有时候总觉得她比我幼稚，老是乱说话。

但终究还是自己的问题。给不了她安定，不然哪有那么多问题呢。我要成熟起来

我真想和她在一起的，但是她现在好像不要我了，不爱搭理我。叫我走。我该怎么做才好

睡觉

某人是白痴，见面了一定打她屁股，将其推倒

为什么她这样一说我很害怕，我不知道他会做什么事，她也不想和我说，每次都这样。从来不会跟我说。

有事跟我说是会怎样啊，你不爱我，我爱你就够了啊。有事能和我说一次么

慢慢也就习惯了

要精神点，不要抱怨吐槽。不要看别人做事。做好自己的。对的起自己就好了

以前觉得柯景腾很幼稚，自己很像他，其实并没有。我比他还幼稚，有时候我都不知道我的以后会是怎样，我不敢去面对，我怕。年纪轻轻身体之差，估计没人能比肩吧。没有梦想，也许曾经有过，但已经不知丢在何路。每天过着一样的生活，睡觉，吃饭，玩游戏。拿着家里的钱，在学校过着行尸走肉的日子。带着家里的希望，我都不知道我还能做什么，从来没有完成自己说下的承诺，犹犹豫豫，从来没有过一丝丝的果断。已经快没时间了。还这样下去我该怎么去面对

有时候过于在乎，却反而做错事，我从来不知道该怎么去掌握一个度，明明都这么大了，什么都不会。我已经觉得自己有很严重的抑郁焦虑症。总是满不在乎。每当自己一个人的时候，总感觉好害怕，我好怕一个人，有时候觉得自己对很多人有好感，没有错的好感，我真的只想对那些人好，没有为别的，也许就是傻吧，我对别人好，也许就是因为自己没有安全感吧，怕别人注意不到自己。我很在乎别人的眼光，我好怕别人不理我。不被在乎。我不喜欢吵架，因为很怕就这样丢了。我总感觉自己很低声下气，有错都是自己的，因为内心想的是我来承担就好了，那样别人就不会不开心了吧。最近我总想出去走走，散散心。找个人陪我说话，但是没有。好朋友都不在身边，我好想他们。在大学总感觉走不到一块，我很自卑啊，好烦，自己好弱小，好卑微。我想改变的。我想阳光一点，我不想再那么内向的。总是表现的自己不内向，但很多朋友都说我太内向了。我好笨啊。乱七八糟吧

有些时候你说的话，游戏是用来阻止我对你的过分想念，我觉得有点吧 。游戏还是不能说明全部，内心的空虚没有办法弥补。这两天很想出去玩，不想再窝在宿舍里。但却没有人能和我一起出去走走。每次总后者脸皮问 我想出去，要不要一起啊。总是一样的回答 不去。晚上一个人大冷天。冻得手都握不紧，但我还是选择出去。因为这样在宿舍我迟早有天会想死吧。哈哈 我想走你的心里。但总进不去，因为我不是你心里的人。其实都是你在欺骗自己，你喜欢的从来没有我对不对。我有时候真的很想知道你在想什么啊。但总问不到什么，说我不在乎你什么的，其实我也想在乎啊，但我不知道你有时候在生气什么 难过什么，我因为我真的不懂。不是我不在乎。我好羡慕有钱的人，有钱的话我可以卖好多东西送你，不用顾忌那么多啊。你总说你朋友谁谁谁又送谁什么什么样的名贵的东西，我都只能看看那些一百来块的东西。挑来挑去，却发现拿不出手，因为你会看不上眼。我觉得我真的喜欢你啊。但我真的好自卑。当你第一次说我们当做不认识吧。我好好害怕，总觉得你要拿走我很重要的东西。我想挽留却没有办法，也幸好你留下来了。我就在也没奢求过什么，你在就好了。男女朋友我可以不要啊，你开心就好了。我真的就这样想。后来你说我们不当男女朋友了 你想通了。我居然也同意了，因为那一刻我觉得我不该耽误你的，你的爱情里不该出现我这样人啊，那么幼稚给不了你什么东西，只能偶尔逗你开心，哎不知道自己到底写了些什么 。

如果你能看到，如果你能回头看看。就这样一句话我就这么被踢出你的人生。我真的不知道该怎么说。的确是我做错了，说错了，可是为什么不能得到原谅，我从来没介意在一起的时候你没和你的朋友说是我，依旧说的是弟弟，我也没想说什么，就这一次你都不原谅我一次

谢谢