[壹]
“你说冥冥之中会不会有另一个人和你一模一样，我们在这个世界上不是孤单的？”
 ——题�

每天早晨，我都会选择在这里完成我的早餐。Memory Café，他最爱的咖啡厅。这不是个好场所，不是说分手后，要避免去一些容易勾起回忆的地方，免得睹物思人吗，更何况，它还叫回忆。问题是：我们没有分手，只是消失了而已。对，他只是消失了，只是人间蒸发了，又或者，只是我找不到了。
 事情发生得太突然，快得让我以为还在梦里。一夜之间，醒来，什么都不一样了。没有衣服，没有抽剩的烟蒂，没有任何他存在过的痕迹，甚至连气味都没有。一切都像一个光天化日下的谎言，还找不到言语来自圆其说。
 但每天早晨7点，我依旧会准时出现在Memory Café，坐在落地窗边离门口最远的倒数一张桌子，这仅仅只是习惯，与思念无关。我有一头黑色及腰长发，喜欢散着，不喜欢盘发，仅仅是因为学不会。穿一双黑绸带木屐，脚趾涂有黑色指甲油，身着一件黑色风衣，左口袋有一盒薄荷味的七星，不常抽，但习惯放着，口袋里的这盒是上个月安佳来时，留下的，剩5支，我只抽了两支，右口袋放一些零钱，不习惯用钱包，桌上放着一台白色MacBook、一支NOKIA N76。我会点一杯Espresso，一块蓝莓芝士夹心蛋糕，习惯先喝掉半杯，然后吃掉整块蛋糕，再把剩余的喝下，最后留点杯底。这样可以喝出两种不同的感觉，冷暖各不同。

她，穿一件香奈儿的白色及膝风衣，衣领开得很低，下摆开得很高，个子高挑，很瘦，穿一双黑色露指的坡跟拖鞋，看起来应该相当的绰约。而事实是，她顶着一头蓬松凌乱的漆黑长发，没有化妆，一切就是刚睡醒的模样，只是多了一件外衣，所以，很有一副劫后重生的高贵和事不关己的慵懒，像午后日晒的被单，有暖暖的木棉的味道。当然，这只是我的想象。她，坐在我的前方，正对着我，我们之间相隔两张桌子的距离，从她身上飘来的香水味，混合着KENZO的冰之恋和大卫杜夫的深泉，自然没有木棉的味道。因为离得不远，我可以看清她的容貌。她，有一双带着双眼皮的大眼睛，因为缺少修饰，更可能是没有睡好，眼袋挂在剪水秋瞳下，略显得有些憔悴，眼神，有些清冷，鼻子挺直而小巧，下嘴唇较厚，鹅蛋脸，脸色较为苍白，Tiffany银饰，精致地顺着纤细的锁骨垂坠胸前，更衬得肌肤的白皙和轻薄。和我一样，点了杯Espresso，外加一块蓝莓蛋糕。
大约一个多月以来，每次都能见到她，一个人来这吃早点。店内较为冷清，7点过一刻，她推门走进，空气里似乎开始有些潮热和涌动，或许人的眼神是炽热的，尤其是男人。她的反应，似乎是看惯了，并不太在意，发自心底的自如，不自觉间引起了我的注意。我并没有刻意地打量她，只是有意无意地观察她，在杂志翻页时，或是拿起咖啡杯时。她，安静而认真地享受着眼前的食物，旁若无人，每喝一口的霎那，会略微闭一闭眼，轻微地，如同蝴蝶扑扇着翅膀，只留下长长睫毛下的一片投影，吃完早餐，用餐巾纸抿了抿嘴唇，起身。临走前，她会外带一杯蓝山和一份三明治。由此，我能够想象那个正沉睡着的大卫杜夫男人,被叫醒，坐在白色床单上，用冷峻的神情，皱眉喝着那杯蓝山。她，转身后，一袭的白，踩着黑色的步子，没有妖艳姿态，没有正面的绰约，一道落寞的背影，透过夏日晨曦的初阳，投射在店内一尘不染的地板上，渐渐拉长，随着店门打开关上，消失在清新的空气颗粒中。我眯着眼睛，敲打着键盘，回过神来，屏幕上写着：“薇若妮卡，原来你在这里。”

