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暖暖，啊骆眼熟我

加油w
这里小竹(´･Д･)」酷爱眼熟窝啊(●°u°●) 」

……名字暴露了

第七楼惹QAQ晚上要补课亲爱哒加油ww

么么哒，暖贴

暖

萌萌哒→_→

今年是2019年，曾经听别人讲说2012年是世界末日，那时的我还是信以为真的。
我还能想起那一天瑾然故意扯着粗嗓子问我，“世界末日那一天你是要陪小凯去抢超市还是陪我去看电影？”当时的我想也没想的就回答她说，我王源当然要陪小凯去抢超市啦，但是现在我忽然觉得很后悔。
2019年的天空还是像往年一样，难免就是湛蓝的天空中飘着几片云朵罢了，没有多大变化。
但是现在的我望着天空常常会觉得很忧伤，因为那是瑾然最喜欢的天空。我看着就会不知名的想到瑾然，许瑾然你看，我拼命的想要忘记你想要你滚出我的生命。但是周围的空气，书籍，有关于你的点点滴滴，都在不适时的往我的伤口上撒盐，时刻提醒着我，我还在想念你，即使我不愿意去承认。
我是多么希望不要再去想她不要再去念她她能就此滚出我的生活我的世界，但是我还是会忍不住想着她。
不得不承认。
高考在夏日炎炎中顺利结束，重庆这座城市，早就是出了名的火炉。
我不明白为什么有的东西任凭时间洗礼都仍旧那番光景而有的却日益改变。
走出考场，我早已是大汗淋漓，喘着粗气。那些等待我的粉丝也在我不承认自己是王源以后陆续散去。
我真的不是王源。满头大汗发型凌乱的人怎么可以是王源？
我就是这样一个人，不希望爱我的人看到我狼狈的样子，因为我怕他们会不满意，我怕他们会对我感到失望，我怕他们会觉得自己的期望落空然后难过，我承认，其实我只是害怕他们看到我这个样子就会不喜欢我，然后像瑾然那样，狠狠的把我抛弃。
那样的滋味，我不想再体会一遍，真的很疼。
你不明白那种深入骨髓的好在如今看来有多伤人。
在空无一人的学校逗留，从班级到走廊，从走廊到天台，，所有的回忆就好像触及到开关一样汹涌而来把我侵蚀。
我想大概只是因为我想瑾然了。而且是又。太丢人。
天蝎座向来是爱憎分明的人。待自己好的人必定全力去温暖，待自己不好的人必定瑕疵必报。敢去爱敢去恨，但是只有一个人让我打破原则，爱不能，恨不得。
我怎么能爱她呢？我怎么能去爱一个不给我任何理由就把我狠狠抛弃冷冷丢下的人呢？我怎么能去爱一个尽力待我好却还是离开我的人呢？我怎么能去爱一个带走了我年少青春带走了我美好回忆不吭一声连道别都没有的人呢？我要怎么原谅呢？她根本没有教过我原谅。
可是又怎么舍得恨呢？她给了我那么多年的温暖把那么多年的勇敢孤注一掷在我身上，她真心待我好，这个我还是能感觉的到的。
没法去爱，因为心会疼。没法去恨，因为我舍不得。
我跟自己说，别去想她了。
可是没有办法我不能不想，所有有关她的事情都是导火线，所有伪装的很好的事情都会一下子轰然炸开，然后燃烧起来。
烧到我心里，烧得我心里疼。

我第一次见到她的时候是在2011年。
那个时候我五年级，当然她也一样。
她第一次见到我第一句话就把我噎得半死，她笑的人畜无害，口气温和的说，“你的头怎么这么圆？难道是因为你叫王源？”
“额，大概是吧。”我只能摸着我的寸头，大概是寸头。对她笑的一脸温暖，但是后来想来我却觉得自己分明就是逗比。
年少的友情就是来的那么莫名其妙，也许是因为一段对话，也许是因为对方的一个笑容。这让你坚信他是一个善良的人，这让你觉得他就是你日夜寻找的小伙伴，甚至你会觉得你就是你想要与之共度一生的人，他就是你可以托付的人。
这是一种难言的直觉，大概只有经历过的人才能懂。
她有萌萌的虎牙，和小凯一样。
不一样的是，她只有一颗。
她在外人眼里很安静，我在外人眼里是个话唠。
她和我在一起的时候也大都是我一个人在自说自话，但是她常常会忽然一针见血，戳到我痛处。她向来就是爱补刀的人，和小凯一样，他们都是我这些年来我身边出现的最优秀的专业拆台。
即便是这样，我也很爱他们。
她爱唱歌，比我还疯狂，她甚至会拿着扫把当吉他，唱着那些撕心裂肺的歌。我不明白那小小的身躯里是要有怎么样放肆喧嚣的灵魂才能够给她那么强大的爆发力。
但是这只是在我面前的样子，你可不要被她那个甜美乖巧的外表蒙骗了，我说过，她的骨子有比我还要固执放肆倔强喧嚣的灵魂。
而她也曾对我说我话超级多的外表下有一颗温暖善良勇敢执着无谓的少年心。
大概，这就是我和她不一样的地方。
也是，我们本来就不是一路人，殊途同归，大概本就是我们的宿命吧。
想来也可笑，饱读圣贤书的人，竟然也会去信命。可是除了这个，我找不出能责怪她离开我的原因。
会去参加公司的选拔有一个原因是因为她，而另一个则是因为免费呀。
免费对于一个普通家庭来说可是是致命的诱惑。
然后我就在公司的诱惑下和她的怂恿下报了名，口头念叨着，不去白不去。
我就这样抱着誓死的决心参加了。
进入公司在我的意料之外，在她的意料之内。
她说像我这样的人是绝对会被选进去的。
我得意在了会被选上去五个字上面，却忘了问她在她眼里我是个怎样的人。
我向来戳不到一段话的关键字眼，所以在她和小凯眼里，我一直都很二。
我不想承认，但是有些事就是在反复的说明我很二，你能懂这种悲哀吗？
我多想揪住她耳朵大哄“我一点都不二。”
但是我不敢。
所以我只能抱着二这个字眼生活了这么多年。
二仿佛成了我青春时期最鲜明的标志，但是现在对于我来说那是一道伤口。
一道一碰就会想到瑾然的伤口。
我想大概她是唯一一个能够医好我伤口的人、但是我害怕的是，她不会再回来了。
我是说，回到我身边。

