当听到有人对我苦苦诉说他经历过的那些苦痛
比如说一个人吃饭一个人走路对认识的人出于礼貌笑笑其实都是言不由衷
那时我真的不会说什么安慰的话
而是觉得,我们的经历其实都是类似的
当时我们以为有多痛有多难受
其实它同时也发生在别人身上
当我发现其实自己一个人也可以快乐生活
当我发现其实困难只不过是我们夸大其词
其实也没什么大不了
你看我现在过得其实很好
我的快乐自己知道别人也看得到
过去的东西已经对我造成不了打扰

我对回不去的东西往往淡漠决绝
我不想花一秒钟时间去与往事做过多的纠缠
如同那些仍然想要挽留我的人
我深知那些事情无法像从前一样美好
我只得做得看起来薄情傲骄一点
把那些回不去的东西推开
好好把握我现在所拥有的

我不太喜欢随便把一个只是普通的认识的人称作朋友
朋友这两个字对于我来说实在沉重
有人问我,为什么我们不能做朋友非要做陌生人
我没有理会,其实许多人对我来说连陌生人都不如
我不需要那些只会冷嘲热讽的人故作亲热地对我嘘寒问暖
我没有很多朋友
我喜欢真实讨厌欺骗

师傅今天转发了一个说说我看了之后觉得自己也是如此
每天夜里一边聊天一边看贴吧的故事一边看看以前收藏的文综知识点的帖子
其实也是碌碌无为
我记得几个地理水文特征记得几个文化生活文化传播记得中国的几次战争
但我始终不会流利地做题
我不知道江西在中国地图的哪里
不知道美元汇率涨跌之后怎么兑换人民币
不知道苏格拉底伯拉图那些用中文说出来勉勉强强念通顺的学说
我想我大概不能做一个想要改变却无能为力的人
我会努力找到路
然后笑着或者忍痛走完

中午洗衣服的时候突然想到朱青
那个我把她给我写的那一页同学录放在第一页的女孩
那是个比我活泼比我可爱比我高比我瘦眼睛大大的傻姑娘
那时候我大概不明白她心里的伤痛
不明白她蜷缩在角落的软弱
我曾说她是我最好的朋友每次周末最先想到跟她出去玩我们有说不完的话
现在想来我不过是在那个时候陪伴她最久的人
我好象没有给过她什么
相比现在我对朋友的用心
我好象没有给过她什么
所以我才会这么怀念她
可是我已经不是她最好的朋友了
恩我失去她了
岁月和距离终究让我们渐行渐远
你还好吗
是快乐是难过还是你也偶尔想起我吗

昨天偶尔看到初三时喜欢的男生的空间
恩就是那个我们相互纠缠了两年多的人
昨天看到那些我曾经留的言全部被清空了我瞬间觉得似乎所有的东西都会被岁月冲击寡淡
我并没有很失落反而觉得轻松
总算他也像我一样对过去的东西拂袖作别
那些常年不闻不问的人终究会不知不觉离开我们的世界
我只得握紧我现在拥有的沙粒
趁他们还没撒开把他们筑成坚固的堡垒

　　　————他不懂你的心假装冷静 他不懂爱情把它当游戏　 他不懂表明相爱这件事　除了对不起就只剩叹息　

渐行渐远
　　　————他不懂你的心假装冷静 他不懂爱情把它当游戏　 他不懂表明相爱这件事　除了对不起就只剩叹息　

每当独自一个人的时候总是百感交集
不知心中是苦涩还是酸楚抑或是滋甜
只得一个人像个傻子一样呵呵大笑也不知道表达的是何种情绪
我想那大概就是一种发泄一种掏空
我们的年少大多数恩怨都无疾而终
留下的无可厚非只是些疤痕和回忆
它们不会再影响我的生活也不会让我有窒息的疼痛
我只是自己一个人像收藏日记一样偶尔悉数一下曾经的生活
看看以前的自己到底如何遭人厌恶活着如何讨人怜喜
我很享受现在的生活虽然背负着高考的压力
但我觉得充实觉得不缺什么
好的也有坏的同样缠身
但是这样才不算枯燥你说对吗

如果再见不能红着眼 是否还能红着脸
　　　————你又不喜欢我 笑那么好看做什么　

　　　————你又不喜欢我 笑那么好看做什么　

现在想起她们三个的时候发现只记得她们的好
那时候我们穷得四个人吃一碗面还每天窝在我们的小家不亦乐乎
因为担心其中一个人而在寝室锁门之后我们其他三个还打扰管理员说有急事要出去
在冬天的大半夜促膝长谈说很多温馨的话说很多自己的过去时常伴着歌声和欢笑入睡
不必担心第二天早自习会迟到也不必担心第二天起来是独自一人吃早饭
我现在真的找不出任何一个苗头来说她们哪里不好
只是对于我们彼此来说过去的都是往事也回不去
我以前总是说阿我们的故事写成小说一定会有很多爆点
而后我退出了那样的青春,我十七岁已经过半
我再也遇不到那样几个人给我疯狂又难忘的青春
一月伊始就是刘思瑶的成年礼
你看,我们都在长大都在往前走

最近是怎么了,那些曾经作别的人都一一涌进我现在的脑海
比如刚刚跟我聊天完了的乖小侄子
我们认识是在六年级吧,那个时候没有什么交集即使是同桌
那个时候唯一记得的大概就是我们俩在争抢什么然后他碰到了我的手
然后他说了一句我手很冰凉
之后我们便再无交集直到我已经步入高二
那似乎是我最孤单的时光,然后那时候他闯进我的生活
扮演着一个开心果的角色,我们有说不完的话
后来我们因为什么原因没有联系了
一年半快有了吧,我们没联系
我不知道刚才我们聊天他是心中五味杂陈抑或是波澜不惊
他仍然记得我的理想我的习惯
我们没有提任何从前的事情只是寻常故人一样不拘束却也不如从前溺赖
我想我是幸运的吧,遇到过这么多人给过我充实的青春
他们都很特别,让我变得越来越乐观开朗
我很感谢他们,即使我已经失去他们

我觉得他们的出现都是在提醒我要好好学习了
无论是老师的一个笑容或是关心我的人的一个鼓舞
都让我心中百感交集
我真的已经高三了并且只剩下寥寥无几的一百多天
我曾十分渴望毕业十分渴望逃脱这里
我想追逐自己的天空,放我喜欢的风筝
而我现在开始犹豫了
我明白这种犹豫从何而来
它是我内心滋生的一种恐惧
就像是井底之蛙想要跳出井外与否的一种犹豫
如果我努力一点的话,我再对自己狠心一点的话,让自己更加优秀的话
我想这种犹豫会减少一点儿
说到底,我只不过是没有能力逃得漂亮一点儿
所以我要开始冲刺了
疼吗,跑完了就不疼了