（二）
有些话说不出口会非常心塞，但是确实现在的状况不能让我说太多的话，我还是希望自己的话能有些价值的，我还是想说说关于我想逃脱的事情，因为我现在觉得这是我人生耻辱的一笔，如果可以，我希望他们可以忘了我的虚伪，我希望他们什么都不记得，我之所以说虚伪，是因为除了我以外别人看见的都是真实，这一点很讽刺。逃脱是因为我害怕了，还是因为我懒得去应付了，说不清，事实证明我的逃亡失败了，只是换个地方继续吃屎，我从来不觉得我很复杂，我只是觉得我很闲，很闲很闲，闲着去想这些虚伪的事情。可是这种解释没人真正相信。
我觉得我说不出多正能量的事，虽然总是有这种想法。我发现腐烂的速度和年龄是成正比的，最后速度已经超过思维的反应的时候，就应该是我这种纠结的终点了，虽然我还是在做着无用的挣扎。不知道什么时候可以停止，现在还没觉得太累。
我已经不想去想这些了，可是总会在不冷不热之间，思维就突然置于另一个空间，也不知道是什么引发的，我觉得这样很累，让别人很累。我已经习惯这些了，所以会在一开始就把以后很有可能发生的一切交代清楚，可是没人相信，刀子在眼前晃和在身体里搅着始终是两种感觉。

接着写啊