她说，在一起这么久。最开心的，就是有一次给我打钱，我去打麻将。她问我，输钱了么？我说，老公给的，不忍心输。。。她说，那是我第一次真的是唯一一次叫她。她说，希望我可以再叫一次。。。有些恩惠很小，可不一定做得到。我叫她，她说很开心。她还是个改正，而我是不是太残忍了。

今天看到一句话，爱就是在一起吃很多很多顿饭。我把这句话发给V，我想起了Lsh。我们住在一起，做到等她，一起吃饭。那样的日子，不会再有了。我估摸着，我可能也不会给别人了。。。于是，看了一眼她的陌陌，想必是又失恋了

朋友昨晚给我发了一条短信。她说，原来人喝醉的时候是可以发短信的。我以为她是难过，可她其实是为我难过。有一次，我给他打电话，电话没有人接，他发短信给我，告诉我他喝醉了。

他今天问我群怎么退。我说，右上角退群。然后他就退了。我感觉有一股凉风吹来…我以为，有我的地方他不会走，想来也是高估了自己…

今天他第一次发脾气…他对朋友说，是个人我都会加。突然心凉，所有人说我都没什么，可他说，就觉得像刀子刺心脏一样…

是我一直以来都太隐忍了。我不知道我在这个城市里，一个人因思及你而流泪的日子有多少。我怕你厌倦，我怕你把我推开。我太怕成为你的负累，哪怕只是半点。有时候我想反驳你，我想和你争吵，但是我怕争吵的后果你不是哄而是走。我知你柔情似水，也知你体贴入微，但我也知那些都不是对我。我半点都不敢收受，我怕我只要受了一点就会万劫不复。有时候你对我不满，我想说你不喜欢我都可以改，可是话到嘴边我就觉得我自己委屈。我有什么资格让你来顾忌我如何？我曾经以为我即使不是你最爱的那个，也会是最特别的那个，即便都不是我还可以是最喜欢你的那个。可是我都不是，我比不了你身边太多人，我比不了她们的轰轰烈烈，比不了她们在你身边的陪伴，我什么都不是，我只是朋友。我知道，我要理解你，理解你的苦衷，理解你想我好，要更珍惜自己。我说得够多了，真的太多了，我不想一次又一次的重复。我只是谢谢那个深夜不停刷陌陌只是看你距离却一句话不和你说的我，谢谢那个因为你一条朋友圈泣不成声的我，谢谢那个接你一个电话高兴好久把你说的每一句话重复给别人听的我，谢谢那个为了画了画拍了照做成视频送给你当生日礼物的我。。。我以为我等得到，哪怕只是一个电话。但是我知道我等不到，再等下去也等不到。

今晚我生日…虽然没说。但是我以为你会给我打电话…却没有

我不知道人是不是就是这样贱。即使前一秒还想着不接你电话，不回你短信。下一秒收到你短信就马上要规定回，马上原谅你…

今天要签合同了。还是第一个想着打电话给你。你说，签了吧…全部刷下来剩两个人也不容易。

今天应聘上了。感觉像做梦一样。总觉得有些委屈，就像是觉得终于对得起自己吃过的苦一样…是啊，让我开心的可能不是应聘上了，而是证明了我和你身边的那些女子不一样。

想努力的变得优秀，好成为你的骄傲……

今天我问朋友，如果一个女生说喜欢你，但是十天半月的不给你打电话，你会觉得她是喜欢你么？朋友说，不会。。。可是，你看，我十天半月的都不给你打个电话

她说 她还是在的。不是有人取代了她，是我觉得她让我失望得不想回头……

妈妈说，年后就安排着去相亲。这样，也好……