坐过月子的女人都知道，我们自己什么都做不了，我每天除了吃饭的时候趴着或者坐起来之外，其余的时间几乎都是躺在床上，我的衣服，包括我的内裤，还有我儿子的介子，都是我婆婆洗的，我当时觉得特别的不好意思，让我婆婆不要洗，可她就是不听，我换下来的衣服她第一时间就会洗出来。她怕月子的伙食我吃不惯，每天都会给我变些花样。

爸爸妈妈没有来看我，因为那个时候家里很忙，走不开，我们就打打电话这样子，他们对我也很放心，因为听我说我婆婆这么细心的照顾我，他们就暂时不来了。那会我心里其实挺难受的，当妈妈的感觉是很复杂的。有高兴，有激动，有害怕，有惊慌！我什么都不会，连给我儿子穿衣服换介子都是我婆婆一个人在做，我只是在旁边看着，不敢碰他，觉得他好小好嫩，骨头可能都是软的，生怕我碰坏他哪里

我这个人的性格是比较直接的，外人看我都说我很温柔很文静，其实我内心蛮女汉子的，我有什么话憋不住，有什么情绪也藏不住。我婆婆一直以来对我的好我都是看见的。但就是自从有了孩子之后我能感觉的到有些细微的变化慢慢的产生了

在月子第17天的时候，我老公被单位领导揪回去了，留下我和还没满月的宝宝。我心里更难受了，我想妈妈，妈妈不能来，老公又走了，我的心里五味杂陈。那天，我哭了，都说坐月子不能哭，但我终究是没有忍住

婆婆特别爱他的宝贝孙子，她的爱让我感觉她好像就是他的妈妈。无论什么事情，她都要抢先做，包括半夜我喂奶，她都要先抱起来稀罕稀罕才舍得抱给我让我位，有的时候我真的是特别的困，也要等她稀罕完她孙子之后我再接过来，然后她就又开始呼呼的打呼噜了

都说老人疼孩子比疼自己亲儿子都疼，我这回是见识到了。我的儿子已经很顺理成章的变成了我们家的老大，而我已经位居倒数第一。因为我婆婆每天都会对着我的儿子说，你是我们家的后代，是我的后代，爸爸的后代，这里像爸爸，那里像姑姑，那里像奶奶，就是没有一个地方是像我的，好像和我一点关系也没有。其实这些芝麻小事我也没有必要太在意，但是在月子里的时候，初为人母的我，突然觉得自己一下子变得如此不重要，感觉自己像是一个配角，完成了我的角色，没有我的戏份了。而一出好戏才刚开始，演员表里已经不需要我了。我突然间就特别的失落，心情特别的复杂，真的有酸甜苦辣咸搅在一起的感觉！

我也觉得自己好像就是患上了产后抑郁症，因为从老公走后的每一天我的心情都是很低落的，怎么也高兴不起来，总是想给妈妈打电话，可是又不敢打，因为我总是想哭。如果我听到我妈的声音，我估计我一定会哭出来的。那时候的心情真的是糟糕透了。婆婆总是嫌我不会抱孩子，这个做不好，那个做不好，我更是感觉很郁闷。我就觉得我刚开始肯定是什么都不会的呀，需要一点一点学习啊，为什么不能耐心的教我呢。我想起了从前婆婆待我的样子，感觉落差好大，心里特 别的不是滋味。

那个时候就特别渴望找人倾诉，父母不行，老公又不在身边，我真的希望如果我能有几个闺蜜在身边多好啊，我可以把我心里的所有不痛快和她们吐一吐，哪怕是找个没人地方大喊几声或者大哭一场呢。可是那会我就是没有朋友，那是我第一次感觉到这个地方是如此的陌生，当我需要人来关心我鼓励我的时候，我却找不到一个可以信任的人。我只能把所有的不良情绪藏进心里，无处宣泄

