我也是疏忽了很多
我只是在乎自己怎么样
而从没想过他们怎么样
回想起小时候
其实还是有很多不愿说起的东西
但,我一直都会问自己一个问题
我存在的意义?
或许,没有一些事情的发生
这个世界也不会有我
是必然还是偶然似乎不重要
重要的是我要感谢把我带到世上的父母
闭上眼
父母的形象在眼前
清晰而又模糊
清晰的看见他们日渐衰老的样子
模糊的是在我小时候
他们那年轻的样子
对于每对父母来说
我想
在他们心中
都会有这样一句话
孩子的成长是我们毕生的梦想
而岁月是我们甘愿付出的代价
也许
有一天
当为人父
为人母的时候
这句话才会显的更有意义
当然
这个家里不会少了兄弟姐妹
似乎快一年多没见到了
虽然保持着常联系
但是电话,短信的联系
都比不上面对面
随便的聊上几句
那是亲情的力量
还是家散发的独特魅力?
有时候
早上睡得朦朦胧胧
我都会以为自己是身在家中
可能相同的被窝暖度
才会有家的感觉吧
想到上次回家
父母也没多说什么
可能全部的爱
都化成了那顿晚饭
问我想吃什么
想喝什么
一个真正对你好的人
不是夸你怎么样
而是对你做的怎么样
只有父母是这样真诚的这样对待我
可是当我看着他们的身躯
逐渐佝偻起来
我多想用我的青春去换他们的衰老
看着他们满身老茧
粗糙到不能在粗糙的手
我总是想我能做些什么?
“时光,时光慢些吧,不能再让你变老了,我愿用我一生换你岁月长留!”


IP属地:江苏来自Android客户端1楼2014-12-20 20:25回复
    一旁紫藤萝遍地
    远处竹林密地
    一方石桌
    漆一壶香茗
    品一世悠然
    一个怎么样的二货觉得怎么样的命运
    虽然
    二货从来猜不到未来的路会怎么样
    但二货回一直二下去
    与众不同的二
    必将二一路
    给自己一个犯二的理由
    不回头
    朝自己认定的方向
    大步大步走
    ——二货


    IP属地:江苏来自Android客户端3楼2014-12-20 20:27
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      内个:
      您好!此刻的我,是一种怎么样的心情来形容呢?看到一双与你像似的眼,不同的是你眼里那抹澄清,别人无可取代。而此刻的心情,就是突然好想你。
      对于“错过”这个词,有很多种说法。有人说,错过是一种有缘无份;有人说,错过是一种幸福;也有人说,错过是人生的一大悲哀。似乎,都符合不了此刻我所认为的错过。错过,证明曾有过。只是,当初处于某种原因,让这些美好的事物就那么匆匆流逝了。最后,来不及抓紧,就没了。可是,有谁曾问问“错过”真的就甘心错过吗?也许,错过是一种无法选择,但是我觉得既然觉得有些事是错过,那么为何不可以重新来过?请原谅我的无知和愚昧,因为我知道有些事情不太会可能,但也不代表不可能。
      我觉得我做的最好的一件事情,就是拿你当挡箭牌。那句,我心有所属,纵世间百般媚态,又与我何干!已成为我心里不变的原则。所以,当一个人心有一座城的时候,即使这个城大到无边无际,也只能装下一个人。而你,就是那城里的内个人。
      不久前,在贴吧看到一个贴子,内容是这样的: “我认真学习、卖力考试、辛辛苦苦打拼事业,为的就是当我爱的人出现,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。但愿,我将来在遇见你时,不会再觉得无能为力,不会再觉得追赶不上。”突然很想笑他,但是又很赞许他。一方面,感觉很多人和事都让我们下定不了努力的决心,偏偏有个人可以。而这个人又存在着各种不确定性的因素。另一方面,就是,他努力的决心,无论将来她怎么样,我心依然,默默的喜欢着,就会是最大的满足。
      可能我是一个特别容易触景生情的人,有时候,一个人走在校园已落的光秃秃的梧桐树下,随着冷冷的风,看着天空的月亮,我会想起那个夜晚,那些没有说出的话。那个天桥的阶梯上,我只是顾着偷偷的看着你,或许,我都知道结局,只是我自己不敢相信而已。所以……说起一些事情的时候的,突然会感觉心里不是滋味。又感觉,时间长了,其实也没什么。
      记得送你走的时候,其实我就在想,我是不是应该固执一些,可是我最后连话,都没说。我只是看着那个街道的繁华,而繁华中到底隐藏着多少无法言语的伤痛。之后,我骑着自行车,在那个忧伤的夜,不停的疾驰着,我不知道心是否跳的更快了,只知道自己感觉到一丝冷,我不知道嘴里在哼唱什么,只知道唱出来我会好受一些。直到,我路过那个天桥,看到那夜高冷的孤月,我感到眼角似乎湿润了。我狂笑着,一切算什么?可,一切确实都很点什么,至少我曾