日子若流水般，平静而细碎。依旧做着琐碎的事，只是，“薇若妮卡”似是消失了。有时，我觉得那仅仅只是我的幻觉，或许不存在消失，只是根本不存在。如同，当年一个人的消失，不具备任何征兆。我也由此而怀疑过自己的心智，看过医生，但似乎药物的作用要比所谓的心里诊治来得有用。如何都无法入眠，睁睁地熬了两天，12月的天，只身穿一件单薄的睡袍，站在阳台上，我能够想象当时的自己，一定有一双德古拉伯爵般饥渴的双眼，眼皮下垂，眼泪抑制不住地往下掉。我不是伤心，我的眼泪，和心无关，它的载体渴求睡眠，而心里，脑子里，却永不停息地做着十足的抗拒。我躺着，床上，沙发，地毯，我找寻最能够带来睡眠的地方，但我亦清楚，不是地方，是心，它不停地躁动。文字，亦不能催眠，且无法继续，无法输入，也不能将其转为输出。我只是闭着眼，意识清楚地迎接黎明。

“失眠会引起人的疲劳感、不安、全身不适、无精打采、反应迟缓、头痛、记忆力不集中，它的最大影响是精神方面的，严重一点会导致精神分裂。”这是一本书上描述的关于失眠所带来的影响。于是，我知道，若我再不能睡个好觉，精神分裂，于我是迟早的事�

离事情发生的第七天，凌晨三点，我给安佳打了个电话。我知道当我无法再独自一人撑过时，我只有寻求帮助。我只是告知她，我急需大量的安眠药，我不知道去哪里弄，也不懂得如何要到，我只是，现在，马上，需要它�

而她亦是什么都没问，半夜独自一人开了三个多小时的车，给我送来了。至今，我都不知道她是如何做到的，我是不愿问起，她亦没主动说过。有时，你会知道，什么样的朋友，是适合雪中送炭的，而你在处于困境中时，你自己亦会了然，而无需多加的试探。我不大记得当时的情形，只是极度渴睡。我知道，我只是缺乏了身体中的某种元素，或是，某些元素过甚，而我需要的是平衡它们的调剂品。当我拿到它时，立即地就服用了。当有意识地清醒过来时，已经是下午五点多钟。安佳正窝在沙发上看影碟，见我醒来，只是瞥了我一眼，又继续她手中的工作。“这指甲油的颜色，倒还新鲜。”电视屏幕上，奥黛丽•赫本倒映在蒂凡尼落地玻璃窗上的身影，衬着《月亮河》的音乐，更让我觉得恍惚，头愈加地感到沉重。让我倍感欣慰的是，厨房里，正飘来一阵浓郁的玉米蘑菇香味儿。

我喝着玉米蘑菇粥，觉得整个人得到了纾解。这一整周的困顿与迷失，让我身心俱损，我知道如此的困顿与迷失，不会只是一两天，但我只是想在此时，得到些许宽慰，哪怕只是片刻。 
“今晚，出去吃吧。”
“好。”
“去吃麻辣火锅吧。”
“好。”
“……”
“……�

[贰]
“当我们爱一个人，会记得一些和他有关的画面。失去他以后，只要一想起，他就会出现。他会出现在那些画面里。” 
 ——题记

如何勘探一个人在另一个人心里留下的印记，是多么的深不可测？安佳说“葵子，你只是过于执着了。”我无法说自己不是，但事实上，我知道不是。我原是一个爱自己胜过爱别人的人。只是，她却预言了我的表象。最刻骨铭心的回忆，一定是痛苦的回忆。一个人伤你越深，你越是记得清晰。既然是注定，那么我们无法避免，也无需徒劳。我喃喃自语：“我只是不甘心。”
没有任何的对峙与争执，像往常一样，吃饭，洗洗漱漱，相拥入眠。整件事，我不甘心的太多。为什么离开？为什么不说一句？为什么要毁去一切的迹象？为什么？为什么？我像个孩子一般，只是想寻求残酷的答案。然而，现实更为残酷，我却只能被迫接受。“掘地三尺也要把他找出来。”安佳代我愤怒，她也难以置信这样的情况。我只是执拗地告诉她：“你不要帮我，这件事，我不要任何人帮我。”余锦佑，我只是要你心甘情愿地回来告诉我，到底发生了什么。
 

敲完最后一个字，起身冲了杯牛奶，舒缓紧张的神经。因为失眠，逐渐养成了临睡前，喝一杯牛奶的习惯。下一周是3.8号，应稿写了个有关两个女子之间的小短篇，源于一部我最爱的电影《双面薇若妮卡》。由此，我又想到我的“薇若你卡”，那个面若桃花，随意却精致的女孩，她究竟有没有来过我的世界？喝完牛奶，将文章复制，黏贴在邮件中，随着发送成功，永远地远离我的世界。如同泼出去的水，一滴一份情，都不再属于我，我亦不再回头看她。

