『2014年12月15日 到最后我也是自私的不想你好过』
今晚跟你留言说出了我一直犹豫没能说出来的话
我说 我听你话了找人照顾我了 你也谈恋爱吧 我的诅咒一直没什么作用的
没有想过 你很快回复了 那很好呀
看到我动态哪里你头像加1的时候整个人都是软弱的
随后看到你发说说 你说 我也玩闹够了 你要来吗
我手贱的评论了 她在路上了吧 真的是手贱
她说 你这是要找对象的意思吗 我说应该是吧 还说我们说开了其实很好 做朋友吧
可是说真的 我们没有机会做朋友了吧不是每个人都可以像你和思瑜那样
可是啊 除了dz就是你最能影响我了

收到悄悄话说 我有点难过 你呢 你还好吗
下意识就以为是你 刚刚走到宿舍跳脚的跟朋友看了说是你吧
可是 不是你 所有埋在嘴边的话再也说不出口了 真的 一瞬间什么也不想说了
毕竟你不会叫我傻孩子 从来不会
从那一刻我就能感觉 爱过你 从来不是简单的喜欢过你啊
到最后 也自私的 不想你好过 我是不是太坏了

dz也有点不开心吧 还以为会哄很久 现在好像是去睡了
没有这样照顾过一个人 我也是确切的 喜欢他 很矛盾吧 被两个人这样影响
她说我这样说没良心 住着一个人在心里还偶尔想着另一个 是挺没良心 从来都有人低估了我对你真正的感情 不过也没用了 还是该交给下一个啊
所以嘴边总挂着亏欠的字眼 亏欠dz完完整整18年来的宠爱 才会许下除非他不要我我不会离开他的诺言吧还有永远不对他说滚
爱我吗 让我谢谢你的坏眼光

等白天的时候 我一定又会
后悔到捶墙

多少年了 我想过能够和你一起老的
却都有别人了
晚安我宝贝

夜里跟思瑜聊了很久 她说 我承认我爱的是个人渣 说不够合格 不能自私起来
而我总能轻而易举的就自私起来
唔 什么时候陆璨也会熬夜到很晚了 原来我不知道的事还多呢 这就是距离吧
也不知道我从什么时候开始不再整夜聊天了而是一整夜一整夜的听歌 四点的时候又突然从梦里醒来了 我能记得我梦到你 但我现在已经记不清了
七点再醒来就有dz的天气预报 让我裹厚点 迷糊的回了好 然后看了信阳的天气
不要贪了 虽然我还是不想他忘了我

昨夜里的悄悄话没想过是林鸠发的 想过那么多人 都没有想过是他
虽然再问的时候他说 只是逗我玩 仿佛他说的喜欢和可能是爱都真的不存在了
我知道啊 我也只是不再说了 互相陪伴这么久
就好像突然恍然到这几天他对我的好 我不开心甚至自拍丑照给我看也只为逗我笑一笑 昨晚回宿舍很晚问我是不是一个人
果然啊 不能为了一个人就否认所有人想给你的感情 甚至是爱情
后来怎么又扯到你呢 大抵是他说我依然放不下吧 我第一次跟他提起你 毫无顾忌的提起你 内心最真实的想法全盘托出
可是为什么说着说着我又哭了 带着哭音给他发了一段语音一度哽咽的说不出话了
那个时候我也好想好想找你的 我忍住了

我就想看你听到我哭音的说话 会是不知所措的安慰我 还是又忽视我
我就是自私的 不想让你好过 你欠我的 你亏欠我的
然后 我又亏欠dz 太复杂
他说 难道要你再找个我才能放下吗 才能找我想要的
放不下把 拽着回忆往前走 反正我还能接受
困了 没睡好

｛2014年12月17日 我愿我所能余下来的信仰 只是给你静而恒久的拥抱｝
昨晚和杜政一言不合他又说要去找她 再发消息也不回 后来她说 杜政在我旁边羡慕吧 两句羡慕吧
有一瞬间觉得到底坚持的是什么东西 当他再叫我名字的时候 那句 你放我自由吧 差点就给他发过去了
他说我总不信任他 可我如果性格再泼辣一点最后也不会好说话的了事了
每次拿别的女生气我 最后又拿自己威胁我要我听话 说几句对不起我也就服软了
可能是没想能走到最后吧 这些我都没能告诉别人
要睡了的时候还是去了你空间 跟你留言说 早上醒来便看到 你留言叫我曼曼
陆璨真行啊 空间权限不管 在想他如果偶然进去看到了肯定会闹到要分手 我想提醒你管 最后还是算了
这应该 就是区别吧 我也不想承认的

我总是 突然想起来很想很想你的时候给你留言 我知道你能看的到的 前晚我也是进了你留言板突然就想刺激你了 应该是成功了吧 是不是很任性
但我发现你还是一个让我什么都愿意开口说的人 那晚我以为发悄悄话的是你 那样突然的心情我现在还忘不了 当我发现不是你语气的时候 所有埋在嘴边的话语再也说不出口了 一瞬间什么也不想说了
后来怎么又扯到你呢 大抵是我朋友他说看了我从八月到现在的日记贴说我依然放不下吧 我第一次跟他提起你 毫无顾忌的想到哪里就说什么 可是为什么我说着说着又哭了 带着哭音给他发了一段语音一度哽咽的说不出话了 那个时候我也好想好想找你 我忍住了 我就想看你听到我哭音的说话是会继续忽视还是不知所措的安慰我 我不像思瑜这么多年放不下也都不能接受 而我放不下但我大概是可以随意点将就 但对别人不公平吧 很多东西我给不了觉得亏欠 所以到最后不会有好结果的我笃信 而杜政他也没有多好 在一起总吵架 纳闷吗和你我们没有吵过架的 他瞒着我很多事有不少女生跟他不清楚我也不想问了 但觉得亏欠他所以跟他说过不会先离开但我太累会让他放我自由 那么你呢 找个女生疼你吗 是我忘了你也会再有别的喜欢的人的甚至是爱 反正大概就这样吧
我就是自私的不想让你好过会觉得我变不好了吗 应该会吧
但时间从来不是解药 我也没想从中好过 唔 会再忽视这段话吗 毕竟我有点得寸进尺的感觉 究竟为什么对你这么任性我也想不明白 以前陆璨跟我说希望我别忘了你 其实我也以为我会忘得 现在是我自己困着自己 你并没有错罢了
我想过能和你一起老的 后来却都会有别人了
想 跟你讲的话 指不定今晚冲动真的会发给你

而我只是 想到你会回来的场景 再叫我一声曼曼 闭着的双眼都已经湿润了

还是很喜欢你自私 一句“别想忘了我”
我们要 互相亏欠

很羡慕室友啊 能从中午12点睡到现在快三点 昨晚也是10点就早早的睡了 她说 我就是觉得很困啊
我也困 每次决定要睡得早早的 总这样拖一点那里话还没说完 搞得到最后大多数就是一点没睡 累

最近是不是很不好030需要我戳戳你温暖你吗亲爱的蔓蔓