甲：你怕过老婆么？
　　乙：怕过。。。
　　甲：能说说你最怕老婆什么么？
　　乙：最怕老婆漏气。。。。

不要谢我 请叫我雷锋！

今天怎么不开心

烦就对了，要喜欢，以后还会更烦的

记得，初中的时候几个男同学在教室抽烟，好像听到有人来了，其中一个男同学猛吸了一口，进来的是教导主任，问：你们在干嘛呢？教导主任转过去看哪位男同学，他那表情我至今难忘，只见他鼻孔里面冒白烟，然后说道：我在生气。~(≥▽≤)/~

中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。
忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。
激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you…”

一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”
老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。
老公：“哇靠！王八？”

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
内涵了！

哈哈哈哈!

冷兔槽，听说被窝是天堂在人间设的分店！
我们不熟，所以我是高冷； 我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗比；我们太熟。所以我是蛇精病。 #这一次我服！#
刚刚回来，看见一个男生一个女生依偎走在一起，两个人共享一条长长的大围巾，他们俩还是最萌身高差，男生大概1米9，女生不到1米6，感觉她快被勒死了。。。
我把服务员叫过来问：“这是什么？”服务员说：“这是至尊汉堡啊。”我怒道：“这么小它还有自尊？”#你凭什么看不起我们的汉堡！？#
家里买了一箱梨，老妈每天挑几个烂了点的让我们先吃，最后我吃了一箱烂梨#妈妈的爱！#
一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上冷，女友说不冷，我可热，路过商业街了，这货来句，有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看。。。#机智的女友！#
中国的量产女子大生：空气刘海、一字眉、圆框眼睛、蓝色一次性口罩、棒球衫、NB鞋。你中枪了么？
南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道：这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命!#如果你家里有暖气那就不一样辣！#
#冷兔早餐时间#领导：“小明啊，你是学电脑的吧” “恩，是的” “好，来帮我把这几台电脑搬一下”“。。。”
当你偶然和人目光相对时：他若躲开视线，眼睛向上看，即是居高临下看不起你；若眼睛向斜上看，则是心怀成见讨厌你；向侧方看，是对你毫无兴趣；向下看，是自信不足惧怕你；向斜下看，是满怀娇羞喜欢你；瞳孔扩大，是无可救药的心动；盯上四秒，就是在问你“约吗？”；盯上10秒以上，是你嘴边有饭粒。

冷兔槽，不喜欢跟我抢着买单的朋友，好朋友应该根本不给我抢的机会。你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。#请你闭嘴好吗！#

我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？#事实总是这样的。。。#

昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒，我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢~尼玛！是他妈我妈打嗝！#中国好老板！下次买脑残片也来你这。#

还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。#早就想和室友绝交了吧？#