凌晨六点，就已醒来，翻来覆去，倒闹得头微疼，于是就起身泡了杯椰奶，没再饮用咖啡。失眠所带来的一切症状，逐渐在生活中一一显露。不得不依靠药物来入眠，始终达不到熟睡的状态，一点的声响，就轻易醒来，然后，亦是不能够再入睡。九点钟约了心理医生，安佳的初恋。有些人永远也无法和曾经的恋人保持朋友关系，而安佳显然不属于这一种。认识她五年多，也不算短。看她与他们互相纠缠，分离，责备，而后成为密友，前前后后，我所知道的就不下十个，似乎她也从不厌倦。但我是清楚的，在她心里一直是有一个人占据着她最原始的爱。有些人，表面上看对任何事情满不在乎，不在乎和谁吃饭，看电影，甚至接吻，做爱。却是因为心里比旁人更加的畏惧失去，而穿起盔甲，以此来抵挡外来的侵袭与伤害。安佳就是这种。而我却是另一种，只想爱一个人，亦只希望得到两情相悦的爱，而对剩余的庞杂的爱，不闻不问。看似深情，却是无情。不是执着于一个人或一份情，只是执着于自己的一颗心，活亦或爱，都只是忠于自己。若是心里已无知觉，就连一点一滴都不想要，而是选择永远地抛弃，连做朋友的耐心都没有。我有自知，所以从来不轻易对人深情。佑，我是那样的无情，所以只要你回来，我就可以忘掉你。

“她就像鲜明的镜子逼近我，突然让我看清楚自己的脸。是这样浓烈的感情，要与她互相纠缠下去的欲望与无助……” ——题记
曾经不止一次，做着同一个梦。她轻轻对我说：“你好吗？”我看不清她的脸，只余一片轮廓，到醒时，亦是连轮廓也灰飞烟灭。只是记得，红色的裙角，展眼成一束红幡，倾倒，漫山遍野，如同彼岸花开无休无止地冶艳，染神刻骨。但只昙花一现，成片的绯红吹成了一缕红丝，缭绕在我的眼前，缠住我，缠住我，然后，飘远。我在后面不停地追逐。突然，脚下一绊，眼前一瞬漆黑，睁开眼，白色的天花板上，飘着阿菲的靡靡之音：“……谁给我全世界，我都会怀疑。心花怒放，却开到荼蘼……”


我推门走进，不能抑制地晕眩。她穿着红色连身外套，发上一根简单朴素的同色发簪，随意地将一头青丝轻易地盘起，几束发丝，沿着秀气的脸庞温婉地垂下。你有没有遇见过那么一个人，你们不曾相识，只是有过一面之缘，但那一面之缘却由此成为了相识的契机。似是有着一样的预感，在我定定地看着她不超过4、5秒的时间里，她转过头来，看着我，嘴角上扬，透过同样溢笑的眼神，不需要任何的言语，在说：“你终于来了。”
我走上前去，仿若置身那个不同寻常的梦境，追逐那缕缠绕的红丝，随着梦境与现实重叠的亦真亦幻，心一点一点沉堕。
“苏子葵。”
“Nico，姜妮可。”


恍若隔世，相对坐在Memory Café，靠窗离门口最远的倒数一张桌子，所有的困顿与疑虑，都一一释然。原来，梦境的种种回望，也总有现实的影子参杂其中，而我最想望的，真的是现实，而非精神错觉。这让我安定，因为它也帮我确实了一些同样迷茫的往事。
我们点了一样的Espresso，一样的蓝莓芝士。她，微微疲累的美目里，有着一点点不着痕迹的兴奋，但我却只是沉迷于她嘴角的那一抹淡淡的浅笑。
我们并不说话，却并非是因为情怯而等待对方开口，只是在一切谜底揭晓之前，给彼此一个缓冲的空间。沉默地吃着蓝莓芝士，Espresso浓郁、独有的香味，如此熟稔，却又在此刻，蛊惑人心，那么焦灼，心火的蔓延，燃烧出了一片荒野，空旷，等待着所有的滋长重新覆盖，重新填充。
“没想到会这样遇见你，葵子。”随时随地的笑意又一次渐渐漫开。她叫我葵子，不似其他人，叫我子葵。虽然是同样的两个字，但不一样的念法，却是带有不一样的情感。葵子，我默默地在心里念着，那么亲切。
“我就知道，我们迟早还会再见，只是没想到，这么快。”她若有若无地说着，好似自我的感慨。
“我也有同样的感觉，只是到现在，都还像在梦里。”我低垂着头，目光触及她纤细的手指，指甲上淡淡的一层透明的光泽，折射出我的影子，随着烛光忽明忽灭。
“你信不信？从我第一次看到你，我就觉得很熟悉，好像曾经在哪里见过，但却总是想不起来。”她低头浅笑，伸手从白色的范思哲手提袋里，拿出一包三五，“介不介意？”抬头问我，我淡笑着摇了摇头。她抽出一根，优雅的姿态，镇定自若，淡淡粉红色泽，轻轻地抿住白色的烟头，凑近桌上的烛台，点燃。那不羁的姿态，如此放肆，却又别样地性感。轻吸一口，随着唇齿的开阖，烟雾缭绕，三五特有的微微辛辣，充斥四周，包裹着。

