曾经想过放手祝福他，毕竟孩子是无辜的，可是心里放不下，离不开，觉得宁愿他有两个家，也不想离开他，大家都说我傻，蠢，我觉得自己也爱得很卑微，没有自尊了，现在已经没有任何希望了，天塌下来了的感觉
中午吃了东西全都吐了，精神压力太大，他提出离婚后，没有一晚能睡着，要抑郁了吗？

每天都睡不好，今早凌晨醒来的同时，恰好收到他的短信
他说“你以为我不喝酒，现在睡得着？你以为我睡得好呵呵，大家就这么慢慢等吧 自会有各自的结果和报应 我有我的”
我回复他“我能睡好？！”
他说“希望我睡好”
我回复“为什么呢？好好的不行嘛？你早点休息”
他又说我看到最心痛的一句话“我们不可能了，放过孩子”
我什么都不敢回了，早上给他发了消息让他记得喝杯蜂蜜水，他没有回复
唉，为什么还会忍不住去关心他呢？！

对他的爱里面，也有愧疚，有悔恨，有弥补，有占有，所以我才放不下吧

我啥也做不了，只能傻傻地等着被迫离婚

恩会去看的

情绪越来越反复，大家都这样吗？

是啊，所以我还是想争取，努力，不想我的家就这么散了

已经回娘家住了两个多礼拜了，早上，妈说你想回去就回去住个一两天，你爸不会说你的，我说回去干吗？
其实心里，很早很早就想回去了，那里是我的家，是我花了心思布置装修的家，大大小小的东西都是经我手的，大到家具电器墙纸，小到挂擦手毛巾的钩子。
其实更担心他自己照顾不好自己，更担心他的身体，每晚的烟酒，好想回去，确怕他对自己的冷言冷语
更怕因为我的回去，他就回他爸妈家，不想他上班赶来赶去
有家不能回的感觉真的很苦

天冷了，今天下班回去打算那件衣服，顺便住一晚，感觉好累，真正的身心疲惫
不晓得晚上回去会面对什么，一年前他每天来接我回去，曾经那么期待地回家，现在时过境迁，回去竟然带着一丝怕，可悲可笑

快到下班的点了，以前都很期待这一刻，现在竟然害怕了，因为要回去了吗？回到那个曾经温暖，现在让我伤感的家吗？

昨天回去，公公在做饭，他和婆婆还没回来，床头的结婚照给他取了下来，照片墙也都取了下来，心痛！
后来他回来跑到房间，表现出很诧异的表情，说我回来吓了他一跳
我说不是我还回来啊？还能是谁啊？（心里想难道还是三啊？）
接着婆婆回来，叫她，当我透明的，接着又找了个借口，夫妻俩回他们家了
走的时候，我打招呼，婆婆又忽视我，公公走的时候算是给我面子说了句，两个人好好过（纯粹表明功夫）
公婆走后，我们各管各的，他还是天天啤酒香烟度日，担心他以后的身体哦~~~
最后还是分房睡了，我十点多躺在被窝里，一夜无眠，一个小时醒一次赛过闹钟了，心里的痛谁人知啊

全是为自己开脱的话，说得冠冕堂皇，时间能证明什么？证明我可以不爱你？放得下你，那时间也能证明你放得下她，道理不都是一样的

昨晚，想好好和他聊聊，说了好多话，可是结果还是一样，他说他爱三，要对三肚子里的孩子负责任，对我不爱了，没办法负责了，一句那么简单的话语，把我们之间所有的种种全都磨灭了，我该说什么，我的心痛又有谁知，因为晚上睡不好，所以想让他在我身边睡，别分房，他说有意义吗？他说给我一年时间放下，接受，说一起睡不利于我放下，他说他是自私的，知道这样是错的，他说他朋友都觉得我很可怜，别人觉得我可怜能怎么样呢？觉得他错又能怎么样呢？改变不了，他要离的心。想过放弃不想守了，因为他已经完全放弃我了，放弃了这段婚姻，觉得我是个障碍，可是我心里却怎么也放不下，他说我在纠结，永远都在纠结，什么事都纠结，如今离个婚也纠结。我真的纠结吗？还是只是放不下他，放不下爱的家