一天儿子问父亲:
儿子:你当年是怎么追到妈妈的？
父亲:那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
儿子:我好像明白了什么。
父亲:明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

说一真事，一年级的第一天…第一节课，下课铃一响，同学们起立“老师再见！”
老师“同学们再见。”我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早……全班找了我半天……

“爸，我一月底会回来过年。”
“儿啊！家里冷，要不就别回来了。”
“爸，我就想回来看看你们。”
“每次空手回来，走时大包小包带走还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。”
“………”

#: 街上散步，看见一年轻乞丐跪在地上乞讨，我感叹道：“你有手有脚，为什么要跪着不去干点别的？”
他微微一笑说：“自己选择的路，跪着也要走完..”

就算我和你牵手走过多少路
为你做过多少疯狂的事
给过你多少感动
可是我明白
不管我以前为你多么努力
分开了以后
你想起来的时候还是波澜不惊
而还没说话眼眶就湿润的人
是我不是你

赞一个

那天在教室，特别想放屁。于是我就借助震耳欲聋的歌声做掩体，激情的放了个响屁。过了一会儿，同桌慢慢把我的耳机摘下，对我幽幽的说了句:哥们，别听歌了，全班看着你呢，你的屁把老师吓着了。

一哥们陪媳妇回家过年，吃完饭，丈母娘说我们三斗会地主吧。丈母娘抢到了地主，女婿不小心看到了丈母娘的牌，媳妇拿出4个8要炸，只听女婿大吼一声:别炸，这逼有4个2……

赞一个

宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……

话说昨天上厕所，人多只有5个尿便器都有人，LZ好不容易排到一个，可后面排队的人看着，我紧张啊就半天尿不出来，后面大叔悠悠的来一句，小伙子你是掏出来凉快的吧！

不好笑

哈哈

昨晚女朋友生日，我竟然忘了。灵机一动，我马上拿出打火机点燃，对她说生日快乐！叫她快吹灭，她听了直接一巴掌，说到你忘了就算了，你特么还拿个防风的火机几个意思