点赞w

二源这个名字其实是她最先开始叫的，真奇怪，我哪里二了？
但是现在我不容许任何人说我二，包括小凯。
好在，他也明白这是我的伤口。
我知道他的绝口不提都是为了我好，但是我看着他有时候还会很难过。大概是因为瑾然这小姑娘在我心里住了太久的原因，连他都比不上她。
但是我想最大的原因还是因为他也是瑾然身边的人。
他们都是我的回忆，看到他难免就会触及到不想触及的那些情感，他是我们身边的人，看着他坦白说，我真的没有办法克制自己的思绪。
一直以来瑾然最大的特点就是成绩马虎。比起我？我可以谦虚点说差的远吗？啧啧，我又自恋了。
要是这句话被她听到了我想她是会暴跳如雷吧？因为她介意我说的每句话。
小凯说假设她是一只180多斤的猪，我一句话也能让她有动力变成80斤不到的人。但是这只是小凯的假设。事实是她就是一个瘦的被风一吹就好像会倒的女生，所以我认为这个假设不成立，但是后来仔细想想也不无道理。
毕竟她为了和我上同一所初中，努力的就像变了一个人一样，说是脱胎换骨也并不过分。
令我高兴的是，她以比我还要优秀的成绩进了南开。
成绩不好大概只是她不努力吧，除了这个我想不到别的原因。
直到后来小凯才告诉我，她那个时候成绩不好是装出来的。大概只是因为喜欢我帮她补习功课，所以一直装不好，那样的话就有理由让我每天留下来帮她补课了。
你说，她傻不傻？
其实如果是她希望我留下来陪她聊会天我也会很乐意的，只是她不知道罢了。
她不知道的还不止这些。
我多想告诉她我喜欢极了和她在一起时的空气，还有天空。我多想告诉她夕阳的光滴滴点点洒在她身上的时候，对我笑得一脸温暖的样子有多美好。我多想告诉她......
她不知道。.呵呵，反正她也不会知道了
脱胎换骨的不止是她，还有我。
我从一个球顺利的变成了一根竹竿。
这虽然是瑾然的调笑话，但是我还是记了很久。
而她呢？是比我略胖的竹竿。
对她的话我只能如此反驳，因为我找不到强而有力的回答了，只能听着她爽朗的微笑暗暗发誓绝不善罢甘休。
她常说我小心眼，但是我只对在乎的人小心眼。
后来我觉得不那么小心眼的话也许是件好事，因为到现在我还是觉得大概是因为我的小心眼逼走了她。
虽然小凯一直强调说绝对不可能。
印象中她的个头不高，在那个时候顶多到我下巴的位置。
说真的不是我打击她，我就是觉得她不会长高了。
我想除了身高优势，我是没什么东西可以用来打击她了。
而在我身高疯长之后，她就开始嘲笑我的智商。
她在同学眼里很沉默，但是她却格外的招人喜欢惹人心疼。
你说一个瘦瘦的小小的矮矮的女生怎么会没人心疼？我还就不相信了。
所以，她收的情书在我刚出道不久的时候不比我少，但是之后，当然就是我的多啦。
自此之后我就常常拎着一捧情书在她面前炫耀，你说，我是不是小心眼过了头？
是为了气她还是为了守住自己仅有的一点尊严？
我不知道。
少年的心事就像一汪深不可测的水，你想知道对方怎么想，却不敢说明，只能一直在水面观望着暗暗揣测着，把它当成自己的禁区，充满诱惑力。

你还记得我么

阿骆