昨天晚上和寝室人讨论分手以后的状态。我说我不会哭，我会让你们都觉得我好的很。寝室人说是啊，我们都觉得你过得很好。

我不想让别人看出来我整个人都不好了的样子，我努力笑，一直笑，一直让别人，让自己都看见自己笑的样子。
我不会哭，一直没有哭。只是睡不了觉而已，我睡不着不是想他，只是不能放过我自己，不让自己好过。

我一天可能也就是一两个点，多的时候可能可以睡三个小时。每天都与红牛为伴。像个魔法师一样，根本不用睡，光冥想么，可能光冥想就可以了。

每天算算日子，我们分开多久了。每天都觉得自己该放开自己了。每天却依旧不让自己好过。
身边没有人陪我就会死，就会觉得整个人都没有办法生存了。活着那么不容易。
明知道好朋友从北京回来要珍惜对象陪伴在身边的时间，我还是没有办法不赖着不走。我知道自己做的不对，我也知道这个行为是多么不要脸。只是我真的没有办法一个人待着。

生病了，病的觉得自己要死了的时候，一个人躺在冰冷的酒店，半夜好难受的时候也没有人可以打电话说一下。
没有人关心我发烧到几度了，有没有热水可以喝。我一个人在床上躺着瞪着眼睛看着天花板。就想他，狠狠的想他。想我们在一起的时候，我病了，他大晚上来学校接我带我去挂急诊的样子，想他紧紧握着我的手抱我的样子。

然后白天睁眼睛，发着烧走路都打晃的去打麻将，因为还是不能自己过。
活着那么艰难，我没办法宠爱自己，只是觉得让自己看起来像个活着的人就好就好了。

他找过我，后悔了，找我和好什么的。我那么坚定的拒绝了。然后觉得整个人就没了力气，一直是用了全身的力气，跟他吐出那些话。努力的，掐住自己的喉咙，不能回头。绝对不能回头。

刚分开的时候总是想他的不好，他怎么样怎么样对我，怎么样怎么样对别人，一对比，嗯，分开是对的。
再然后。过来一些时间，就开始，想他的好。想他抱我，想他哄我，想我们在各种地方做的各种事情，想到我大姨妈心情不好跟他发脾气，想到我看电视剧不理他，想到我放任他跟别的女孩子在一起玩耍，都是我的错。

他从来都不会给我长脸，从来都不会。我打分开删了微信就等他给我打电话，我等阿等啊，等了一个月，没有，终于等到了，我挂了，打过来，我又挂了，再也没有打过来。你看，他从来不会给我长脸。
我每次给自己安排好我们应该怎样藕断丝连，怎样深情款款他该怎样深情的来找我，我又怎么样才会原谅他。

没有任何事情，分开后没有任何事情，能给我长脸，能让我想他好，能让我心软。没有任何事情。
他过得那么好，听说他又处了一个对象。听说他依旧不缺小姑娘看电影。听说他换了手机。听说他天天出去玩的好开心。
我现在不是一开始了，一开始我总想着他过得不好，我才会安心。现在不了，各自安好。就好了。

我终于放弃这个人了。终于。从此再也不捡起来对他的思念，留恋，爱慕，憧憬，所有的一切的一切。

我是个从来不会乱说的人，对我来说，喜欢就是喜欢，爱就是爱。我一开始就只是喜欢他，什么时候升华的，我也不知道。我只知道，我们在一起那么久，当我说爱他的时候，他的表情。
我是爱他的。
这么沉重的字我都用上了。然后每一次失望，都带走了我一点爱，再失望，再带走我一点爱。后来，就绝望了。再也不对这个人抱任何希望了。
我用了多大力气，告诉自己。你看他根本就没有他说的那么爱我。

有时候觉得星座真是好准的，
星座说摩羯座最不能在一起的星座就是双子座。
当初不信的，我现在都信了。
我原来不信命，不信星座，不信塔罗，不信五行，不信属相生肖，我只信两个人的感情。我现在什么都信了。
朋友都说我，现在怎么这么迷信。
我只是想说，如果我当初信了星座不和这四个字，那时候就不会过得如此痛苦。
疼。

我要快乐，我要睡得安稳。
过去，你，回忆，我们的爱，拜拜再见。
从此以后，再也没有你的我，我的你，和我们了。