那种滋味是特别难受的。特别是我老公的姐姐妹妹来我家的时候，我婆婆和她们都围着我的儿子，聊这聊那，反正都是聊些她们家的话题，我插也插不上嘴，她们也不理我。我就一个人躲开做自己的事情。那时候我心情不好，其实有很多次都想发脾气，因为我本身脾气不好，是容易爆的，但我一直忍着，一直忍着。我就想，婆婆和亲妈不能一样，不管对自己多好还是不如她自己的亲姑娘。我多想我妈也能跟我坐在一起聊这聊那，想说什么说什么，不用顾忌这个顾忌那个

那会我脑海里想的最多的一句话就是朋友多了路好走，其实我是想的是朋友多了我就不会像现在这样这么郁闷，我感觉我真的快要抑郁了，心里积攒了好多的情绪，我很害怕哪天我忍不住了突然爆发，很害怕爆发的对象不是我的老公而是我的婆婆

自从我儿子出生的那一刻起，我就又体会到了那句话，女人一辈子只做一天的公主，九个月的女王，剩下的时间都是做保姆。事实确实如此的，我每天的生活就是儿子儿子，我婆婆每天的事情就是孙子孙子。她对孙子的爱让我觉得有点太过了，比如说她感冒了都要去抱他，我说了不止一次，妈你感冒的话就不要抱他了，这么小很容易被传染，可我的话就像空气一样没有任何力度，她还是和没听见一样自顾自的想做什么做什么。年轻人和老年人的想法不一样是对的，什么是该做的什么是不该做的难道还不知道吗？这样疼孙子太自私了，只顾自己喜欢，却不考虑孩子。还有我婆婆很会过，经常会自己做一些小衣服小鞋子给我儿子穿，即使穿的不合身她也要夸夸她自己做的是多么多么的好，说孩子穿上多么多么的好，我真的有点崩溃。我在想，如果我的尊重如果换来的只是她一味的替我做决定，那我就要改变一下我对待她的方式了

生完孩子之后，我就一直没有工作，我也就没有了经济来源，家里的生活费都是我婆婆一个人拿着的，我身上不揣一分钱，我一直也没把这当回事，因为以前我们相处的都是很好的。我生孩子的时候我父母和哥哥给我寄的钱我都给我老公和我婆婆了，我就觉得，一家人不必把钱看得这么重要，尽管我妈告诉我我们给你的钱你自己存起来，我也根本没按照我妈说的做。如果我想买什么东西就得和我婆婆要钱

自从我嫁给我老公之后，受他们家人的影响，我比以前节俭很多，因为他们都很会过，让我觉得我也不好意思花钱太大方。而且我现在也没有钱。我这个人就是这样，不是自己的钱能不花我一分都不想花，如果是自己的钱我想怎么花怎么花。就这样，从生完孩子之后的一年多我没买过一件新衣服新鞋子，化妆品也只是用婴儿的。完全的变成了一个家庭主妇的模样，那会我也不是特别在乎打扮自己，一心的只想着带好儿子

可是人总是不知足的！即使我不买衣服不买鞋子身上不揣一分钱，也没有听我婆婆说我会过。她有三个女儿，每个花钱都比我能花，特别是买衣服。我比她任何一个女儿都会过，夏天我就一双鞋子，脚后跟开口雨天进水了我才想着说要买双新的，实在是不能再穿了。于是我婆婆就开始打算给我买鞋，一会说去这买一会说去那买，反正都是一些特别便宜的地方，质量很差的鞋。我想说买鞋是我自己的事情吧，这点决定我还是可以做的吧，每次给她买鞋，我都带她去专柜或者商场，轮到我自己买鞋了，她倒是想领我去批发市场。我真的是非常的无语，也非常的伤心。

不要说买鞋了，我要花三块钱买个鸡柳，她也会说我，诶呀，这不是小孩子吃的东西么，大人买它吃干什么！我真的是快要气疯了，这些可能都是我自己造成的，是我太傻了，对她们太实心实意了，我这样为他们家处处考虑，结果换来的没有夸赞而是认为我所做的一切都是理所应当。