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世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？”
好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”
然后他就消失不见不回复你了，怎么说，
他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

楼主好棒
“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

笑着笑着我就笑哭了

继续

军训，站军姿。教官走过来，说:“别动！”然后帅气的一个转身，指着我:“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势:“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿九上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说:“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”

男：你和男朋友发展的怎样？
女：分了！
男：那我有机会了！
女： 你去试试吧。

作为一个妹纸，，出门不带纸我很惭愧
问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的
然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好
她问，你要维达清风还是心相印。。。 我顿时就。。。

以前初中打游戏。 经常去网吧通宵。 前面坐个长发妹子。 很长的那种。 每次玩上课睡觉她总会把扎着头发放开 。 多年后同学会发现她剪了短发。 依然那么漂亮。 问她为什么剪了。 她说其实她不喜欢留长头发。 留长头发是为了她后面经常熬夜的少年能够睡个安稳觉不被老师发现。 这个暖

她常常讽刺我瘦不垃圾，我那天灵机一动，说她胖若两人。从此江湖一片安静。

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，
我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”
说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：
“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”
我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：
“哼，单身狗还想跟人斗！”

老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”
我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”
老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”
我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”

“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定”
“别把上课睡觉说的这么清新脱俗，滚出去......”

一则专考外国人的听力测试：
“T恤跳楼价啦！件件10元！样样10元！全部10元！！”
问：什么10元？
A、件件，B、样样，C、全部，D、T恤。

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的”　“真的吗？”　“嗯，因为你是只挖蕨鸡”