很多时候总是在凭感觉生活，我想我说得的最多的一句话就是：我突然很想.. 于是我打乱了先前的所有计划。
我过得旁若无人的生活，我喜欢一个人独处，又害怕只有一个人独处。总是在犹豫和选择之间徘徊，然后，随性而安。
有时候真的很想做一个轰轰烈烈的事，来让我们彼此更亲密。我绞尽脑汁，思来想去后又放弃。因为麻烦，或者因为种种，拖延推迟后就成了彼此心中的一道伤痕。
我说过我要跟你拉小提琴听，在那高二的时候，我们还能在空间里互动着，彼此带着欢笑，我喜欢转发你的说说，因为我认为这能让你觉得你每天的生活我都无时不在的参与，我们每天在一起，尽管我们的班级不一样，可以我们还是每天都在一起。现在又是怎么了呢，我们隔着不同的城市，你还是依旧的发着说说，而我，却已经闭嘴了。
我每次打开空间说说发表，发呆，不知道该发什么，越来越不知道该怎么说话了，我也像那些人一样，翻着其他人的琐事，自己无动于衷了，因为我发现没有什么事能再次分享出来，我的态度变了，我也知道我变了，而我却不知道自己变成了什么怪物，不想交流，不想结识新朋友，而老朋友们，我看着曾经的记录，在一起笑的生活，现在，突然充满了隔阂。

我一直在抱怨，我说，怎么我联系大家，大家都不会再来找我了，时间让我觉得，我为什么不继续主动联系呢，不知道。就现在，就算逃课一个人躺在寝室，我也是漫无目的的不停的把手机黑屏，再打开，看着桌面壁纸发呆。思想上的懒惰最可怕，让我每天混着日子，背离人群，有时默默的写着那些带着花哨风景的语言，里面没有人，我不知道在写谁，我也不想写谁，看着QQ里的记录，到最近只剩冷淡。
我做不了决定，我是个没有决定的人，我没有一点领导能力，这我知道，我又没有想法去改变这个现状，因为不想。我做的所有事都是看心情。有这个认知我真的很难过，但是又真的很难改。我曾经那么喜欢ginger fish，让我曾经的梦想一度改为学鼓，去美国。现在的我又让我心寒，时间敲打我的耐性，现实带着我有些不敢想这个想法，现在的我竟然不如以前了。我是怎么了。

回到正题，到现在我们还是经常联系，你很好，我有些崩坏了，一些事你会首先想到找我商量，而我，只会一个人独自承受。我突然就不是我了。怎么就变成了这样子，真的真的不想变成这样子。每天脑子里充满了胡言乱语的挑唆，心里真的很不好受。我似乎慢慢的成为我所讨厌的人，虚伪又自我，很恶心。对有些事的黑暗想法，让我自己都觉得好笑。没有那么多现实问题是我现在要考虑的，真的是有病。

困啦，睡一觉起来写

晚安

又偷懒了
　　　-你的唇上涂满了毒液 可我还是忍不住吻了你

放假一起回家哦哦哦
　　　-你的唇上涂满了毒液 可我还是忍不住吻了你

马上回家啦，马上就可以见面了
　　　-你的唇上涂满了毒液 可我还是忍不住吻了你

虽然有时会被自己的懒惰打败 蛋是你还是爱我的 是吧
　　　-你的唇上涂满了毒液 可我还是忍不住吻了你

我老是挖坟会不会被扯吧主啊 紧张

你的生日要到了 生快啦啦啦