      IP属地:江苏来自Android客户端4楼2014-12-20 20:28
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        记得送你走的时候,其实我就在想,我是不是应该固执一些,可是我最后连话,都没说。我只是看着那个街道的繁华,而繁华中到底隐藏着多少无法言语的伤痛。之后,我骑着自行车,在那个忧伤的夜,不停的疾驰着,我不知道心是否跳的更快了,只知道自己感觉到一丝冷,我不知道嘴里在哼唱什么,只知道唱出来我会好受一些。直到,我路过那个天桥,看到那夜高冷的孤月,我感到眼角似乎湿润了。我狂笑着,一切算什么?可,一切确实都很点什么,至少我曾因为那些心痛了。
        我也想过,一切就算了吧。可是,当一个人多次出现在你梦里的时候,才会知道,你想忘记一个人是多么可笑,可笑到明明刻在心里的东西,你还拿着布去盖上。和掩耳盗铃又有什么区别呢?自欺欺人也是需要技术含量的。
        想到高一的时候,那时候我不得不承认,自己还是挺单纯的。记得你斜卸斜的刘海,不时还会飘荡在我的眼前。何时,长长的马尾代替了斜刘海,清纯的样子让你少了几分青涩的。眼睛露出的笑意,无论是何时都能温暖周围的一切。
        我以为得不到的,就放弃了。当后来发生的事,我不知道自己在想什么。想起来那个时候,自己真的好荒唐。可能是我太过在意别人的看法,以至于我真正错过了自己喜爱的。说什么后悔的话,感觉都已经没有太多的意义。而真正有意义的是,你在我的回忆里,留下的美好,我将此生铭记。
        前一段时间,我把你QQ删除了,可能你并不知道原因。仅仅是因为,我怕想念一个人会累,不想在关心你的生活。可是,有时候时不时的还是会通过一些途径进入你的空间,看见你过得很好的时候,我就会很开心,而你稍稍有不悦的事发生时,我就会感到不安。
        做过这样一个梦,梦到全世界的人都消失了,而我一个人走在悬崖边,天空灰暗的出奇,周围没有树木花草,只有青灰色的烟气。让我感到一种压抑和胸闷。所站立的开始抖抖晃晃起来,我感觉我的身体快要失去重心,晃荡!石涯崩裂了,我的身体变的好沉好沉,开始向下坠!坠落的时候,我的眼前突然出现了很多画面,有我的父母,我的亲人,那些刻骨的事在眼前重演。而最后的一副画面,定格在了你。高挑的马尾,澄清的双眸,动人的笑容。我想伸手去抓住你,可是越来越重的身体,距离你越来越远,越来越远。只到我重重的摔着地面,我也没有抓住你。之后,我醒了。呆呆的望着窗外,思绪混乱着,混乱着。


        IP属地:江苏来自Android客户端5楼2014-12-20 20:31
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