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本想睡觉的,只是一时间睡意又全无了,在床上翻来覆去的刷着手机直到手机没有了电,最后却仍旧无法入睡,索性起来开了电脑开了音乐,我想,我该记录下这时候的心绪才好。
脑子里在想的事是以后的工作和去向,这些事显然已经开始不断的纠缠着我的情绪,不断的搅浑凌乱不堪的生活。毕业一年多了,真的是一事无成,我能看到的是自己一无是处和无可辩解的无能,这种感觉比一个死刑犯被告知了行刑时间却又无可奈何的心情更加复杂,因为我没有被囚禁束缚,唯一把自己束缚的人是自己。当初直奔广州的时候会觉得自己能有所作为,至少能找到一份安心坚持下去的工作,然后安安分分的待在那个地方挣钱再然后是养家什么的。世事难料,几经波折中间去过几个城市,回过桂林一次,去过深圳,也去过东莞,然后以广州为中心转了几圈却还是没能留在广州,最终是回到桂林了。我考虑着如果明年四五月份离开桂林 的时候是不是会去天津,但前提是我跟小琳子之间会有发展的可能,若这可能到四月份还只是可能的话我想我会选择去广州,毕竟广州熟悉点朋友多些而且去到天津的话如果她最后还是拒绝了我那么肯定会承受不了的,还有关键的一点是没有那么多的岁月可以给我消费了。


1楼2014-12-11 05:22回复
    前天找了个借口请了两天假宅在家里休息,因为觉得上班真的太累了。自己一个人在偌大的房间里喘息的时间里我仿佛看到了生命从指间流逝的痕迹, 于是我出门去了书店待了一下午,可是我没有完整的看完一本书甚至一篇文章,我只是从这个书架走到那个书架,然后又从那个书架走向另个书架,来来回回的穿行在书架过道之间,眼里不断的看着每一本书的书名,想象着它可能写的故事。也看着每一个阅读者的安静和投入,不言而喻,对比他们的静心阅读我就是一个蹲在路边看着别人微笑过往的路人。
    该承认么?爱幻想的我其实一直都没能活得那么实际,很久以前就以为自己能看到现实的残酷懂得生活的不易,殊不知看得到和懂得并无助于事,最后还是活得浑浑噩噩。因为一直害怕这样的情况出现而选择了直视现实却在无人的时候偷偷的抹眼泪,也不断的幻想着有一天一切都会好转,就像童话或者传奇故事那样的逆转。只不过生活最后还是生活,童话和传奇最后还是童话和传奇。在书店看到《花田半亩》的尾页封面上这么写着:“花田里的文字,不是生活真实的热闹,是飘在半空的寂寞。我爱那凌空的寂寞,因寂寞而冷静,而人却不能够不用双脚去行走。生活终究是热闹的,世俗,喧嚣,甚至肮脏。但这就是我所眷恋的生活,我不该拒绝它真实的面目。” 看着这段文字自己心里差点忍不住落泪,于是匆匆的放下书折身出了书店,走进夜色和寒风的裹挟中。


    2楼2014-12-11 05:23
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      几天前打下班路上本想打电话和小琳子闲聊打发时间最后没有接通,然后就电话给冯艳梅和她聊了十多分钟,匆忙之间我们已经两个多月没有见过面了,尽管都在这么个弹丸小城里。电话聊到最后才得知她已经分手一段时间了,从言语之间能感觉得到她的伤心,我们却始终都没有沉闷下语气反而开着玩笑,只是笑声止不住心里的无助和哀伤,我们这帮人彼此相识的这几年,越是经历深刻越发了解彼此的一言一语,所以这份友情让我极为珍重。有时候我会想,若是以我一人之生死能换取我爱的每一个人一生都幸福无忧,那该多好啊。当然这是一种一厢情愿的幻想罢了,这世上没有真的上帝。
      今天睡醒的时候应该是下午一点多了吧,我打算去榕湖那带看看银杏,一个人走走希望能想到以后的路会是怎样的模样。


      3楼2014-12-11 05:24
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