璨璨。一起吧。@璨璨要长高

今天完成的两幅画。手生了太多。

这一天过得太快。雪没有下下来。温度还是高了点。虽然我已经冻得半死。我总是忘了妈妈强调的每天必须的药。这个星期都没有懒床。虽然早晨的课基本都睡着了。新的生活开始了。我想我也该多写几个题。让高考来得顺利点。晚上好。

这是17号的截图。一个真实的自己。

早安。新的一天。虽然冷得很。星期五我都比较活跃点。也许是从小到大都觉得快周末放假了的原因。春城也是过分。我又只能自娱自乐了。

十二月末。早晚冷得发抖，感冒一直没好。幸运的是总能遇到几个送药打开水的朋友。爸妈还在昆明。以及值得赞扬的是我开始习惯有些人的不存在了。并不是离开就真的活不下去了。早午安。希望一个人的生活可以再纯粹点。好好画吧。以及千万不要在意别人的评论。她们就是如此热爱你的皱眉。没有用心感受过你就胡乱相信的人。其实大可不要。

晚好亲爱的。是时候和你说说话了。似乎我变了很多。真的、我自己都发现了。腐烂在阳光里。考试挂科了、感觉很不好。不再是那个烂漫的孩子了。或者说视野变窄却在乎的少了。一些可能令我后悔遗憾的事情发生了、多的似乎可以塞满集装箱。却都无感了。遇到了一个喜欢的大叔、带胡子的。但是我不开心、反而忧伤得想吐。没有信仰的人是可悲的、我是可悲的。谁能用酒精麻醉我的梦。叶子天堂、等我回来。[LEAF FLUTTERING IN WIND]

我也颓废得想哭了。我不知道那个信仰至上的我去了哪里。栋栋说我是女王啊。可是每天上课除了睡觉就是玩手机。哥哥说坏事做多了要糟报应的。我觉得我的报应要开始了。可是爸爸在大理。他的病才复发。昨天一起吃饭的时候他说我什么都好。就是不恋家。那时候我觉得他突然委屈得像个孩子。又觉得他老了。不再是我的那个大英雄了。其实我害怕。五个月后的好高考。六个月后的十八。太快了。我没有准备。可是我静不下来了。我竟然越来越爱烟味。那种时候我就是在不停的麻痹自己。我没有身边人眼里的风光。可自尊心就是折磨着我让我自己坚持下去。明天怎么办。还有为什么。我总想。也许我该回家复习了。

一个人睡在宿舍里。好冷好冷。肠胃炎没有好。吃不进去东西。我一想起爸爸那通电话。我就说不出话的难受。我又何尝不想为他们分担。一个家的都在病。昨天早上到今天中午。已经九瓶针水了。其实我还没有好。可是奶奶好急。我就说我没事了。一个人跑回了学校。心里的委屈只能忍着。突然我像个罪人。可那些人都走了。说好陪伴的人。突然都没了声音。可我又只能装作若无其事。自尊心在作祟。天知道。心里倾盆大雨了多久。

我见到了大雁。白爷爷。突然觉得最近所有心事都淡了。朋友的好处就是这样。她们是药。等着好多人。都回来吧。丽江。大雪。

我开始了一个人的生活。一个人吃饭。一个人散步。空间里的清了个干净。包括聊天记录。我明白好聚好散的道理。虽然足够失落。可又足够强大。