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【段子贴】持续更新中……欢乐起来

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1
黄昏,街边,小卖部。
人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。
“是你?”
“是我。”
“你来了。”
“我来了。”
“你不该来。”
“我已经来了。”
“你毕竟还是来了。”
“我毕竟还是来了。”
沉默,良久的沉默。
仿佛泥塑木雕的两人,对峙着,那夕阳却越发斜了。
“你来干什么?”老者最终打破沉默。
“打酱油。”干脆利落,一字一顿,没有半点迟疑。
老者沉吟少顷,缓缓道:“打多少钱一斤的?”
“一块。”依然干脆利落,不带一丝犹豫。
那人的脸色已变了,道:“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。”
“我只要一块钱一斤的酱油。”
“可当真?”
“当真!”
卖酱油的盯着眼前的这个人,他非常年轻,但是他的眼睛,任何人看了都不会忘记,那是夜一样的宁静,海一般的深邃。
他知道眼前的少年决非常人,但他也知道,一块钱一斤的酱油,他是决不会卖的。
周围还是那么寂静,死一样的寂静。
夕阳已渐渐要落下去了,他看了看远处的夕阳,觉得说不出的恐惧。
他苦笑道:“你一定要买一块钱一斤的么?”
“一定!”
“若我不卖给你呢?”
“你大可试试!”
沉默,死一样的沉默。
许久,他抬眼望着少年,咬牙道:“好,我就卖你一斤酱油,一块钱,只是你莫要对外人提起!”
他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的,一如老者的内心;钱币却微微发烫,一如少年的手心。
片刻过后,少年接过了他递回的酱油瓶,转身向门口走去。
这一仗,他胜了,胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。
卖酱油的人却从背后叫住了他:“你以为你真的胜过我了么?”
少年的身子微微一震,脚步已顿。
“很明显,我已经以这么低的价钱打到了酱油。”
“不错。”
“那我岂非已胜过了你。”
“只可惜你算漏了一点。”
少年忽然转过身来,脸上的肌肉微微抽搐,他似乎意识到了什么,但已经晚了。
卖酱油的人只轻轻一笑,道:“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”


1楼2014-12-08 02:59回复
    2
    一老外号称精通汉语,达到8级,到中国应聘语文老师,遇试题如下:
    1. 冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。
    2. 剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。
    3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
    4.单身人的来由:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。
    5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。
    6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,
    另一种是喜欢上人家。
    7.女孩约的男孩迟到了有两个原因:
    ①睡过了,②睡过了。
    老外终于泪流满面,交白卷,回国了


    2楼2014-12-08 03:01
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      4
      父亲一巴掌打在弟弟的脸上,说,你怎就这麼没出息?我就是砸锅卖铁也要把你们姐俩供出来。
        说完转身出去挨家借钱。
        我抚摸著弟弟红肿的脸说,你得念下去,男娃不念书就一辈子走不出这穷山沟了。弟弟看著我,点点头。
        当时我已经决定放弃上学的机会了。
        没想到第二天天还没亮,弟弟就偷偷带著几件破衣服和几个乾巴馒头走了,在我枕边留下一个纸条:
        姐,你别愁了,考上大学不容易,我出去打工供你。弟。
        我握著那张字条,趴在炕上,失声痛哭。
        那一年,弟弟17岁,我20岁。
        我用父亲满村子借的钱和弟弟在工地裏搬水泥挣的钱终於读到了大三。
        一天我正在寝室裏看书,同学跑进来喊我,梅子,有个老乡在找你。怎麼会有老乡找我呢?
        我走出去,远远地看见弟弟,穿著满身是水泥和沙子的工作服等我。我说,你怎和我同学说你是我老乡啊?
        他笑著说,你看我穿的这样,说是你弟,你同学还不笑话你?
        我鼻子一酸,眼泪就落了下来。我弟赶忙为我擦掉眼泪,说:姐,你别哭,我这次来还是想让你帮我打听一下,学挖掘机究竟那家强?


      4楼2014-12-08 03:07
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        字数太多 懒得看…            ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


        IP属地:湖南来自Android客户端5楼2014-12-08 14:43
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          (●˘ ⌣ ˘●) 楼上的 我竟然都看完了,还边看边笑~~~


          来自WindowsPhone客户端6楼2014-12-08 23:11
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            老王给儿子买房子,去办理登记。业务员说:先生你是季付,还是月付。老头一听火了,说:我TM的不是继父也不是岳父,我是……父亲!于是业务员就勾了……一次付清。……有钱就是这么任性!            ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


            IP属地:湖南来自Android客户端7楼2014-12-09 09:36
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              ——段子手什么的,到底是怎么来的呢?
              ——问楼上,问楼上。


              8楼2014-12-09 14:49
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                今天衣服穿少了,好冷,看见一店铺门口悬挂一块大牌子,上面写着:
                “羽绒服25元,呢大衣20,童装一律10元”
                , 毫不犹豫掏50元,随便拿了两件羽绒服转身就走(有钱就是任性),
                店主拿着扫帚边追边喊:
                “这是干洗店,你快给我还回来”
                … …早上好!注意保暖!哈哈哈哈哈哈哈……            ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


                IP属地:湖南来自Android客户端9楼2014-12-09 17:46
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                  老师提问:“有钱,任性。”的下联是什么?
                  小明神回复:没钱,认命。
                  第二节课时历史课老师问:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
                  忽然小明大声道:“怕她们逛街” 。
                  老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
                  小明继续回答说:“因为现在有淘宝,裹脚也没用。”!            ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


                  IP属地:湖南来自Android客户端10楼2014-12-09 17:50
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                    (1)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。
                    (2)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
                    (3)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
                    (4)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
                    (5)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!
                    (6)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
                    (7){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
                    (8)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
                    (9)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
                    (10)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
                    (11)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
                    (12)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
                                ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


                    IP属地:湖南来自Android客户端11楼2014-12-09 20:34
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                      师父我这么尽心尽力的找段子顶贴…你都不表示表示            ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


                      IP属地:湖南来自Android客户端12楼2014-12-09 20:35
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                        没人欢乐            ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


                        IP属地:湖南来自Android客户端16楼2014-12-14 22:39
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                          物理老师:每晚拿出40分钟复习,我就不信你们学不好!
                          语文老师:你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?
                          英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行!
                          数学老师:哪怕你们拿出半个小时练一练,也不至于考得那么差!
                          班主任:你们要是晚上早点睡,还至于上课睡觉?
                          老师们,咱别闹了行吗?


                          来自Android客户端17楼2014-12-15 09:32
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                            过儿:姑姑,都说女人第一次都见红,为什么你没有啊?小龙女:傻过儿,凭我的这个长相,能演小龙女,你以为导演都是吃素的……            ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


                            IP属地:湖南来自Android客户端18楼2014-12-15 19:00
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                              妈妈给儿子讲故事:有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望... ...孩子打断了妈妈的话,问道:你说的是新闻联播那俩播音吧!            ————偶是想水又不水的正经的汉子苏苏~


                              IP属地:湖南来自Android客户端19楼2014-12-15 19:01
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