习惯

我习惯隐身我习惯早起我习惯一个人到处游荡，每天我都很忙但最后我都不知道自己干了些什么看着形形色色的人来人往似乎与世隔离我习惯放空自己放空思绪放任自流

有时候的确不爱主动找别人没心没肺的我不懂如何去讨好挽留要走的我不再卑微
你来不来找不找我都知道我一个人生活挺好即使没有你们

找不到文字诉说 脑子一片空白
人看戏戏累人 都在旁观别人的故事 为身同自受的角色流泪

　 我们总是叫别人不要熬夜,对身体不好,却忘了自己每晚都睡的很晚.

今天阳光大好，心情没什么不好只是少了之前那份期待，总是不自觉盼望着不可能出现的，就像再也没有理由去打扰，时间在走你在走

我害怕走人多的地方我怕一个不留情就看到你躲不及藏不来每天上课逃课睡觉吃饭跳舞再也不想出寝室

面不改色心不跳我还有什么接受不了

很久以前，我想过很多次以后的情景我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再难过谁，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为有些感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，
偶尔会有人问起你然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。何止是我的上帝，简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得跟我说的第一句话，也记得最近跟我说的最后一句话。
我记得跟我说过的好听的话。也记得对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在那里留下怎么样的印象，不会想象在那心里占着怎样的一个地位。或者跟我说话或者不跟我说话。或者出现在我的生活或者消失。已经不再那样介意了。现在才发现真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我已经不能不一个人了而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃
而是有那样一天，我突然忘了可我毫无办法 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐长途里某个夜里机微微一震 会不会恍然地以为 还是我给记忆。