第一根烟的燃起，也带着第一份的倾诉，在隔离于现实的镜像里，逐步交付。
葵子，有时，人与人的缘分，真的是从第一眼开始开启。当我第一次见到你时，我总觉得熟悉，但总也想不起来。后来有一天，我和他吵了一架，我拎起鞋子，把镜子砸了个粉碎，我突然看到镜子里的人，有点熟悉，然后，我便想到了你。每次，你都坐在这个位置，为了悄悄观察你，我都选择坐在你的附近。呵呵，你可能不知道吧。所以，直到那次，我才找到了原因，你就像是我的倒影，每次看到你，就好像看到自己一般。
可你和我不一样的，我知道，一直都知道。你看起来那么的安娴，和我不一样的。呵呵，我是什么样的人，只有我自己才清楚。我永远也不会像你一般的单纯。你可能不知道吧，你的眼神，所透露出来的那些纯真，我怎么可能和你一样。还是说，某一深处，我仍还保留着一丝濒临灭绝的童真。可我怎么可能还有童真？


她起身，接了个电话，回来带我继续深陷那幽暗的沼泽。
 我去看他，他坐在桌子的另一边，更加瘦弱的身躯，脸上的胡渣，青森一片，但眼神却异常的明亮。他看着我，依旧温和的目光，囡囡，他这么叫我，我却有着一种说不出的恶心。我问他，为什么不告诉我。那时候你还小，那么一丁点大，他伸手比了比，带着一种害怕而略带讨好的目光。我撇开头，不看他，心就那样地纠结着。我已经长大了，足够大了，你应该告诉我，我定了定，抬头直视他。他低下头，目光涣散着，我不想杀她的，真的，你要相信我，我是爱她的，我那么爱她，那么爱。他，嘴里碎碎念着，这几句，一直不停地，只是重复。我走了出去，不再回头看他，心里有一种东西在不断地切割，细碎地，直至消失。葵子，我的决然，你可以懂吗？他那样负我，哪怕是更多的宠爱，也不足以抵挡欺骗所带来的伤害，我是真的被伤到了。没有血缘的疼爱，能有多真。我当时只觉得，他不爱我，而一切的美好只是因为她。但我很快就后悔了。
次日，传来消息，他在监狱自杀，用最寻常的方法，深夜将自己吊死在公共浴室。最终，我还是要因他而痛，一抽一抽，缺氧得厉害。一个好心的邻居陪同我一起，领了他的尸体，而遗物只有他的一封遗信。
囡囡：
我知道你不再信任我，所以不再肯听我的一言一句。所以我决定写信给你，我怕你不肯看，想了一天，终于想到方法了，如果那是我的遗书，你一定会看的，你是那么善良的孩子。你的母亲，是爱你的，当初她爱上了一个男人，他们俩有了孩子，但那个男人却跑了。这样的故事每天可能都在发生，但却很不幸地要你来承受。我爱她，所以，我毫无顾虑地就接受了她。这么多年，我以为自己可以给她幸福的生活，可一直以来，她都不快乐。可她还是答应嫁给我了，即使是因为你。她不想让你和她一样，一出生就没有父亲，我也答应她，会好好地对你。可囡囡，我是真的爱你的，看你从那么小，在我的怀里，一点一点地长大，我非常的高兴。我想，我们会一直这么下去。可我没想到，她居然和另一个人……我非常的愤怒，真的。我想我当时一定是疯了，而你又不在我身边，如果你在那里，我一定不会失去理智，因为我不想失去你啊。一天天地和你相处，我真的爱上了你，你是我最爱的女儿，没有血缘的羁绊，你就是我永生的精神寄托。可我最终还是失去你了，囡囡，你会原谅我的，对吗，你是那么的善良。以后，不要再为任何人伤心难过，快乐地过平凡的生活。
 父亲绝笔
第四根烟，点了几次才重新燃起，她拿着烟的手，有些轻微的颤抖，我能察觉她此时情绪的激烈，但眼神依旧清冷，续杯的Espresso，缓缓冒出的雾气包裹在烟的迷漫里，混淆了我的双眼，眼前的女子，美丽得不可一世，心却卑微地锁在了尘封的记忆里，如此凉薄。
她躺在冰凉的袋子里，穿上完好的衣裳，再看不出任何过往的痕迹。脸上轻轻闭着的双眼，有我从未看过的安详，我甚至隐隐约约地看到她的嘴角，轻扬的微笑。真的，葵子，我看到她笑了，她对着我笑。第一次，我可以如此地靠近她，没有任何顾虑地抚摸她的容颜，那容颜仿佛从未衰老，一直等着我的双手为她洗去眉间的愁云惨雾，但也是最后一次。顷刻间，才发现，原来我从未脱离她，我是她的一部分，恨也由爱，恨她不给我我要的爱，那是我应得的。但我又是爱她的，与生俱来，从存在于母体中，那种一衣带水，天地间唯一的相互渗透与包容。
 我亲自替她上妆，为她惨白的倦容，添上层层的颜色，胭脂所布满的红晕，衬着唇上那一抹浓烈的绝艳，我抓着她宽袍的袖子，眼泪洒满了整张脸，我哭得喊不出声，我只是不断地干呕着，脑袋不停地晕眩，仿佛脱离肉身到达一个幻境的世界，眼睛所能触及的世界，是一片碎裂的玻璃，我看到无数的她站在我的面前，带着温暖的笑容，伸出双手，对我说：“妮可，妈妈带你走，来，跟妈妈走。”

