96.今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声“小心车……”并以迅雷不及掩耳之式朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面，巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚，等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离……再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑……畜牲，赔劳资衣服！

97.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。 他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。

98.今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”
“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”
A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”
A同事听完拍案而起:“你妈个逼!”然后他们就扭打在了一起。

99.早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，
还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！

100.一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，
她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，
她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：
“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

101.新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：
“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：
“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

102.有次英语老师忘拉裤子拉链，然后我走上前给他拉上了，下课后他问我约吗？

103.领了毕业证。在操场坐坐。班主任指着同学的脑袋说：刚毕业就染黄毛啦。同学：老子毕业了。管你p事。管不着。老师无奈走了。坐大巴回家路上睡着把毕业证丢了。又返回学校找班主任：老师。我毕业证丢了。麻烦给我补办一下吧。谢谢了。班主任：滚出去。。

105.昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。
“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。
我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。
只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

106.熊孩子，你这是坑叔叔阿，
昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM，
弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。
侄子说：“叔叔这个姐姐的屁股好大啊！”
MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”

107.今天在路上开车发现一个骑
自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。
我看到这个危险行为后，厉声喊道：
“手掌好！”
“同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

108.“数学课是什么感觉？ ”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

109.那天出去忘记给泰迪穿安全裤，
结果在小区花园里和一个土狗屁股对
屁股卡在一起了。废了大劲儿才分开。
我去宠物店问老板有避孕药没，
老板说没有，建议我去大药房买人吃的那种。
我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，
给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该没关系吧？
瞬间觉得老板看我的眼神变了。

110.在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，
我和她点了一模一样的套餐，
坐到了她的对面：“美女，
我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：
“我再说一遍，我不约儿童！”

老师刚在黑板上写完一黑板题目，点我同桌回答问题， 由于我同桌刚睡醒，不知道老师说的什么，我就告诉他，老师让你擦黑板，然后他快速擦完黑板……