葵子，人有时候是会做一些傻事的，更可怕的是，当事人从来不会以为那是傻事，所以当局者迷。我悄悄地处心积虑地怀上了他的孩子，我当时尽然傻到企图以一个孩子来收服那个男人的心。我去找她，告诉她，我有了他的孩子。当天晚上，他喝醉了，来到公寓，用最恶毒的话羞辱我，扯着我的头发朝桌角撞去。血，沿着脸庞，蜿蜒而下，再一次在充满腥味的气息里，听到了彼岸花开的声音，清脆接连，仿若圣歌的轻轻唱吟。不知道是不是母性的作用，在激烈的搏斗与挣扎中，我几乎忘记了疼，始终用手护着肚子，还是说，是它强烈的求生欲望，深深地传达给了我，让我也有了决绝的勇气。可那一脚，还是不偏不倚地踩断了那根倔强的弦，我甚至听到了它一寸寸的断裂声，是不是人越是在危急的时刻，所有的感官越是能够复苏它最原始的清醒。所有的抵抗在一瞬间都成了徒劳，有一个声音在心里反复地说，要失去它了，它要走了，要走了。我瘫在地上，一动不动，不停地喘着粗气，霎时，身下一片鲜红溢开，渐渐浸透白色的裙沿，一点一点，也噬透了双眼，血色漫天。
醒来时，躺在白色的病床上，他趴在床沿，眉宇之间，依旧俊朗，也只剩下俊朗。他醒来，望着我，眼里的歉疚，那么深沉，深到足够埋没一颗心，只是现在它的跳动，只是为了活着，没有其他任何的理由。我不问任何问题，也没有哭喊，因为我早已知道，它走了。被抽离了最后一丝的愧与爱，或许我们之间就真的再也没有什么了，而我亦清楚我的赎罪也到此为止。

今夜的第七支烟，也将是最后一支，燃尽了，也就烟消云散，但被打开的缺口，心血依旧流淌，不甘地沸腾着，浓浓的疼惜。滋长。蔓延。

 我离开他，回首才发现，我依旧孑然一身，我抱着八音盒，最终还是剩下我们，相守。然后，我遇到了桀。我在一家酒吧驻唱，有一天，有个男子过来，和我说，我可以拍你吗？我点了点头。在他镜头下的我，是一个眼神冷漠而嘴角扬笑的我。他说我是个没有灵魂的人，全身散发着一种空洞而令人窒息的美，他说正是这种游走于死亡边缘的气息，引起他的兴趣，他想寻找我的灵魂。他对我有兴趣，我问他多少钱，我要做你的模特。他开一家摄影工作室，有时也替一些杂志拍摄封面，在那圈子算是小有名气。他带我去他的工作室，白色的驱动换幕，在突然的强光下，闪了我的眼，只觉得晕眩。就在那一瞬间，他低头吻了我，强烈地，饥渴地，不留余地地。然后他用他的镜头将我抽丝剥茧，企图了解我，而我只是心底微微地不屑。但不可否认，在他镜头下的我，有着令我陌生的一面，他的镜头，唤出了我久违的灵魂。